PDA

View Full Version : Symbianize gags and jokes!!!



Hacker_mobile
21st May 2011, 18:51
hello share ko lang po itong napulot kung jokes medyo berde nga lang sya pero ok naman kahit papaano :lol:

" Ang Hari at ang Reyna "

sa isang kaharian , ay may mahalagang misyon na pupuntahan ang kanilang
hari , at kinakailangan ang mahaba habang panahon upang ma isakatuparan nya
ang misyong ito , ngunit siya ay nangangamba na baka paki alaman ng kanyang
mga kawal ang kanyang reyna dahil sa kagandahan at ka seksihan nito.
kaya't nag pagawa siya ng isang uri ng bakal na isinuot nito sa reyna na siyang
puputol sa lahat ng papasok sa kaselanan nito, na sya lamang ang tanging nakakaalam.
dala ang susi o kandado ay lumisan na ang mahal na hari;

Ilang panahon pa ay nag balik na ang hari sa kaharian !!! at
mabilis na ipinatawag ang lahat lahat ng lalaki sa kanyang kaharian

Hari : sa aking pag kawala ng mahabang panahon , ay aking nabatid na marami sa inyo ang naki alam sa aking reyna , nag nasa at gumawa ng malaswa , ito ang pag kakataon na makita ko , kung sino ang naging tapat
kong tauhan ,..

mga Kawal : nag kakagulo at nag bubulungan

Hari : Lahat ng lalaki ay mag sipag hubo !!! Lahatttttt ( ang galit na utos ng hari )

at lahat ay tumalima , lahat ng kalalakihan ay nag sipag hubo
at gulat ng hari ng makitang lahat ng pag kalalaki ng mga kawal ay putol lahat.

Hari :walang hiya kayo , lahat kayo ay nag tangka sa aking reyna , mga lapastangan, sambit niya!!

" ngunit isa lang ang napansin niya sa kanyang ministro " ito lang ang
tanging lalaki na hindi naputulan , kaya't pinuri ito at ipinag malaki ng hari!!!

Hari : ikaw lamang talaga ang tanging tapat kong tauhan , ministro isa kang tapat na kaibigan , ikinararangal kita.:s

nanatiling walang kibo at imik ang ministro habang pinupuri ng hari.
hanggang labis na nag taka ang hari dahil sa pagiging tahimik nito!!!

Hari : dahil sa iyong katapatan sa akin mahal na ministro ikaw lamang at ako ang matitirang buhay na lalaki dito sa kaharian
mag salita ka sa harap ng ating nasasakupan

Ministro : ahhhh ohhhhhh ahhhhhh!!!!!

Laking taka ng hari !!! kaya't nilapitan niya ang ministro at ininspeksyon kung bakit
di makapag salita !!!! yun pala !!!
PUTOL ang DILA :lol:

S.g.a.j

Hacker_mobile
21st May 2011, 18:54
***** BATONG PUTI AT BATONG ITIM *****



**isang taga teen ager na taga probinsiya ang nag punta sa manila
upang doon na tumira at tumuloy sa kanyang tiyuhin.

*** isang araw ay nagising na lang si Berto na naninigas ang kanyang kaselanan na siya niyang ikinatakot at nag tanong sa kanyang tiyuhain:

Berto : tiyo , nagising na lang p ako na namamaga ang aking etits !! (matigas )
Tiyuhin : ahhh !! yan ba , wala yan pag namaga ihi mo lang at mawawala na yan!!!

ganun nga ang palaging ginagawa ni Berto ang umihi kapag tumitigas
ang kanyang alaga tuwing umaga.
ngunit isang araw , ay hindi na makayanan ng pag ihi ang paninigas nito , kaung kaya't siya ay natakot . mabilis siyang pumunta sa isang klinika at nag tanong sa doctor.

Berto : doctor tulungan po ninyo ako , wala kasi ang tiyuhin ko, at kaya ako nagsadya dito ay para ipagamot ang namamaga kong etits:
Doctor : tingnan ko nga ? ahhh yan lang ba ha!ha!ha! madali lang yan iho , batong puti lamang ang gamot dyan.
Berto : anong batong puti po /
Doctor : yelo yun , kapag nanigas at namaga iho, ipahid mo lang o ilagay mo tyak gagaling na yan!!!

*** at ganun nga ang ginawa ni Berto ginamit at sumunod sa payo ng doctor at
napansin nyang epektib ito. ***
ngunit sa kalaunan ay di na rin ito umubra , lalo itong namaga , kaya
muli siyang bumalik sa klinika at sabihin ito sa doctor...

sadyang malas si berto dahil nagkataong wala dun ang doctor at ang nandun lang ay ang asawang doktora :

Berto : dyan po ba si Doctor ?
Doctora : wala eh nag bakasyon , bakit iho ?
Berto : ipapagamot ko po sana ulit yung namamaga kong ano .... di na kasi umubra yung sinabi niyang batong puti eh !!!
Doctora : ha!ha!ha!!! **** talaga yang asawa ko , di marunong gumamot , halika at ako ang gagamot sa iyo!!! pasok ka sa kuwarto
Berto : sige ho !! na kinakabahan, bakit sa kuwarto
Doctora : ang gamot kasi dyan eh hindi batong puti , kundi batong itim iho !!!. mahina kasing gumamot ang tanga kong asawa , sige hubarin mo lahat ng damit mo at mahiga ka.
Berto : ano hoo!! mag huhubad at hubo ako ???
Doktora : oo, gusto mo bang gumaling , daliii na !!!

*** at yun na nga ang nangyari , humiga si Berto sa kama na hubo at hubad , at saka umibabaw sa kanya ang doctora ***
Doktora : ito ang gamot dyan ang batong itim , wag ka lang malikot at itatapat ko , ang gamot ohhhhhh!!!! ahhhhh!!! ohhhh!!!
Berto : ahhhh!!! ohhhh!!! hayyyyys !!! ummpppp!!!!

** at ilang sandali pa ay mabilis na nag bihis ang doktora :
Doktora : ano ang masasabi mo ngayon sa gamot ko iho ?

Berto : ala eh , napaka husay nga po ng batong itim ninyo , magaling na ako
at ang sarap ninyong gumamot tirik ang mata ka ah!!
Doktora : ano ang masasabi mo ?

Berto : kagaling po talaga ng batong itim !!!
Tanggal na ang MAGA , labas pa ang NANA ..................... :lol: :lmao:

Hacker_mobile
21st May 2011, 19:13
Ang Mahilig na Daga !!!



isang araw ay napansin ni Pedro na may kumakaluskos sa isang panig ng kanyang bahay at laking gulat nya ng makitang isang daga ang nakikipag talik sa isa pang daga at tuwang tuwa sya na pinanood ito.
hanggang lumipas ang maghapon at muli niyang nakita ang dagang ito na muling nakipag talik , ngunit talagang kakaiba hindi na sa daga kundi sa alaga niyang kuneho.:banana:Ahhhh.. sambit ni pedro kakaiba ang dagang ito , mahilig hehehehe !!! ang nasambit niya. at muli !! ay nakita niyang nakasakay na ito sa kanyang alagang aso. mabilis na hinuli ni pedro ang nasabing daga at ikinulong.
pinakain , ikinundisyon , at sa tuwinang pinakakawalan niya ito ay mabilis na nanghahabol , tulad ng manok , bibe , at laking gulat niya ng nakita niyang naka sakay ito sa pusang lampong , hahahahaha!!! iba ka talaga alagang daga , iba ka hahahaha!!! ani Pedro:O
at hinihimas himas nya ang dagang ito , tanda ng kanyang pag hanga sa kalibugan nito. saka niya naisipang gisingin ang natutulog na asawa. upang ipag malaki ito:O
Juana , gumising ka , kakaiba itong alaga ko , lintik sa hilig , at pilit na idinidilat ni Juana ang kanyang mga mata, at nagtanong heto oh, hawak ko sabi ni pedro.
at ubod ng lakas na hiyaw ang itinugon ni juana ,
Pedro , patayin mo yannnnn, ehhhehehhhhh , manyakis ang dagang iyan..... kaya ko kaya ko nga hinuli eh nakakatuwa !!!!
pawalan mo yan pedro , takot na takot na tugon ni Juana,
Pedro : Bakit ????
Juana : eh kasi kahapon tinira ako nyan !!!!! :lmao:

Hacker_mobile
21st May 2011, 19:22
*** Tatlong Mag iina At ang mamaril ***


*** dahil gustong mag bagong buhay , ay napilitang manirahan sa malayong lugar sa kabundukan ang mag iinang hostess. ngunit di rin nila malasap
sa buhay kabundukan ang buhay na tinamasa nila sa kalunsuran.
andyan ang kinakailangan pa rin nila ang pera o salapi kadalasan.
isang araw ay may naligaw na mamaril / nangangaso , na guwapo , makisig
at mukhang mayaman..
***Nakaisip ang ina ng paraan para mag ka pera , mabilis na pinulong ang dalawang
anak at tinuruan:

Ina :lumapit sa mangangaso at nag pakilala...mukhang naligaw ka ginoo?
Mangangaso : opo .... ngunit ayos lang po sapagkat nag gagandahang dilag naman po ang aking nakita dito sa kabundukan.
( ang seseksi ng mga ito , kahit yung ina ay may asim pa !! sa loob loob nito )

dahil sa dati ngang sa bahay aliwan nanggaling ay prangkahang nitong kina usap ang lalaki.

