After 50 years..

MARE#1: How is your sex life?
MARE#2: Well.. sa age ni pare mo,
BALAHIBO na lang ang tumatayo.
TUHOD na lang angtumitigas, at
MUKHA na lang ang nagagalit!
-- 0 --

WHAT IS SHOCK?

It is when a man is having sex with a pregnant woman
and suddenly..
a tiny hand grabs his dick from the inside..!!!
-- 0 --

Tatlong kumare nagkwentuhan ng kanilang experiences
about blowjob sa kanilang mga asawa..

KUMARE#1: Ang yagbols ni Eliot ko, malamig!
KUMARE#2: Oo nga eh! Kay Siano, malamig din!
KUMARE#3: Di pa 'ko marunong mag-blowjob eh!
Susubukan ko mamayang gabi!

(Kinabukasan, bugbog-sarado mukha ni kumare#3)
KUMARE#1 & #2: Mare! Bakit puro pasa ang mukha mo?
KUMARE#3: Pag blowjob ko kay Igme, tinanong ko,
"Bakit init ang yagbols mo? kila kumpareng
Eliot at Siano.. eh malamig?
Yun lang, binugbog na ako??
-- 0 --

BOSS talking to his secretary: You are not wearing panty today!
SECRETARY: Ang galing mo Boss! How did you know?
BOSS: I can see dandruff on your shoes!!
-- 0 --

BULAG at DULING magsusuntukan..

BULAG: 'tang'na mo duling, lumabas ka dyan!
wag kang magtago sa dilim!
DULING: ulol ka! Bakit ako lalabas eh dalawa kayo!
-- 0 --

SERMON SA MISA..

PARI: Ang kayamanan at pera ay maiiwan natin
kapag tayo ay namatay..
Walang may pera sa langit..
BOY: Nadinig mo yun Inay! Nasa langit na tayo!
-- 0 --

LIFE CYCLE OF A MAN:
birth-4month: suso mama
5-8: suso bote
9-13: suso daliri
14-24: suso syota
25-38: suso wife
39-55: suso GRO
56-66: suso pokpok
67 up: susowero na ng nurse sa hospital!
-- 0 --

THOUGHT OF THE DAY.
"If you believe in gambling..
in the end, you will sell your house..
If you womanize...
you will have to buy more houses.."

So.. it's better to womanize than gamble...
-- 0 --

The word "WOMAN" has "MAN in it.
The pronoun "MRS" has "MR" in it.
The noun "FEMALE" has "MALE" in it.
Another pronoun "SHE" has "HE" in it.
Even in French "MADAM" has "ADAM" in it.

It is therefore no wonder that "MEN" always want to be inside "WOMEN"!
-- 0 --

JOSE: ibe-break ko na ang syota kong mataba...
PEDRO: bakit naman?
JOSE: hindi ko na kaya, pag kinakain ko flower nya
tumataas ang cholesterol ko!

One day a boy came home from school and his mother asked, ''What did you do today, son?'' The boy replied, ''I learned a lot in Sex Education class.'' The mother, thinking this to be a dirty joke, yelled at him and sent him to his room. Later that day, the daughter comes home and the mother says to her, ''You'll never guess what! Your brother told me he learned a lot in Sex Education class! I sent him to his room!'' ''Mom,'' the girl said, ''he really does go to a sex education class. He wasn't lying'' The mother, feeling very bady about the mixup, goes to the boy's room to apologize. She opens the door to find him masturbating and she says, ''what d hell are you doin?"

the boy replied,"homework mom."

Diego: Naiinis na ako, lagi akong napagkakamalang bading! Kaya nagpa-tattoo ako sa dibdib!

Kumpare: Ayos yan, a! Anong pina-tattoo mo? Dragon? Leon? Ahas?

Diego: Hello Kitty, pare...

Pinasyal ni Diego ang kanyang kabit sa Sta. Mesa...

Kabit: Sweetheart, gusto ko ang balbas mo, pero mas gwapo ka siguro kung aahitin mo...

Diego: Sweetheart, alam mo namang guston- gusto ng asawa kong himasin lagi ang balbas ko. Kaya pag inahit ko ito siguradong papatayin niya ako!

Kabit: Sige na, sweetie plis? Gusto kong makita kang walang balbas...

Diego: Hindi talaga pwede sweetie... malalagot ako sa asawa ko...

Pinilit muli ng kabit si Diego, kaya sumuko rin siya at inahit ang balbas. Kinagabihan, pag-uwi sa asawa niya sa Makati, dahan-dahan siyang pumasok sa kwarto at habang natutulog ang asawa niya sa dilim , humiga siya sa tabi niya.

