PDA

View Full Version : joke na naman



joezef
29th Feb 2008, 19:15
NAGMAMANI: Ahh mani! Mani! Mani! Malutong! Mani kayo riyan, o! P5 lang!
Mani! Malutong! Mani kayo riyan!

INDAY: Mr. Peanut, are those nuts cropped from a high class soil
fertilized through an advance agricultural method

to produce a rich tasted appetizer which you, yes, you Mr. Peanut, fried
it in a premium grade 0% fat canola oil

with a low salt solution to consider those low
cholesterol diet practitioner like me?

NAGMAMANI: Pakyu!








VARICOSE VEINS



WIFE: Doc bakit po lumabas yung mga ugat sa bird ng mister ko?



DOC: Varicose veins yun misis.



WIFE: Anong cause non?



DOC: Pareho din sa legs mo, pag laging nakatayo!





LACOSTE



ERAP (galit na galit): There have been a lot of ALLEGATIONS against me
and I like to know who the ALLIGATORS are!!!





I LIKE THE WAY YOU THINK



TEACHER: Juan, if there were 5 birds sitting on the fence, and you
shoot one with your gun, how many would be left?



JUAN: None because the rest would fly.



TEACHER: Well the answer is 4, but i like the way you ' re thinking.



JUAN: I have a question for you ma ' am. There are 3 women in the ice
cream shop, one was licking her cone, the second was biting her cone and
the 3rd was sucking her cone. Which one is married?



TEACHER: I guess the one sucking the cone.



JUAN: No ma ' am, the one with a wedding ring in her finger, but I like
the way you ' re thinking.





LATE



Tumatakbo ang isang bata dahil ma-le-leyt na sya.

Nagdasal sya, "Diyos ko, tulungan nyo po akong huwag ma-leyt."

Sa kanyang pagmamadali ay nadapa sya.

"Diyos ko naman, wag nyo po akong itulak."





PASSWORD



A man was setting up his new e-mail address in his computer with his
wife sitting beside him. Feeling macho and horny, he keyed in "PENIS"
as his e-mail password. His wife fell off her chair laughing when the
computer replied: "PASSWORD NOT LONG ENOUGH"






ROLE MODEL



ANAK: Tay , pag laki ko gusto ko maging katulad mo.



TATAY: Gusto mo ring maging doctor anak?



ANAK: Hindi po tay, gusto ko ring maka-SEX si yaya!





KIDLAT



May isang lalaking lasing na umihi sa pader nang biglang kumidlat!

Napasigaw ang lalaki.

"Lord wag nyo pong ipapa-develope yan, supot pa po ako eh."





DIRTY OLD MEN



3 palatandaan sa lalaking tumatanda:



1. Daliri na lang ang tumitigas.

2. Balahibo na lang ang tumatayo.

3. Mukha na lang ang nagagalit.





MANANAWAGAN



RADIO ANNOUNCER: Lolo, mananawagan po ba kayo?



LOLO: Opo.



RADIO ANNOUNCER: Ilang taon na po ba kayo?



LOLO: 98 na po.



RADIO ANNOUNCER: Wow! Ang tanda nyo na pala! Sige po lolo, manawagan
na po kayo.



LOLO: Kuya, umuwi ka na, di na galit si daddy sa yo.





BISHOP ' S ADVICE



A childless wife asked for an advice on how to get pregnant.



BISHOP: Did you try praying?



WOMAN: Yes, but nothing happened.



BISHOP: How about the rosary?



WOMAN: Nightly.



BISHOP: Then try ONE of "OUR FATHERS".





BISHOP ' S LAST WISH



An Old Bishop on deathbed had a last wish ...

to see a naked GRO.

When the GRO came and stripped all the way ...

The Bishop said, "Sus! Parehas din pala sa Madre!"





HEALING SESSION



PRIEST: Put your hand on the part that needs healing.



Wife puts hand on husband ' s penis.



PRIEST: I said HEALING not RESURRECTION OF THE DEAD!





BIG LOSER



"Pare, big loser ako sa boxing last sunday.

I placed all my bets on Barrera, sabi kasi ni Ara sa akin,

hindi kaya ni Manny na tumagal ng 2 rounds."





JAPANESE FOOD



Erap in a Japanese Restaurant ....



ERAP: I will have a TA-KEHO-ME



WAITER: Hindi po pagkain yan."TAKE HOME" po ang basa dyan.





SENIOR CITIZEN



Lolo with a Prostitute ....



LOLO: Ineng, pag nag-sex tayo, magkano ang ibabayad ko?"



PROSTI: 1 thousand po, Lolo.



Pagkatapos mag-sex ... inabot ang bayad ...



PROSTI: Lolo, bakit 800 lang to?!



LOLO: Senior Citizen ako, may 20% discount!!!





ESSAY



Teacher ' s Instruction:



Write an essay in a few words discussing RELIGION, SEXUALITY and
MYSTERY.