Ina :ginoo , kung gusto mo ay aaliwin ka ng aking mga anak, sa bawat ulos mo ay mag babayad ka ng sampung piso hanggang sila ay _______

Dahil sa matinding pangangailangan ay pumayag ang ginoo.:O

anak no.1 --- game na !!! isa, dalawa, tatlo ahhhhh ahhhh ohhhh tapos ang anak !!! 3 x 10 = p 30.00

galit na , galit ang ina :
Ina : gagaaa!!! tatlo pa lang eh bumigay ka na. wala kang kaparaparaan!!!
at tinawag pa niya ang isa pang anak at tinuruan !!!
Ina : anak huwag kang paparis sa kapatid mo dapat kumita tayo. pokus anak pokus.

Anak - 2 --- game na..... tuwng tuwa ang mamaril at muli.
isa, dalawa, tatlo0000, appppattt hayyyyy. (sigaw at bilang ng anak ).

galit na galit ang ina kung kayat siya na lamang ang tanging pag asa para kumita.

Ina :panoorin ninyo ang gagawin ko , mga boba , wala akong aasahan sa inyo.....

sige totoy ( mamaril ) simulan na natin at tiyak ubos ang pera mo sa akin

Mangangaso : sa isip niya , hustler to , ibang diskarte din ang gagawin ko dito!!!............ dun muna siya sa gilid gilid , ikot gilid, gilid gilid..gilid lang

Ina : issssssss isssss ( di makabilang ) isssss, isssss, issss , isssssss

hanggang Masuka ang mangangaso at huminto,
saka pa lamang nakabilang ng isssssssA ang ina..sabi ng dalawang anak : ay si nanay isa lang P 10 piso :rofl: :lol:

Hacker_mobile
21st May 2011, 19:31
" Ang Kahilingan ni Hari

"

*** isang araw ay may napulot ang mahal na Hari na
isang bote , na nag lalaman ng genie !!!
agad niya itong binuksan , at siyempre kasunod ang pag labas ng makapal na usok
at unti unting nabuong genie.

Genie : mahal na hari , salamat sa pag papalaya mo sa akin.
dahil sa ginawa mo ay gagantipalaan kita ng isang kahilingan lamang , sapagkat
ikaw ay hari na , nasa iyong lahat na kasi ang materyal na bagay.

Hari : oo nga sabi ni hari , nasa akin na lahat halos ng bagay
marami akong asawa, kayamanan, kapangyarihan .

naging palaisipan sa hari kung ano ang kanyang hihilingin!!
hanggang may na isip siyaHari : Alam ko na genie , ito ang aking kahilingan.

*** pasayarin mo sa lupa ang aking pag kalalaki upang sa gayun ay maiba ako sa lahat ng lalaki ha ha ha!! hahha ang tawa nito.

Genie : masusunod po mahal na hari !!!
Abradabra sik bumba !!!!

At muling nabalot ng makapal na usok ang kapaligiran !!!
at ng mapawi ang mga usok , ay:

Hari : Ha ha ha ha!!!haha ! ang tuwa at tawa nito , nakasayad na nga pag mamalaki niya , ngunit may napansin ang mahal na hari na nag paiyak sa kanya :

Sumayad nga sa lupa ang kanyang pag kalalaki , ngunit kaya pala
sumayad ay pina igsi naman ng genie ang kanyang mga paa.

bwaha haha ha haha ! ano ang itsura ngayon ng mahal na hari ? :rofl:

Hacker_mobile
21st May 2011, 19:34
Ang susi at ang trumpeta



Madre : madre superiora , ako po ay nag kasala , naglunoy po ako
sa batis ng pagkakasala ..

Madre superiora : haaaaa !!! bakit ?????

Madre : pumasok si father sa kuwarto ko at sinabi niya na papasok daw sya
sa langit at nasa aking dalawang hita daw ang pintuan , kung kaya't ipinasok
nya ang susi upang mabuksan ang langit , huhu huhuhu! hu! ako po ay
labis na nagsisisi.........hu! hu! hu! hu!

Madre superiora : haaaaaaa!!!! walang hiyang pari yannnnnn

sabi nya sa akin trumpeta daw yun , at dalawang buwan ipinasubo sa akinnnnn :D

Hacker_mobile
21st May 2011, 19:38
Doktor Galing

isang magaling na manggamot ang nakilala ni juan :

Pedro : pareng juan san kaya merong magaling na manggagamot ?

Juan : ako may kilala ang galing nya , sa pamamagitan ng ihi malalaman na nya ang sakit mo.
kasi ako nung minsan sumakit ang beang ko hiningan nya ako ng ihi nalaman na nya
ang sakit ko sa bato.

Pedro : ano ang pangalan nya ?

Juan : Doktor Galing , kasi magaling nga eh :

Pedro : ganun ba sige subukan natin punta tayo bukas , ipapagamot
ko ang sakit ko sa tuhod at paa , pero wag mong sasabihin ha !!!

Juan : oo naman para malaman natin kung talagang magaling nga siya:O

at kinabukasan , madaling kumuha si pedro ng botelya at umihi sya , at habang pababa siya ay narinig nyang umiihi ang kanyang anak na dalaga
sa batalan at naisipan niyang sahurin ito at ihalo sa botelya.
sa isip isp nya , aha ! makikita an galing mo doktor galing hehehehe!!!
at pasakay na siya sa kanyang sasakyan ng maisipan nyang haluan pa ito
ng langis galing sa kanyang sasakyan.

Juan ; Tao po doktor galing !!! me mag papatingin po !!! ang tawag nya.

Doktor Galing : oyyy !! juan , nabalik ka ah bakit iho may sakit ka naman ba ?

Juan : wala na po naipagamot ko na !!! pero itong kumpare ko me sakit din
mag papatingin sa iyo !!!

Doktor Galing : may dala na ba sya na ihi niya ?

Juan : meron na po !!! ( at iniabot na ni pedro ang botelya ke doktor galing )

mabilis na sinuri ni doktor galing ang laman ng botelya at sa loob loob ni pedro , tingnan ko lang ang galing mo ngayon hehehehe !!! ngisi ni pedro
at maya maya ay nag salita na si pedro:

Pedro : doktor , kahit po ba di ko sabihi ang nararamdaman kong sakit ay malalaman mo kung ano ?

Doktor Galing : syempre naman , makinig ka Pedro !!!

Doktor Galing : ang sakit mo ay simpleng rayuma lamang!!!
at kailangan mo ng ipa overhaul ang makina ng sasakyan mo dahil malapit ng kumatok !!!
At ang matuwa ka dahil ang anak mong babae ay
tatlong buwang buntis :lmao:

Pedro : waaaaa!!!! anak ko BUNTIS waaaaa!!! :lol:

Hacker_mobile
21st May 2011, 19:41
KATIWALA: Hello, Master Carlos? Si Arnaldo po ito, 'yung katiwala niyo sa bahay-bakasyunan niyo.

CARLOS: O, Mr. Arnaldo, ikaw pala. Ano't napatawag ka? May problema ba?

KATIWALA: Uhm, napatawag lang po ako para abisuhan kayo na namatay ang alaga niyong parrot.

CARLOS: 'yung parrot kong si Pikoy, patay?! 'yung nanalo sa bird show?!

KATIWALA: Opo, Master Carlos, 'yun na nga po.

CARLOS: Putris... sayang! Ang laki pa naman ng nagastos ko sa ibong 'yon. Hay, buhay! Teka, ano nga ba ang ikinamatay niya?

KATIWALA: Eh, kumain po kasi ng bulok na karne...

CARLOS: Bulok na karne??? At sino namang salbaheng tao ang nagpakain sa kanya ng bulok na karne?!

KATIWALA: W- Wala po. Nanginain po siya ng karne ng isang patay na kabayo.

CARLOS: Patay na kabayo??? Anong patay na kabayo, Arnaldo???

KATIWALA: Eh, 'yun pung mga thoroughbred horses niyo, Sir. Namatay po kasi lahat sila sa pagod, kahihila ng kariton ng tubig.

CARLOS: Nasisiraan ka na ba ng bait?! Anong kariton ng tubig???

KATIWALA: 'yun pong pinampatay namin ng sunog.

CARLOS: Diyos ko po! Anong sunog naman 'yang pinagsasasabi mo???

KATIWALA: 'yun pong halos tumupok sa bahay niyo. Tumumba po 'yung isang nakasinding kandila, tapos nagliyab 'yung kurtina at mabilis na kumalat ang apoy.

CARLOS: Ano?! Oh My God...... Eh, may kuryente naman diyan sa bahay-bakasyunan, ah. Para saan 'yung kandila???

KATIWALA: Para sa burol po.

CARLOS: Ano!? Kaninong burol???

KATIWALA: Sa nanay n'yo po, Sir. Bigla kasi siya dumating dito nu'ng isang gabi, walang kaabi-abiso. Lampas hatinggabi na. Akala ko po magnanakaw. Binaril ko po patay!!! :D :lol:

Hacker_mobile
21st May 2011, 19:49
"Aanhin pa ang gabi, kung wala ka namang katabi..
Eh, may nakarinig:
"Eh, anong silbi ng may katabi kung wala namang nangyayari.."
Aba, may humirit:
"Eh, ano naman kung may nangyayari, kung wala namang nabubuong baby?"
...May affected na pogi:
"Pano may mabubuong baby kung parehas kayong lalaki?"
Ang pinakamatindi:
"Aanhin mo ang babae kung mukha namang lalaki? :rofl:

Hacker_mobile
21st May 2011, 19:58
ANG GALING NILA
Ang TIMEX ay naimbento ni TIm EXekil..
Ang FUBU ay kay FUrdie BUtcher..
Ang NOKIA ay naimbento ni NOrland KIAnder..
Ang NIKE ay si NIcole KElly..
Ang BEER ay si BEnjamin ERwing..
Ang SONY ay si SOnia NYe..