Biglang nagising ang asawa niya at hinimas ang mukha ni bagong ahit na mukha ni Diego! Nagulat na lamang siya ng sinabi ni misis na: "Oh, Miguel, bakit nandito ka? Alam mo namang uuwi na ang asawa ko!"

Boy: Can I touch your software?

Girl: Show me first your hardware!

Boy: Can I install it in your system?

Girl: Cover it with anti-virus, then install it!

inawag ni Inay si Boy, ang batang ngo-ngo.

"Boy, magpunta ka sa tindahan ni Aling Petra at bumili ka ng isang latang Pork & Beans."

"Omo, inay," ang sagot ni Boy.

Pagdating ni Boy sa tindahan ay binati niya ang tindera, "Aning Metra, ngamuta na mo ngayo? (Kamusta na po kayo?)"

"Mabuti naman," ang sagot ni Petra, "ano ang kailangan mo Boy?"

"Mangmilan nga mo ng inang lata ng Mo e Meen?" ang tanong ni Boy.

"Ano kamo, Boy?" sabi ni Petra.

"Isa mong Mo e Meen," ang ulit ni Boy.

"Paki-ulit nga Boy at hindi kita maintindihan."

"Mo e Meen, Mo e Meen, nyung nata lata."

"Hindi talaga kita maintindihan. Mabuti pa kaya ay i-spell mo na lang sa akin."

"O ninge. Mo e Meen. Netter Mi."

"Letter 'B'?" Ang tanong ng tindera.

"Ine! Netter Mi as in Minimines."

"Ha???"

"Mi!" Kinanta ni Boy ang alphabet, "Ey, Mi, Ni, Ni, E, Em, Nyee... En, Em, En, O, Mi"

"Ahhh, P! Letter P!" ang masiglang sagot ni Petra.

"Oo. Mi! Mo e Meen!"

"Sige ituloy mo Boy. 'P'..."

"Ngo!"

"Ano kamo?"

Kumanta ulit, "Ey, Mi, Ni, Ni, E, Em, Nyee... En, Em, En, O"

"Ahhh, titik O! P-O. Sige ituloy mo pa."

"Netter Arrng!"

"Kantahin mo na lang ulit Boy."

"Ey, Mi, Ni, Ni, E, Em, Nyee... En, Em, En, O, Mi, Ngyu, Arrng."

"Ahhh! Letter R. Malapit na. 'P-O-R'? Hindi ko pa rin makuha, Boy. Anong letter and susunod?"

"Ngey."

"Letter A?"

"Ini ho," sabay buntung-hininga si Boy. "Ngey! A, Ma, Nga (A-Ba-Ka-Da ang kinanta)! Nga!"

"Ka! Letter 'K'. 'P-O-R-K'. Ahhh Pork!"

"Oo. Mo e Meen"

"Pork and?" Ang tanong ni Petra.

"Oo!! Mo e Meen!"

"Pork and Meen? Ahh! Alam ko na! Pork and Beans!"

"Oo! Oo! Mo e Meen! Mo e Meen!" ang masayang sigaw ni Boy.

"Pork and Beans pala ang kailangan mo!"

"Oo. Mo e Meen!"

"Ay, naku... Boy ubos na!"

= Sperm Count =

2 Patients are taking sperm count.....
(the nurse masturbates P#1 but sucks P#2)
While the nurse is doing the blow.....
P#1: Ba't blowjob sa kanya eh samantalang sa kin handjob lang?
NURSE: CASH ito noh!.... sayo PHILHEALTH lang!!!

ANG PAGHIHIGANTI
Isang gabi, naglalakad ang isang lalaki sa may tulay nang may Makita siyang babaeng nasa taas ng gilid nito at magtatangkang magpatiwakal.

"Huwag," sigaw ng lalaki. At sa kabutihang palad ay nakumbinsi ang babae at siya'y bumaba.

Lalaki: Ano bang problema mo't naisipan mong gawin yan.

Babae: Kasi, iniwan ako ng boypren ko't sumama sa ibang babae.

Lalaki: Miss, ganyan din ang problema ko pero di ko inisip na magpakamatay.
Babae: So, anong gagawin natin?

Nag-isip sandali ang lalaki at sinabi...

Lalaki: Kung gusto mo, maghiganti tayo sa kanila.

Babae: Paanong paghihiganti?

Lalaki: Alam mo na ang ibig kong sabihin... (sabay kindat sa babae na nakuha naman ni babae ang ipinahiwatig na yon).

Maya maya'y nasa isang kuwarto na sila ng motel at nangyari na nga ang di dapat mangyari. Nang makaraos si lalaki, nagsindi siya ng yosi. Nang halos filter na lang ay biglang nagsabi si babae ng "Maghiganti uli tayo".
Medyo pagod, pero pinagbigyan uli niya ang request ni babae.