Student wrote:



MY GOD,

I ' M PREGNANT,

I WONDER WHO THE FATHER IS.





BABALA

Huwag laruan ang puso ng babae dahil nag-iisa lang yan ...

Ok lang laruan ang suso dahil dalawa naman yan.


ANG HIRAP

Ang hirap magsabi ng "SORRY"

Ang hirap magsabi ng "MAHAL KITA"

Ang hirap magsabi ng "KAILANGAN KITA"

Pero nalaman ko na ...

Pinakamahirap palang sabihin ang ....

"LOWER RURAL RULER" ng sampung beses.


enjoy :lol:

kris_cute
11th Mar 2008, 14:17
nice post poh...:clap::rofl::clap:

benjun2178
11th Mar 2008, 14:24
ok...! :lol:

jinxes
11th Mar 2008, 19:07
:lolcard: ayos ha :thumbsup: post ka pa ng iba :D

whodoes16
13th Mar 2008, 16:54
:thanks: hahaha!! :rofl:

Jameshatfield
13th Mar 2008, 17:46
Only registered users can see the link.;20cutie.jpg

rhope016
13th Mar 2008, 20:32
:lolcard::rock: malufet...:lol:

joezef
23rd Apr 2008, 13:06
more joke pa ....


Sinlaki ng bote!

Kagagaling lang sa honeymoon ni Maria.

Juana: Bat ka umiiyak Maria?

Maria: Kasi yung etits ng asawa ko, sinlaki ng bote!

Juana: Aba bonga! Masarap yun!

Maria: Gaga! Sinlaki ng bote ng white flower!!!
_______________________________________

Payayamanin kita!

Umiihi sa puno si Juan ng…

Dwende: Pssst, gusto mo bang payamanin kita?

Juan: Oo naman!

Dwende: Sa isang kondisyon!

Juan: Ok! Kahit ano!

Dwende: Palit tayong etits.
________________________________________

Bunga

Juan: Pedro, akyatin mo nga yung puno at tignan mo kung hinog na yung bunga!

Umakyat si Pedro at pinisil ang bunga.

Pedro: Oo hinog na!

Juan: Sige bumaba ka na dyan at susunkitin ko na!
________________________________________

Rayuma!

Lolo 1: Grabe ang rayuma ko, sa nginig ng kamay ko, nagkakasugat-sugat muka pag nagaahit!

Lolo 2: Ako laging nabubuhos ang iniinom sa nginig ng kamay ko!

Lolo 3: Wala kayo sa nginig ng kamay ko, hawakan ko lang etits ko para umihi e nilalabasan nako!
________________________________________

Swap partners!

Dalawang pares ng mag-asawa ang nagpalit ng partner ng isang gabi.

Matapos ang umaatikabong duday…

“Ang sarap. Pinaligaya mo talaga ako!”

“Onga ako rin. Kamusta naman kaya mga misis natin?!”
______________________________________________

Bat di ka nagdidilig?!

Sir: Inday! Bat di ka nagdidilig ng mga halaman sa labas?!

Inday: Umuulan po sir.

Sir: Wag kang tatamad tamad! Magkapote ka!
_______________________________________________

Makati!

Bading 1: Honey, parang may makati sa loob ng pwet ko. Pakikamot nga.

Kinamot ni Bading 2 ang loob ng pwet.

Bading 1: Honey, ipasok mo pa…asa loob pa yung kati…

Pinasok ni Bading 2 ang buong kamay sa pwet at…

Bading 2: Hon, bat parang may nakakapa ako?

Bading 1: Talaga? Hugutin mo nga!

Hinugot ni Bading 2 at…

Bading 2: Aba! Rolex to a!

Bading 1: Happy birthday to you! Happy birthday to you! Mwah!
__________________________________________________ ____

Layas!

Nanay: Hala, sige, layas! Huwag ka nang bumalik dito sa bahay! Simula ngayon, huwag mo na akong tawaging nanay at hindi na rin kita tatawaging anak, naintindihan mo?

Anak: Sige dude, alis na ako.
__________________________________________________ ____

Asan ba pamilya mo?

Nurse: Asa isip mo ba pamilya mo?

Baliw: Oo naman! Parati nga e!

Nurse: Asan ba pamilya mo?

Baliw: Sa isip ko san pa? Tanga.
__________________________________________________ ____

Libing ng byenan!

Juan: Pare, san ka galing?

Pedro: Sa sementeryo, libing ng biyenan ko…

Juan: Bat ang dami kong kalmot sa braso at mukha?

Pedro: Ang hirap ilibing eh…lumalaban!
__________________________________________________ ____

First time!

BF: O bat nanginginig ka?!

GF: Sorry baby, ngayon lang kasi ako nakapasok sa motel. Ang ginaw pala.

BF: O sige hihinaan ko…asan ba yung remote ng aircon?

GF: Nakatago sa gilid ng drawer bandang kanan yung kulay puti!


Enjoy :rofl:

dicken123456
23rd Apr 2008, 16:44
Only registered users can see the link.