Galing n0??
Ang lahat ng yan ay imbento ko lang din... :lol:

Hacker_mobile
21st May 2011, 20:03
BAD SHOW's FOR THE KIDS

DORA-maxadong mgala. hndi ngpa2alam sa
magulang~
BLUES CLUES-cra ang
tuktok ni steve kausapin b ang
salt& pepper~
POOH-wla ng shorts nkahanging
blouse pa~
POWERPUFF GIRLS-mga basagulera…ang
aangas…lageng away ang hanap~
at ang pinaka malala
sa lahat~
BARNEY-gugustuhin mu bang makpaglaro
ang anak mu s
dinosaur na bading!
_______________________________________________

Boy: Ampanget naman ng crush mo.
Girl: Grabe ka naman. Pag nakita ko din ung crush mo, sasabihan ko din ung ng panget!

Boy: Edi sabihan mo sarili mo. ;)
__________________________________________________ ______________________

Anak: Nay, galing ng titser ko.
Nanay: Bakit naman?
Anak: Tinuruan kami ng kagandahang asal.
Nanay: Eh di marunong ka nang gumalang at mag-po at opo?
Anak: Natural...tanga ka ba????
:eek::eek:
__________________________________________________ ______________________

PULIS: hoy! bakit jan sa poste ka tumae
e alam mu namang bawal?!sumunod ka
sa akn sa prisinto!!!

ASTIG: sasama ako kapag pinulot mo
...ang ibedensiya...
__________________________________________________ ____________________

Parrot: Kapag hinila mo itong kaliwang paa ko, kakanta ako. Pag kanan tatawa naman.
Boy: Wow! Ang galing naman, eh panu pag hinila ko sabay ang 2 paa mo?
Parrot: Eh, di mahuhulog ako, tanga!!! :rofl:

Hacker_mobile
21st May 2011, 20:06
ANAK : Tay may night swimming fuh kami mamaya!!!
TATAY : o cge anak bazta wag ka lang magpapagabi huh!!!!
________________________________________________

LOLA: astig ng ipin mo apo....
parang exsam!!!!

APO: bakit po????
LOLA: one sit apart!!!!!!

APO: sa inyo din po lola parang exsam.........

LOLA: ah eee... bakit naman????

APO: fil n da blanks.

wahahahah...
____________________________________________

juan: pre! ... di kana nag TI-TEXT ahh...libre naman dyan!! (send to pedro through text msg)

pedro: (nag reply) oy pare! punta ka dito bahay.. may salo-salo...magdamagang inuman kung gusto mo!

.............pagdating sa bahay ni pedro........

inday: juan ohh..... eto kape mo...kuha kalang dyan pag kinulang..buti at naka abot kapa sa lamay ni pedro....

juan: (nanginginig at naka receive ng msg from pedro)
msg: bakit takot ka? gusto mo samahan pa kita dyan, babangon ako dito?!
you better run...run run..run..run..........
__________________________________________________ __________________

Kinuha ng isang Kanong Pari si Pacquiao as interpreter..

Pari: The Lord was crucified between 2 robbers.

Pac: Si Hesus ay ipinako s gitna ng 2 goma

Pari: We need to sacrifice.

Pac: Kailangan natin ng 2 sakong bigas.

Pari: If we do not repent,

Pac: Kapag hindi natin pininturahang muli,

Pari: The wrath of God will come upon you.

Pac: Ang mga daga ng Panginoon ay pupunta sayo.

(nagtawanan)

Pari: Well.. Well..

Pac: Balon.. Balon..
__________________________________________________ _______________

Magsyota sa motel.
BF: Alam mo love, ikaw ang first girl na dinala ko dito.
GF: Sinungaling. Sabi nila lagi ka dito!
BF: Oo, pero ikaw lang talaga ang girl! :D

Hacker_mobile
21st May 2011, 20:11
Isang araw inutusan c juan n manghiram ng martilyo kina mang kanor tatay ni petra

Juan: mang kanor phiram nga daw po ng martilyo nyo sbi ng tatay ko

Mang kanor: ay nku iho sbihin mo n lng kay petra at may gingawa ako

( tumungo si juan kay petra)

Juan: Petra sex daw tau sbi ng tatay mo

Petra: TATAY OH SI JUAN ( PASIGAW)

Mang Kanor: PETRA IBIGAY MO N WAG KANG MARAMOT..!!!( pasigaw):lmao:
__________________________________________________ ____________

pg wlang ballpen, wlang notes.

pg wlang notes, wlang pag-aaral.

pg wlang pagaaral, wlang diploma.

pg wlang diploma, wlang trabaho.

pg wlang trabaho, wlang pera.

pg wlang pera, wlang pagkain.

pg wlang pagkain, magugutom.

pg nagutom, papatay.

pg pumayat, papanget.

pg pumanget, wlang syota.

pg wlang syota, wlang asawa.

pg wlang asawa, wlang anak.

pg wlang anak, madidipres.

pg na dipres, mgkakasakit.

pg nakasakit, mamamatay k.

pg namatay ka ala ka na..

Lesson:

Ingatan ang ballpen :D

Hacker_mobile
21st May 2011, 20:13
Nagtatrabaho ako bilang janitor sa isang malaking mall sa Quezon City. Nightshift. Masaya ako sa trabaho kobukod sa sarado na ang mall at tahimik na ang kapaligiran. Payapa sa pakiramdam. Ngunit nagbago lahat ng pananaw ko pagkatapos ng hindi ko malilimutang gabing un.

9:30 pm nakalimutan ko ung date. Pasara na yung mall. Magdamagang trabaho nanaman. Linis dito. Linis doon. Malapit sa sinehan ang lugar na nililinis ko. Labasan na ng mga tao. Badtrip tinatapakan nila yung mina mop ko. Huminto muna ako sandali at hinayaang dumaan ang mga tao. Nakinig ako sa mga tao na nag uusap.

"Ganda ng iron man 2 no? astig ung effects!" sabi nung isang lalaki sa kasama nyang babae."Alam mo ba na para kang ARC REACTOR" dugtong nya."bakit??" tanong nung babae."Dahil hindi ko kayang mabuhay pag wala ka" sagot ng lalaki.

humagikgik ang babae. napakamot nalang ako sa ulo.

Madaming tao. patok ang palabas.

Lumipas ang ilang minuto nanumbalik ang katahimikan.

Huhuhuhuhu...

Me narinig akong umiiyak mula sa hindi kalayuan. Nakaramdam ako ng kaba. Ganto eksena sa mga horror movies. Dahan dahan kong pinuntahan ang pinang gagalingan ng iyak. Habang pinapawisan ako sa kaba. Nakita ko ang bata. Nakatalikod habang nakaupo. Umiiyak.

Bata. Asan ang mga magulang mo? iyak lang ang isinagot nya. Halika dito. Lumapit ka. Dadalhin kita sa Guard. Baka andun na mga magulang mo. Hindi na kasi sila makakapasok dito.

Humarap ang bata.

Napabuntong hininga ako. Hay. nawala ang kaba ko. Napaka amo ng mukha nya. Me halong takot at lungkot. Nais na siguro nyang makita ang mga magulang nya.

itim ang kanyang buhok. medyo kulot. maamo ang kanyang mata. nakasuot siya ng pink na damit.

Dahandahan siyang lumapit sakin. Bakas ang alinlangan sa kanyang mga mata.

"Huwag kang matakot sakin. Mabait ako. tutulungan kita." sabi ko.

"Kuya nawawala po Ako.." sabi ng bata. nagsalita narin cya sa wakas.

"Oo alam ko nawawala ka kaya nga andito ako. tutulungan kita" sagot ko.

"Kuya Nawawala Po Ako"

At biglang nawala ang bata sa paningin ko. nawala ng parang bula. Kasabay nun. Nawalan ako ng malay.

Kinabukasan tinanggal ako sa trabaho. Natutulog daw ako habang naka duty.
:eek::eek::eek:

Hacker_mobile
21st May 2011, 20:18
jolibee

Pasahero: manong, magkano po sa jolibee?
Driver: depende sa value meals
Pasahero: hindi...magkano pamasahe sa jolibee?
Driver: ang alam ko po eh walang masahista dun...(di nman nagmamasahe si jolibee)
Pasahero: (anu ba nmn to)...magkano po ang bayad papuntang jolibee?!!!!!
Driver: lagpas na po!


Lalakwe Ako!

JUAN : Pareng Pedro, marami na ang nagdududa sa yo kung bakit ngayon wala ka pang siyota.
PEDRO : Pareng Juan, lalaki ’to, pihikan lang talaga ako sa mga babae.
JUAN : Halimbawa may dumaan sa harapan natin na isang machong mala Dingdong Dantes ang dating na naka sando at shorts lang ano ang gagawin mo?
PEDRO : Pare, wala lang, parang di ko sya nakita
JUAN : Biglang pumunta sa harapan mo at naghubad ng sando?
PEDRO : Ha? ah, e, itutulak ko sya! parang nakakalalaki na yun bi ba Pre?
JUAN : Tapus, bumalik uli sa harapan mo at naghubad na ng shorts, sa madali’t sabi, naka brief na lang at sinasayawan ka ng parang macho dancer?
PEDRO : Ehem, {biglang napalunok ng laway}
JUAN : Habang sumasayaw dahan dahang hinuhubo ang brief nya at hinihimas himas ang dibdib mo, ano na ang gagawin mo Pre?
PEDRO : ta tat,{nabubulol na}, tatalikuran ko lang sya sabay yuko at dudura para isuko na ang
pagkalalaki kwo! Tama na JUAN, tama na!, lalakwe nga akwoooo!!!


anu

juan: anung anu ang inaanu?


pedro: anu???


juan: tama...ang galing mo paanu mo nalaman


ALAM MO BA UNG MULAN?

Alam mo ba ung Mulan?? alam mo part 4 na yon!
First episode nun eh "Mulog!" tapos "Midlat" and tapos "Mambon" saka plng ung "Mulan!"Coming soon ung "Magyo" tpos Maha tpos lst episode nun Maraw!


RIP

Inday:Sir, marami po pala namatay sa sementeryo
sa dahilan ng pang gagahasa!!
Sir; HA!! paano mo naman nasabi yan dai??
Inday: Eh kasi sir nakalagay sa puntod nila eh R.I.P.(rape):lo!:!!

Hacker_mobile
21st May 2011, 20:22
GIRL: sasagutin na kta pag dalawang buwan na
BOY: cge mag hihintay aq

(after 2 months)

BOY: sasagutin mo na ba ako?
GIRL: tumingin ka sa bintana
BOY: cge
GIRL: ilang buwan ang nkikita mo?
BOY: isa
GIRL: o isa lang pala eh.. ang sabi ko pag dalawang buwan na :)

hahah! wawa ni boy XD
__________________________________________________ ___________

PEDRO:Pare, gagawa ako ng pelikula... Ako ang direktor, producer, cameraman, ako rin ang bida... ang title:

"Ang AKIN ay AKIN, ang IYO ay AKIN pa rin"

ano, ayos ba?

JUAN: Pare, ang haba naman ng title, ba't di mo na lang gawing

ANG SUGAPA"
__________________________________________________ ______
Dok: Anong nangyari sa mga tenga mo?

Juan: Nagpaplantsa kasi ako nang kumiriring ang telepono. Aksidenteng na-pick up ko 'yong plantsa.

Dok: Eh, bakit dalawang tenga mo ang nagkaganyan?

Juan: Ang ****, tumawag uli!
__________________________________________________ ___________________

Teacher: Class, gayahin niyo ang mga langgam. Lagi nagsusumikap at hindi naglalakwatsa.

Juan: Mam! kalokahan yan! Nandun kami kanina sa Luneta, nandun din sila!
__________________________________________________ ________________

MATH CLASS:

GURO: jUaN, kUnG aKo'Y mAy 5 aNaK sA uNaNg aSaWa aT 7 nAmAn sA pAnGaLaWa aT 3 sA pAnGaTLo, mEr0n ac0hNg ? . . .

JUAN: KALANDIAN p0h . . .iSa kAnG kErEnGkEnG mA'aM, mALaNdi kA, hALiPaRoT, **********, mAkAti, mAhiLiG, pAriWaRa, p0kPoK, iMoRaL . . .

GURO: uMuPo kA, **** iNa mOh, di kA mAkAkApAsA gAg0!
-hala?

nagalit si ma'am?? hahaha!!! :lol: :lmao:

Hacker_mobile
21st May 2011, 20:29
Doc: ano trabaho mo iha?
Girl: Substitute po
Doc: hindi kaya Prostitute?
Girl: Hindi po! Mama q po ung Prostitute
Kung may sakit sya ako ung
SUBSTITUTE......... :lmao:

DIARY ng PANGET:

Dear DIary,

I;m so happy, nahuli kasi ako ng crush kong nakatingin sa kanya!!....At minura nya ako!...Ang gwapo gwapo talaga niya!..Last time! itinulak nya ako, dumugo ang nose ko kasi sinadya ko siyang banggain....Nakakakilig diba??!??....At least nag kadikit kami..hehe.....Humingi nga sya sa akin nang picture eh!...Sabi kasi niya ipapasalvage daw niya ako..So sweet talaga!....At ang pinaka the best, sabi nya " FCK you".....bigla nalibugan ako!... Hayzz

:D

Hacker_mobile
21st May 2011, 20:32
ATORNI: I-describe mo sa korte ang lalaking nangholdap sa ‘yo…

BIKTIMA: Mabantot po siya. Mabaho ang hininga. Malibag. Pango. Bungal…

SUSPEK: Sigeee!!! Mamintas ka pa! Perfect ka?! Perfect?! Kapal nito! Aaminin ko na eh sisiraan pa ako?! Ganda mo, ‘te! Gawin ko kayang murder ang kaso ko?!


May Future

Mga anak (triplets na lalake) : Itay! bili mo kami tig-isang baril!

Itay: wow naman! Paglaki nyo palagay ko sundalo kayo noh!

(pagkabigay ng baril)

Anak: Get ready girls! Charlie's calling!


multo

Bakit daw mahaba ang buhok ng multo at aswang????

Kasi, kung kalbo sila o panot, baka matawa ka lng!!


kaya pala na late

“Teacher: Bakit ka na-late?
Student: Nawalan ho kasi ng 500 ung lalaki..
Teacher: Tinulungan mo sya maghanap?
Student: Hindi po, tinapakan ko lang hanggang umalis siya!”


KATANGAHAN ..

NANAY : anak ,lutuin mo nga yung sardinas !


ANAK : nay , kakaliskisan ko pa po ba ?


NANAY : tanggalan mo na din ng hasang ng masulit mo ang katangahan mong yan hayup ka ! :D

SILIPIN ang GITNA

AMOYIN ang HIWA
......
IBUKA ang HIWA

DILAAN ang GITNA

PAGLABAS ng PUTI

DILAAN mong muli!

Ganyan ang pagkain ng OREO COOKIES
sarap dba?............wahahaha kala nyo ano na?... :lol:

Hacker_mobile
21st May 2011, 20:37
si pedro at juan manonood sa cinehan..

JUAN: pare Uwi nlng tau,puno na e.

PEDRO: Pano mo nalman?

JUAN: Di mo ba nabsa ung pinto? "PULL!" tanga neto!.

nyayyyy!!!.,hahahahahhaa.. :lol:
__________________________________________________ ______


Bobo: “Pare hulaan mo pangalan ko, nagsisimula sa letter R ”
Pare: “Rene? ”
Bobo:”mali ”
Pare: “Reming ”
Bobo:”mali pa rin ”
Pare: “o sige sirit na”
Bobo: “Arman ang tanga moh pare!” :D
__________________________________________________ ______________


Tinanong ng elepante ang camel "Bakit ang boobs mo nasa likod?"
Natawa ang camel at ang sabi "Napakagandang tanong mula sa isang nilalang na ang TI** ay nasa mukha!!

Wahaha... :lmao:
__________________________________________________ __________________

Junior: Tay! Badtrip ako dun sa mga tambay sa labas..
Tatay: Bakit naman anak?
Junior: Inaasar ako, bakla daw ako..
Tatay: eh anong ginawa mo?
Junior: Hinampas ko ng shoulder bag ko.. Mga echosera! Hmp! :lol:

Hacker_mobile
21st May 2011, 20:40
Kambal sa loob ng tyan *

Baby1: Bro, anung kukunin mong kurso
pag labas naten?

...Baby2: gusto ko electrician.

Baby1: baket naman?

Baby2: para malagyan ko naman
ng ilaw tong bahay naten,
ang dilim. Eh ikaw?

Baby1: gusto ko
buksingero bro.

Baby2: Buksingero?
baket naman?

Baby1: para masuntok ko
ung kalbong labas pasok
sa bahay naten,
nandudura pa hah :lol:

Hacker_mobile
21st May 2011, 20:47
Si Juan ay nag-Saudi at naisipang takasan ang kalupitan ng kanyang mga Amo. Sa kagipitan, ipinasya niyang tawirin ang disyerto at humanap ng magandang kapalaran sa kalapit na bansa.

Sa kanyang konting ipon, bumili siya ng Camel at gamit sa paglalakbay at dahil di niya alam paluhurin ang Camel para sakyan, nagdala na rin siya ng hagdanan.

Ikatlong araw sa paglalakbay sinumpong si Juan
ng matinding pangangailangan. Sawa na siyang magparaos sa pamamagitan ng kanyang kamay kaya ipinasya niyang pagparausan ang Camel (total
nasa gitna siya ng disyerto at wala namang makakakita sa kanya).

Dahil mataas ang Camel, gumamit siya ng hagdan, ngunit sa tuwing tatangkain niyang 'ipasok' nakikiliti and Camel at humamakbang kaya si Juan ay nahuhulog. Ganoon ng ganoon hanggang sa magsawa si Juan sa pagtatangka at ipinasya niyang magpatuloy sa paglalakbay. Ganoon pa man, hindi matanggal ang kanyang pagnanasa na makaraos sa kanyang pangangailangan.

Ika-limang araw sa paglalakbay ng makakakita siya ng napaka-gandang Pinay na hinahabol ng mga Arabyano.

"Tulungan niyo po ako" ang sigaw ng Pinay, "gusto nila akong pagsamantalahan at patayin."

Pinagtitirador ni Juan ang mga humahabol at iniligtas ang kababayang Pinay. Ang Pinay nagpapasalamat.

"Salamat po at iniligtas ninyo ako, utang ko sa inyo ang aking buhay, at gagawin ko po ang kahit na ano bilang pasasalamat."

"Talaga?", ang tanong ni Juan.

"Opo, kahit po ano gagawin ko para sa inyo".

"Talaga, kahit na ano?", paniguradong tanong ni Juan na tumutulo na ang laway sa pagnanasa.

"Opo, kahit po ano".

"Kung ganoon, PAKI HAWAKAN ANG CAMEL" :lol: :rofl: :rofl:

Hacker_mobile
21st May 2011, 20:53
Mag-asawa na nag-aaway...

Babae: mas ok pa yata kung nagpakasal ako sa demonyo!

Lalake: Weeeehhhh! Bawal kaya magpakasal sa kamag-anak!:eek:

__________________________________________________ ______________

Isang Araw may isang guro na nagtanong sa kanyang mga estudyante…
Pedro: ako po ma'am gusto ko maging doctor para makatulong ako sa KAPWA
Peping: ako po ma'am gusto ko maging chef para makabusog ng KAPWA
Anton: ako po ma'am gusto ko po maging pulis para makasagip ng KAPWA
Teacher: oh ikaw juan ?
Juan: ako po ma'am? gusto ko po maging KAPWA para ako tulungan nila.. :thumbsup:
__________________________________________________ ______________________


MAGKUMPARENG LANGAW

Tuwang tuwa ang magkumpareng langaw habang kumakain ng ***. . .

Nang biglang napautot ang isang langaw . . .

LANGAW 1: Pare! bastos mo naman!!! Nakita mo'ng kumakain tayo !!!

LANGAW 2: Sorry pare. :lol:

Hacker_mobile
21st May 2011, 20:56
sa classroom

Pedro: ma'am si Juan nga po naniniko!

Ma'am: alam mo ba Juan masakit ang maniko??

Juan: ano naman ang kinalaman ko sa pagsakit ng mani nyo?!

:lmao:



Ama: Kumusta ang pag-aaral mo?

Anak: Nag-lesson at test po kami tungkol sa mga manok.

Ama: Ano, madali ba?
...
Anak: Chicken na chicken!

Ama: Anong grade mo?

Anak: Itlog po. :lol:

Hacker_mobile
21st May 2011, 21:18
Isang babaeng "klepto" ang nahuling nag shoplifting ng de lata sa isang supermarket. Siya ay humarap sa korte, kasama ang kanya asawa for moral support.

Dahil napatunayan siyang nagnakaw, siya ay hinatulan ng judge.

"Ginang, dahil sa ikaw ay napatunayang nagnakaw ng isang de lata ng kamatis, ikaw ay hinahatulang makulong ng isang araw sa bawat kamatis na laman ng latang ito. Kung lima ang laman nito, limang araw ka ring makukulong. Sang ayon ka ba sa rito?" ang hatol at tanong ng judge.

"Opo", sagot naman ng ginang habang mangiyak-ngiyak.

Biglang tumayo ang asawa at nagsalita, "Your honor, pwede po bang lumapit sa inyo?".

"Dahil sa misis mo ang makukulong, pagbibigyan kita. Lumapit ka rito", sagot ng judge.

Mabilis namang lumapit sa judge ang asawa at nagsalita ng pabulong, "Your honor, nagnakaw din po siya ng de lata ng green peas!"


***


Akala ko ako na ang pinakamalungkot na tao ngunit nakita ko ang isang lalake na walang mga kamay pero masayang masaya at kumekembot kembot pa.

Nilapitan ko at tinanong ko sya kung bakit ang saya saya nya, "Bakit ang saya-saya mo at pakembot kembot ka pa kahit wala kang mga kamay?"

"Eh kung ikaw 'tong walang kamay at nangangati itlog!", inis niyang sagot.


***


Nagpahula ang mag-ina kay Madam Auring....

Madam Auring: Bukas mamamatay ang anak mo sa apoy at bato.

Mag-ina: Naku! Umuwi na tayo at mag-ingat tayo, baka pa tayo maaksidente.

Kinabukasan. Galit na galit ang ina, pinuntahan niya ang manghuhula.

Sabi ng ina: Sabi mo mamamatay ang anak ko sa apoy at bato, bakit nasagasaan?

Madam Auring: Huminahon ka, puntahan natin ang lugar ng aksidente.

Pinuntahan nga nila.

Madam Auring: Sabi ko na nga ba at mamamatay siya sa apoy at bato.

Ina: Ano? Nakikita mo bang nasagasaan siya, tapos sasabihin mong apoy at bato?

Madam Auring: Tingnan mo nga ang gulong na nakasagasa: FIRESTONE!!!


***


"Ako ang tumulong sa asawa ko para maging milyonaryo!" pagyayabang ng isang misis sa kanyang mga kumare.

"Bakit, ano ba siya dati?" tanong ng isang kumare.

"Bilyonaryo." sagot ni misis na gastador.


***


MISTER 1: Wow, first year wedding anniversary niyo na, anong gift mo sa misis mo?

MISTER 2: Dadalhin ko siya sa Africa!

MISTER 1: Sarap naman, eh next year ano naman ang gift mo?

MISTER 2: Kukunin ko siya pabalik!!!


***


MISTER: Ang iniiyakan ko lang naman eh bakit gumaganti ka ng kadyot habang ginagahasa ka ng tulisan?!

MISIS: Hay naku, Honey...SELF DEFENSE lang yung akin!


***


Dalawang mag-barkada nag-uusap:

Mike: Bakit lumaki yung paa ni Amy?

Jun: Sinipa yung punso!

Mike: Eh, bakit lumaki naman yung nguso ni Fe?

Jun: Dinuraan yung punso...O pare saan ka pupunta?

Mike: Iihi sa punso!


***


Boy Gwapo + Girl Ganda = Nagmamahalan

Boy Gwapo + Girl Panget = Pinikot!

Boy Panget + Girl Ganda = Tinutukan!

Boy Panget + Girl Pangit = Pasensyahan


***

Hacker_mobile
21st May 2011, 21:21
ANONG GATAS?

‘Ang gatas ko noong baby ako, Lactum,’ kuwento ni Marcos sa ibang presidente.

‘Ah ako, Enfalac, ‘yun ang mahal, eh,’ sagot ni Cory.

‘Ako, Lactogen, kaya ganito ako katalino,’ sabi ni Ramos.

‘Ikaw, Erap, ano ang iniinom mo noon?’ tanong ng tatlo. ‘Ano yata Lactacyd.’ :D


***

Takbong pumasok ng bahay si Totoy. Pagud na pagod, pero masayang-masaya. Nagmayabang pa sa ina.

"Nay! Nay! Nakatipid ako ng singko pesos."

"Nakatipid? Paano?" tanong ng nanay.

"Aba'y 'di ako sumakay ng dyip. Sumabay lang ako ng takbo. Kaya't nakatipid ako ng limampiso!"

"Bobo ka pala, eh. Kung taxi ang sinabayan mo,
'Di mas malaki sana ang natipid mo!"


***

1st MONTH: He said, "MAMA".

2nd MONTH: He said, "PAPA".

3rd MONTH: He said, "DEDE, YAYA".

4th MONTH: He said, "MAMA, PAPA DEDE YAYA!"


***

Kumakain sa restaurant ang mag-asawa nang may dumaan na magandang dilag, nakipag-usap sa lalaki at hinalikan ito sa pisngi bago sila
iniwan.

"Sino `yon?" tanong ng babae.

"Kung kailangan mo talagang malaman, siya ang kabit ko," sagot ng lalaki.

"Napakasama mo! Ipinakita mo pa sa akin ang kabit mo! Bukas na bukas din, magpa-file ako ng divorce!"

"Sige, iiwan mo ako? Pati ang mga alahas mo, ang dalawa mong Mercedes Benz, ang mga damit mo pati na ang bahay-bakasyunan natin sa Baguio, Palawan at Hong Kong?"

Natigatig ang babae. Maya-maya, may nakita silang pangit na babaeng dumaan at kumaway sa lalaki at nagtanong na naman ang babae.

"Sino naman `yon?" tanong ng nagtitimping misis.

"Kabit ni Kumpareng Boy."

Nangiti ang misis. "Mas magandang ` di hamak ang kabit natin kaysa sa kanya, `no?"


***


Misis: Hudas ka! lagi kang umuuwing lasing. Naaasar na tuloy ako sa mukha mo.

Mister: Pero mahal, kung hindi ako lasing, ako naman ang maaasar sa mukha mo!
:lol:

Hacker_mobile
21st May 2011, 21:26
TEACHER:
magpapa-class picture tayo para paglaki nyo, sasabihin nyo:

"wow si dodong police na,

wow si inday teacher na,

wow si tomas doctor na,



JUAN: wow si mam!
PATAY NA..

TEACHER: umupo ka.. wag kang sasali!

____________________________________


Teacher: ok class, only Juan got 99/100...

Juan: oha! Ano kau ngaun?! Mamundok nlang kau! Magtanim nlang kau ng kamote mga bobo! Mga walang pnag aralan, mga ubod ng tanga! Bkit hndi p kau mgpakamatay?!

Teacher: the rest got 100..
BASAG

____________________________________

1 stick of cigarette reduces life by 5 minutes.

but sex increases life by 10 minutes.

so, the basic sense of this statement is:


"Kahit malakas manigarilyo, basta malibog, matagal mamatay"

_________________________________

Seaman: Mag-apply sana akong seaman.
Captain: Marunong kabang lumangoy?
Seaman: Hindi eh.
Captain: Eh, hindi ka pwede.
.
.
.
.
.
Seaman: Bakit yung piloto ba marunong lumipad? :D

Hacker_mobile
21st May 2011, 21:31
Teacher: Pedro, Do you know Jose Rizal?
Pedro: No Ma'am....
Teacher: Ikaw Juan, Do you know Jose Rizal?
Juan: Sorry Ma'am....hindi rin po...
Teacher (Galit): Hindi ninyo kilala si Jose Rizal?!
Pedro:...eh Ma'am...baka po nasa kabilang section sya...


Anak: Tay, Ako lang ang nakasagot sa tanong ng titser namin kanina....
Tatay: Galing mo talaga anak, Manang-mana ka talaga sa akin.ano nga pala tanong ng titser nyo?
Anak: Tinanong nya ang buong klase...Sino ang walang assignment?



Lolo: Apo, bakit naman mukha kang malungkot?
Apo: May assignment po kami sa Math...
Lolo: Math lang?! Magaling ako dyan....Ano ba assignment ninyo?
Apo: Find the LCD po.....
Lolo: Lintek na LCD yan....panahon pa namin hinahanap na yan, di pa rin ba nakikita?
:lmao:

Hacker_mobile
21st May 2011, 21:35
May magsyota sa madilim na lugar

GF: San tayo?

BF: Punta tayo doon sa madilim
......
GF: Ha! Sa madilim? Bakit?

BF: Basta! Trust me!

GF: Ok. (kinikilig)

GF: Bakit ka naghuhubad?

BF: Wag kang maingay!

GF: Ok… Maghuhubad na rin ba ako?

BF: Bakit? Natatae ka rin ba?

______________________________

Professor: cno sa inyo ang nkaexperience having sex with ghosts????

tinaas ni juan ang kanyang kamay....

Professor: Really? ano ang feeling having sex with ghosts????
...
Juan: Ay putcha!!!! akala ko goats!!!

______________________________

BOY: Babe.. Ikaw ang susi ng puso ko.. :D

GIRL: Ows? Talaga ? Eh sino yung kasama mo kanina?
.
.
.
BOY: Duplicate.. :lol:

Hacker_mobile
21st May 2011, 21:39
Pare1: …lang kwenta yang kwento mo pare… Ito pakinggan mo. Nakasakay ako sa bus bandang likuran kaninang umaga. Ang tindi siguro ng pag mamahalan nong dalawa. Naglalambingan ,naghahalikan, at kung ano ano pa ang pinagagawa .maya-maya di na nakatiis yong babae inilabas yung **** at sinuso naman nong lalaki.

Pare2: Wow !.. Matindi nga .

Pare1:Matindi talaga! Ang babata pa naman.

Pare2: Mga ilang taon pare?

Pare1: “Yong babae… mga 18 years old siguro.

Pero yong lalaki mas bata … siguro mga mag dadalawang taon..

:rofl:

Hacker_mobile
21st May 2011, 21:43
Tatay: anak bakla ka ba?

Anak: opo

sabay lubog ng muhka ng anak sa harina.

T: ANO? ngayon lalaki kana ba?

A: Geisha na po.

nagalit ang tatay sabay lubog mukha ng anak sa baldeng puno ng tubig..

T: ngayun anu ka na?! SAGOT!

A: Dyesebel na po

na galit lalo ang tatay kaya pinaso nya ito ng plantsa hnggang ito'y mangitim.

T: ******* ka! ano kana ngaun!

A: Ako na po si Beyonce!!

:lmao:
___________________________________


ANAY: Anak, damihan mo sinaing kasama pusa't aso.
ANAK: Opo nay.

Makalipas ang isang oras....

NANAY: Lintek! bakit may pusa sa sinaing?
ANAK: Hindi ko na nga po isinama ang aso kase hindi na kasya.. :D

Hacker_mobile
22nd May 2011, 13:30
This guy decides to join the Navy. On his first day of service, he gets aquatinted with all the facilities around the ship he will be serving on. The guy asks the sailor showing him around, "What do you guys do around here when you get really horny after months of being out at sea?", to which the other replies, "Well, there is this barrel on the upper deck, just pump your cock in the side with the hole."

Weeks pass, and the new guy is getting real horny and remembers the barrel. He climbs to upper deck and sees the barrel. Flings his shlong out and starts f***ing the barrel. Its simply the best feeling he had ever experienced, it was truly a success!

After he was done, zipped up and merrily walking along, the guy who originally told him about the barrel walks by. "That barrel really was great! I could do it every day!"

To which the other crew member replies, "Yeah, you can every day except Thursday." Confused, the new guy asks why, to which the other guy replies, "Because its your turn in the barrel on Thursday" :lol:

Hacker_mobile
22nd May 2011, 13:34
Bata: Pangit! (5x)

Lalake: Manahimik ka!

Bata: Pangit (5x)

Lalake: Sabihan mo pa ulit ako ng pangit papa‎tayin kta!

-NEXT DAY-

Bata: Psssst!

Lalake: Sige ano!

Bata: Alam mo na ;)

_________________________________


Loooking for SUMMER JOB ? Eto oh ..

Package 1: Enchanted Kingdom, 5,000/hour, Taga tulak ng anchor’s away

Package 2: Palengke, 7,000/day, Taga lista ka ng noisy

Package 3: Star City, 800/min., Taga hila ng roller coaster

Package 4: Quezon Ave., 5000/hr., Ikaw yung humps.

Package 5: PLDT, 6500/hr., Ikaw yung dial tone.

Game ka? :3
__________________________________

Anak: Tay, may manok sa kusina.
tatay : Paalisin mo!
Anak : Oy manok alis ka daw.
Tatay: T*ng*! takuti moo.
Anak: Manok, moomoo ako awooo.
Tatay: B*b*! bugawin mo.
Anak : Boss, chicks oh P50 lang. " :lol:

__________________________________

1 bata humiling ky Lord ng bike:

"Lord penge bike"

kinabukasan
walang bike

"Lord bike ha!"

kinabukasan
wala pa rin

sa simbahan
napansin ni father
na nawawala
ang rebulto ni
mama mary,
may nakita siyang sulat sa tabi:

"Lord kung gusto mo pa makita nanay mo, bigyan mo ako bike!"

Tsk tsk.. :lmao:

naruto251437
22nd May 2011, 13:50
wow .. hahaha ..ang dami .. :)))

Hacker_mobile
22nd May 2011, 14:10
Nanay: Ang lakas mo kumain pero di ka mautusan. Ang kapal mo!

Anak: Kapag yung baboy natin mlakas kumain, natutuwa ka. Sino b talaga ang
anak mo, ako o ung baboy? Umayos ka nay! Wag ganun!


__________________________________________________ ______


Boy: Oo Naman ..
Girl: Sa susunod na bukas?
Boy: Oo Naman ..
Girl: Eh panu kung after a week??
Boy: Oo naman !!
Girl:Eh panu naman kung after a month??
Boy: Syempre !!
Girl: eh Kung After 10 Years ??
Boy: OO nga !
Girl: Knock Knock!!
Boy 2: Who's There ?
Girl: Tignan mo kakausap lang naten nakalimutan mo na ko !!


__________________________________________________ ______


2 ABNOY NAGUSAP:

abnoy1:cge nga kung talagang magaling ka, tumulay ka dito
sa liwanag ng flashlight ko..."

abnoy2: ****!ano palagay mo sakin TANGA? eh
KUNG PATAYIN MO? DI NAHULOG AKO?


__________________________________________________ ______


Juan: pre nkakita k n b ng wla?

Pedro: nlo2ko mo b ako? Wla nga eh pno ko un mkkta.

Juan: takpan mo mata mo.

Pedro: oh ayan nkatakip na.

Juan: oh anong nkkta mo?

Pedro: wala.

Juan: eh d nkta mo rn. Bobo mo tlga.

Pedro: sori na :(


__________________________________________________ __


Kung nurse ka, paano mo sasabihin sa pasyente na mamamatay na sya?

Pasyente: Mamamatay na ba ako?

Nurse: Nanunuod ho ba kayo ng Marimar?

Pasyente: Oo.

Nurse: Hindi nyo na ho matatapos.


__________________________________________________ __

SCHOOL IS UNNECESSARY BECAUSE:

• MUSIC: We have YouTube for that.
• SPORT: I have a Wii.
• SPANISH: I watch Dora.
• ENGLISH: Everything is shortened anyway. (LOL, BRB, IDK)
• MATH: That's why we have calculators.
• GEOGRAPHY: I’'l buy a globe.
• HISTORY: They're all dead anyway.

__________________________________________________ _

KING: Kung sino man ang makakatawid sa tubig na puno ng buwaya ay papipiliin ko ANAK KO o 1 BILYON.

Wlang naglakas ng loob,hanggang may 1 tao na lumundag at matagumpay na nkatawid ng npakabilis..

KING: anu gus2 mo anak ko o 1bil?

BRAVE MAN: Wla akong pakialam sa anak mo at di ko kailangan ng 1 bilyon mo! ang gus2 kong malaman kung cno ang put*ng inang nagtulak sakin.

HAHAHAH XD

__________________________________________________


ANAK: Ma si ate po nagbigti sa banyo!!!

MAMA: Ano?? (tumakbo papuntang banyo)

wala naman ah! wag ka ngang mabibiro ng ganyan!

ANAK: joke! hehe sa kwarto po siya nagbigti
:lol:

_________________________________________________ :lmao:

Hacker_mobile
22nd May 2011, 14:15
Manny Pacquiao writing on a slumbook...

Favorite action star:
Arnold Schawrze.. (erase)
Schaw.. (erase)
...Swarzen.. (erase)
Washen.. (erase)
Swachen..(erase)
Jet Li.

___________________________________

Lahat tayo ay may papel dito sa mundo..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
E bakit pag may quiz..
NAUUBUSAN tayo?

_________________________________________

bata: takot po ako magpabunot.

dentista: hayaan mo, bibigyan kita ng gamot pangpatapang..

(ininom ng bata ang gamot)

dentista: ano matapang ka na?

bata: sige, subukan mo galawin ngipin ko, pasasabugin ko bungo mo.

__________________________________________

atty: nasan ka ng mangyari ang rape?
witness: sa maisan
atty: anong ginagawa mo dun?
witness: tumatae po
atty: ilanghakbang ka mula sa krimen?
witness: abay ewan! meron bang tumatae na pahakbang hakbang?

_________________________________________

LOLO: anung last name ni ANCHOR?
LOLA: ano?
LOLO: adi TIS! ANCHOR TIS!
LOLA: e anu nmn first name ni NEMO?
LOLO: ano?
LOLA: adi ANCHOR! ANCHOR NEMO!

Hacker_mobile
22nd May 2011, 14:17
JOSE: maalala mo ba ako bukas?
JUAN: oo nman.
JOSE: sa susunod na bukas?
JUAN: oo nman.
JOSE: eh pno kng after a week?
JUAN: oo nman!!!
JOSE: eh pno nman kng after a mont?
JUAN: syempre!
JOSE: eh kng after 10 yrs.?
JUAN: oo nga!
JOSE: knock knock!
JUAN: whuz there?!
JOSE: tignan mo kakausap lng nten nkalimutan mo nako! XD

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bata: Ate, pag wala ka bang tenga, maghihikaw ka?
Ate: Syempre, hindi!
Bata: E pag wala kang daliri, magsisingsing ka ba?
Ate: Syempre, hindi rin.
Bata: E bakit ka nag-bra? Feel mo lang?
Ate: grrr...


:lol:

Hacker_mobile
22nd May 2011, 14:23
BOY: why parang takot na takot ka?

GIRL: kasi may rapist, muntik akong gahasain sa damuhan kanina. Buti nalang may pera ako.

BOY: bnagay mo na lang lahat ng pera mo pra ndi ka nya marape?

GIRL: Hindi no! Nagmotel kami. Nakakahiya kung din lang kasi sa damuhan


:lol: :rofl:

Hacker_mobile
22nd May 2011, 14:27
Sa ospital;

Babae; Dok, mainit po yung pwet ko.
Doktor; Sige, lagyan natin ng Thermometer baka may lagnat ka.
Babae; Pero Dok, nahihiya po ako.
Doktor; alam ko na....patayin natin ang ilaw.
Babae; Ay! sige po, Dok!

{Pinatay ang Ilaw}:D

Babae; AAhhhh.....****, D-Dok! hindi po yan yung P-pwet ko!
Doktor; Okey lang yan Miss, hindi rin naman to yung Thermometer. :D

Hacker_mobile
22nd May 2011, 14:43
Nanay: Hala, sige, layas! Huwag ka nang bumalik dito sa bahay! Simula
ngayon, huwag mo na akong tawaging nanay at hindi na rin kita tatawaging anak, naintindihan mo?
Anak: Sige dude, alis na ako. :D

================================================== =========

Beauty Pageant

Sa isang pageant:

HOST: Kung ang BF mo ay nalaman mong may AIDS, mamahalin mo pa rin ba siya?!
...
CONTESTANT: Opo,(palakpakan ang mga audience)

HOST: Why?

CONTESTANT: "BECAUSE AIDS DOESN'T MATTER!!!

================================================== =========

ANG BOSERO

May bata na nasa bubong, binobosohan ang mag-syota

girl: Paano kapag nabuntis mo ako?
...
boy: bahala na ang nasa taas

bosero: Hala!! bakit ako? eh nanunood lang ako ah..

================================================== =========

bading: Papa, f*****r mo nman aq sa pwet.
bf: ok
bding: dper, papa!
(ipinasok ang buong kmay, at my nkpa s loob)
bf: an0 t0? bkt my celpon?
...

badng: surprise! hapi monsary!

:rofl:============================================ ===============

Anak: Tay,bakit po masarap ang sex?
Tatay: kasi may kiliti o sensation tulad ng nararamdaman mo pag nangungulangot ka.
A: Bakit po mas nasasarapan ang babae kesa sa lalake sa sex
T: Tulad ng pangungulangot,mas nasasarapan ang ilong mo kesa sa daliri mo.
A: Bakit po ayaw ng babae na nirerape sila?
...T: Kunwari nag lalakad ka,tapos biglang may kumalikot sa ilong mo,magugustuhan mo ba?
A: Bakit ayaw po ng babae na makipag sex pag may regla?
T: pag dumudugo ang ilong mo,mangungulangot ka ba?
A: Bakit ayaw po ng lalake na may condom?
T: Ikaw,gusto mo ba mangulangot ng may gwantes?
A : Bakit po sa pribadong lugar ginagawa ang sex?
T: Kaya mo ba mangalangot sa harap ng marming tao?

:thumbsup:======================================== ===================

PEDRO: Pare nanaginip ako knina.
JUAN: Ano?
PEDRO: Naglalaro daw tyo ng barketball tpos natumba ako, tpos nung pagkasalo mo sakin biglang nagkalapit ung lips natin, tpos
JUAN: Stop!
PEDRO: Bkit?

JUAN: Kinikilig ako


================================================== =========

Isang araw sumakay ng Bus si Lola
Konduktor: Lola psensiya na po kc puno na! Payag po ba kyo ng Patayo?
Lola: Tinamaan ka ng Lintek kung inabot mo lang ang kabataan ko, kahit patuwad payag ako!

:lol:

Sa palengke may tinderang intsik
Tinderang intsik!biri na kayu plutas! May pakwan ransones tsaka melon pang iba! Biri na kayu!
Inday: May pakwan po ba?
tInderang intsik: Ahh, melon.
Inday: Pakwan po.
...Tinderang intsik:Melon nga.
Inday:Pakwan!
Tinderang intsik: Melon!
Inday:Pakwan! pakwan! pakwan! pakwan!
Tianderang intsik:Melon! melon! melon! melon!
Inday: sige na nga, melon na lang.
Tinderang intsik: ay ubos na! :D

Hacker_mobile
22nd May 2011, 15:02
Boy : Pwede ba kita maging syota?


Girl : Hindi.


Boy : Naiintindihan mo ba sinabi ko?


Girl : Oo naman. . .


Boy : Sige nga, ano?


Girl : Pwede ba kita maging syota.


Boy : SURE!





3 buntis nag-uusap.
Buntis 1 : madre ang magiging anak namin dahil palagi kaming naka-missionary position ng mister ko noong ginanagawa namin siya
Buntis 2 : Kami gymnast kasi palagi kaming nag-aacrobat ng mister ko sa kama
Buntis 3 : Kinakabahan yata ako sa magiging anak namin kasi baka tumahol :lol:

Hacker_mobile
22nd May 2011, 15:30
Nagkasalubong ang magkumpare sa daan :

boy: Pare, musta ka na, long time , no see!

boy : (Dahan dahan kung magsalita) Pa-re, he-to ma-bu-ti na-man a-ko.

GORIO : Aba pare, mukha yatang di ka na pautal utal kung magsalita at di ka na rin nabubulol !

boy : Pa-re, nag-pun-ta ako sa dokt-or at ang sa-bi niya da-han da-ha-nin ko raw ang mag-sali-ta pa-ra di ako mau-tal at pa-ra main-tindi-han a-ko ng mga ta-o.

GORIO : Pare, balita ko engage na kayo ni katrina kailan ang kasal?

boy : Pa-re, hin-di ma-tutu-loy ang ka-sal da-hil na-ga-lit sa akin si katri-na..iti-na-pon niya sa mu-kha ko yung ibi-ni-gay kong sing-sing.

GORIO : Pare, bakit anong nangyari ?

boy : Pa-re, na-kau-po ka-ming da-la-wa sa bal-cony, ng ba-hay ni-la at gus-to ko na-man sa-nang ma-ging sweet sa kan-ya ka-ya iti-nuro ko yung a-song nag-kaka-mot ng li-ku-ran, sa hag-danan ni-la...gus-to ko sa-nang ipahi-watig sa kan-ya na mal-am-bing tig-nan ang ba-ba-e ha-bang kina-ka-mot niya ang li-ku-ran ng la-la-ki......ka-ya ang sa-bi ko sa kan-ya, "katri-na pwede mong ga-win sa akin ang gina-gawa ng a-so niyo kung ka-sal na ta-yo."

GORIO : Pare, anong masama sa sinabi mo at itinapon sa mukha mo yung singsing?

boy : Pa-re, sa ba-gal kong mag-sali-ta, no-ong tinig-nan niya yung aso, dini-dila-an na yung itl-og niya.




MR: Labs, bakit ka umiiyak?
MRS: Nagseselos kasi ako sa bagong cellphone mo.
MR: Bakit naman?
MRS: Kasi may ibang libangan na ang daliri mo.

WIFE: Labs, kain na. I'm ready.
HUSBAND: Busog pa ako eh.
WIFE: Hindi food ibig kong sabihen. Yung aken.
HUSBAND: Kaya nga, busog pa ko. Birthday ng secretary ko, Nagpakain siya kanina.



[/COLOR][/B]


Tinawag ni Inay si Boy ang batang ngo-ngo. "Boy, magpunta ka sa tindahan ni Aling Petra at bumili ka ng isang latang Pork and Beans." "Omo, inay," ang sagot ni Boy.

Pagdating ni Boy sa tindahan ay binati niya ang tindera, "Aning Metra, ngamuta na mo ngayo? (Kamusta na po kayo?)"

"Mabuti naman," ang sagot ni Petra, "ano ang kailangan mo Boy?"

"Mangmilan nga mo ng inang lata ng Mo e Meen?" ang tanong ni Boy.

"Ano kamo, Boy? sabi ni Petra.

"Isa mong Mo e Meen," ang ulit ni Boy.

"Paki-ulit nga Boy at hindi kita maintindihan."

"Mo e Meen, Mo e Meen, nyung nata lata."

"Hindi talaga kita maintindihan. Mabuti pa kaya ay i-spell mo na lang sa akin."

"O ninge. Mo e Meen. Netter Mi."

"Letter 'B'?" Ang tanong ng tindera.

"Ine! Netter Mi as in Minimines."

"Ha?"

"Mi!" Kinanata ni Boy ang alphabet, "Ey, Mi, Ni, Ni , E, Em, Nyee...En, Em, En, O, Mi"

"Ahhh, 'P'! Letter 'P'" ang masiglang sagot ni Petra.

"Oo. Mi! Mo e Meen!"

"Sige ituloy mo Boy. 'P'..."

"Ngo!"

"Ano kamo?"

Kumanta ulit, "Ey, Mi, Ni, Ni , E, Em, Nyee...En, Em, En, O"

"Ahhh, titik 'O'! 'P-O' Sige ituloy mo pa."

"Netter Arrng!"

"Kantahin mo na lang ulit Boy."

"Ey, Mi, Ni, Ni , E, Em, Nyee...En, Em, En, O, Mi, Ngyu, Arrng."

"Ahhh! Letter 'R' Malapit na. 'P-O-R' Hindi ko pa rin makuha. Ano ang susunod Boy."

"Ngey"

"A?"

"Ini, Ngey! A, Ma, Nga (A-Ba-Ka-Da ang kinanta)! Nga!"

"Ka! Letter 'K' 'P-O-R-K' Ahhh Pork!!!"

"Oo. Mo e Meen"

"Pork and?" Ang tanong ni Petra.

"Oo! Mo e Meen!!!"

"Pork and Meen? Ahhhh!!! Alam ko na!!! Pork and Beans!!!"

"Oo! Mo e Meen, Me e Meen, Mo e Meen!!!" ang masayang sigaw ni Boy.

"Pork and Beans pala ang kailangan mo!!!"

"Oo. Mo e Meen, Mo e Meen. Menon ngayo? (Meron kayo?)

"Ahhh...ehhh...Wala!"




The ngo-ngo was guiding a truck driver back up a parking slot.

Sigaw ng ngo-ngo: "A-asya, a-asya!"

Atras, ang truck driver.

Sigaw ulit si ngo-ngo: "A-asya, a-asya!"

Tuloy ang atras ng driver.

Nagpa-panick na si ngo-ngo: "A-asya, a-asya!"

All of a sudden, malaking KALABOG! Sumapok ang truck kung saan.

Galit ang driver at bumaba ng truck: "Anak ka ng patola, sabi mo kakasiya, eh bakit ako bumangga?"

Nang tignan ng driver kung ano ang nasapok niya, eh puno pala ng akasya.
__________________






BOY1: Pre, ganda panaginip ko kagabi! Dinidilaan ko daw ang pagitan ng boobs ni Joyce!
Boy 2: Putragis ka! Kaya pala basa ang pwet ko. :lol:




MAHIWAGANG LORO

Malaki ang problema ni Pedro. Ga-higante ang kanyang ...kuwan... 25 inches.

Dahil dito, ayaw siyang pakasalan ni Maria. Naisip niyang humingi ng tulong kay Manang Belen, ang arbolaryo sa kanilang lugar.

"Naku Pedro", wika ni Manang Belen, "iisa lang ang remedyo sa problema mo.

Kailangan hanapin mo ang mahiwagang loro sa tuktok ng bundok at hilingin mo na pakasalan ka niya. Tuwing tatanggihan ka ng loro, liliit ng 5 inches ang kuwan mo."

Umakyat si Pedro sa bundok. Nang narating niya ang tuktok,
nakita niya ang mahiwagang loro. "Mahiwagang loro, pakasalan mo ako", halos binulong lang ni Pedro sa kaba.

"Ayoko!", sagot ng loro.

Pag silip ni Pedro, 20 inches na lang siya! "Mahiwagang loro,
pakasalan mo ako", mas malakas niyang binigkas.

"Ayoko!", sagot ng loro.

Pag silip ni Pedro, 15 inches na lang siya! Minsan na lang para matuwa si Maria.

"Mahiwagang loro, pakasalan mo ako", halos napasigaw siya sa galak.

"Ang kulit mo naman!" sumbat ng loro, "Sinabing Ayoko! Ayoko! Ayoko!"









Si Ahmed ay isang high-ranking official sa korte ni Haring Akbar.
Matagal nang pinakamimithi ni

Ahmed na pagsawaang madede ang malulusog na dibdib ng Reyna.

Tuwing mapapadaan si Ahmed sa harapan ng Reyna ay gayon na lamang ang pagkasiphayo ng kanyang kalooban.

Isang araw, ipinagtapat ni Ahmed ang kinikimkim niyang pagnanasa sa
pangunahing tagapayo ng Hari,

si Birbal. Umiiyak na nagmakaawa si Ahmed kay Birbal upang tulungan siya sa kanyang suliranin.

Pinag-isipan ni Birbal ang bagay na iyon, at pumayag siyang tulungan si Ahmed sa kondisyon na kapag natupad ang ninanasa ni Ahmed ay babayaran siya ni Ahmed ng 1,000 gintong kuwalta.

Agad na sumang-ayon si Ahmed.

Humingi si Birbal kay Ahmed ng kalahating tasang laway nito.
Isinangkap ni Birbal ang laway ni Ahmed sa mahiwagang losyon.

Kinabukasan, habang Naliligo ang Reyna, ipinahid ni Birbal ang mahiwagang losyon sa bra nito.

Matapos isuot ng Reyna ang bra ay nagsimulang mangati ang mga **** nito.
Habang nagtatagal ay lalong sumisidhi ang pangangati ng boobs
ng Reyna, kaya ganoon na lamang ang pag-aalala ng Hari.

Hindi makatulog ang Reyna dahil sa pangangati ng kanyang boobs, at
syempre pa ay bwisit na bwisit ito.

Kung sinu-sino ang kinunsulta ng Hari, kabilang si Birbal, at nagkaisa sila na ang makagagamot sa karamdaman ng Reyna ay isang

espesyal na laway na kailangang ilagay sa loob nan apat na oras.

Isiniwalat ni Birbal na ang espesyal na laway ay matatagpuan sa
bibig ni Ahmed. Ipinatawag ni Haring Akbar si Ahmed,

at inatasan itong dedehin nang apat na oras ang dibdib ng Reyna. Apat na oras na singkad nanagpapasasa si

Ahmed sa **** ng Reyna na mistulang asong ulol. Dinilaan niya iyon, kinagat, pinisil-pisil, nilamas, nilamutak. Nakamit ni Ahmed ang matagal na niyang hinahangad.

Pagkalipas ng apat na oras ay masayang-masaya si Ahmed. Nang
magtagpo sila ni Birbal at sinisingil siya nito,

tumangging magbayad si Ahmed at ipinagtabuyan niya si Birbal. Alam ni Ahmed na hindi
makapagsusumbong si Birbal kay Haring Akbar. Minaliit ni Ahmed ang talino ni Birbal.

Kinabukasan,ipinahid ni Birbal ang mahiwagang losyon sa underwear
ni Haring Akbar.

Muling ipinatawag ni Haring Akbar si Ahmed :lmao:..............................


Pedro: Manong bayad!

Driver: San galing?

Pedro: Sa bulsa ko!

Driver: Hindi…san ka sumakay?

Pedro: Sa jeep mo san pa?

Inisip ng driver kung pano sya makakabawi. Binigyan nya ng kulang na sukli si Pedro.

Pedro: O bat kulang ang sukli ko? Magkano ba Quiapo?

Driver: Bakit? Bibilhin mo?! :D

Hacker_mobile
6th Jun 2011, 13:20
more to come :)

xtian_alih12
6th Jun 2011, 18:28
ayos!!! nyahahah

Hacker_mobile
7th Jun 2011, 09:50
wala yan sa lolo ko
Juan:alam nyo ba yung lolo ko nung
panahon ng hapon dun lang sya
nagtatago sa maliit na pader at hindi
sya tinatamaan ng bala.
Jose:wala pala yan sa lolo ko eh, yung
lolo ko sa flywood lang nagtatago at hindi sya tinatamaan.
Juan: talaga?
Pedro:wala palang binatbat ung mga
lolo nyo sa lolo ko, yung lolo ko
nakatayo lang sa gitna.
Juan,Jose:talaga? bakit di sya tinatamaan
Pedro: eh bakit sya babarilin eh hapon
ung lolo ko. :lol:

Hacker_mobile
22nd Jul 2011, 06:08
up this thread :lol:

naruto251437
22nd Jul 2011, 20:21
more pa paps .. :D

Hacker_mobile
24th Jul 2011, 17:56
more pa paps .. :D

wait lang paps naubusan ung source ko :rofl:
salamat sa pagtangkilik ng mga thread ko is such an honor to me :D

pyrex
27th Jul 2011, 19:45
nice one

dyollocirej
29th Jul 2011, 05:21
More more