Nang makaraos uli, nagsindi uli si lalaki ng yosi. Nasa kalahati pa lang ang yosi.
Babae: Maghiganti uli tayo.

Medyo nangangatog na ang mga tuhod pero dahil sa hilig, muling pinagbigyan niya si babae.

Muling nakaraos ang dalawa. Nagsindi uli si lalaki ng yosi. Unang hitit pa lang niya ay
Babae: Ganti uli tayo. Talagang lupaypay na si manoy niya pero para huwag mapahiya ay muling pinagbigyan niya ang kahilingan ng babae.
Pagkatapos kumuha siya ng yosi. Sisindihan pa lang nang biglang...
Babae: Ganti uli tayo.

Lalaki: 'T%*%-@#A NAMAN!!!! PATAWARIN NA NATIN SILA!!!!

Frat meeting...
Leader: Pare balita ko bading ka daw, totoo ba?!
Ambo: Pare, Mga chismax lang yun galing sa mga chuvanes na walang
magawa sa
mga chenilyn nila... chura nila! hmpf!

Two nurses on duty...
Nurse 1: Hoy! Gaga, bakit may thermometer sa tenga mo!
Nurse 2: Ha? susmaryosep! kaninong pwet ko kaya naiwan yung ballpen
ko!!Shocked

Hari: Ano gusto mong parusa? ipakain sa leon o pasukan ng bubuyog sa
pwet?

Pedro: Mas gugustuhin ko pong pasukan ng bubuyog sa pwet.

Hari: Mga kawal! ilabas si Jolibee!

Parishioner:Father bakit may nakasampay na daster, bra at panty sa may
kumbento? may asawa ka?

Father: Kung aasa ako sa mga donasyon nyo, di ako mabubuhay!
Tumatanggap ako
ng labada!

GF: I'm warning you! darating na si daddy within 1 hour!

BF: Eh ano ngayon? eh wala naman tayong ginagawang masama ah!

GF: Kaya nga! kung may plano ka, DALIAN MO NA!!

Nun: I was raped... what shall i do?

Mother Superior: Hir, take this calamansi.

Nun: wil ds ease d pain?

Mother Superior: sipsipin mo! ng mawala ngiti sa mukha mo,
Gagits!!

Nay? bakit po VICTORIA ang name ni ate?

Kasi anak dun namin siya ginawa ng itay mo...

Eh bakit si kuya, ANITO?

Ay, tumigil ka na nga Luneta at baka mapalo kita! tawagin mo na si kuya FX mo!

a mental patient is singing while lying on a hospital bed.

after a song dumapa sya

the nurse asked...

"O, bakit ka bumaliktad?"

he answered:

"Adik ka ba?! Side B na kaya!"

Sabi Airforce: "No Guts No Glory!"

Sabi Marines: "No Retreat No Surrender!"

Sabi Army: "No Pain, No Gain!"

naks! ayaw patalo

Security Guards: "No I.D. No Entry!"

HONEYMOON:

Wife: Hon wag mo ako bibiglain ha? I'm still a virgin

Husband: You mean ako ang una?

Wife: Yes, do it na

Husband: I did it na, kanina pa!!

Wife: ah ganon ba? Aray pala!

Ama: Buntis anak ko, panagutan mo!

BF: May asawa na po ako!

Ama: Pano 'to?

BF: Areglo na lang po... 2 M pag Boy, 2.5M pag Girl

Ama: Ok, pero pag nakunan. GIB HER ANADER CHANS ha?

BALIW (tumawag sa mental hospital):

Hello... may tao po ba sa Room 168?

Telephone Operator: Wala po, Bakit?

Baliw: Check ko lang kung nakatakas talaga ako

Misis: lolokohin ko mister ko, magpapanggap ako na prosti dito sa
kanto
namin
(dumaan ang mister nya...)
Misis: Pogi! available ako ngayon, pwede ka ba?
Mister: Yoko sayo kamukha mo misis ko!

Maid: Sir sinong mas yummy? si mam ba o ako?
Sir: Syempre naman ikaw day! bakit?
Maid: Naguguluhan lang po kasi ako eh... sabi kasi ng driver, eh mas
yummy daw talaga si mam!

A chinese and Steven Spielberg were drunk in a bar...
Spielberg hit the chinese...

Chinese: why you hit me?

Spielberg: coz you bombed Pearl Harbor, my father died there.

Chinese: but I am chinese not Japanese, stupid!

Spielberg: Japanese, Vietnamese, Chinese... all the same!

... chinese punched Spielberg

Spielberg: why you hit me too?

Chinese: Thats for the sinking of TITANIC.

Spielberg: but the Titanic was sunk by an iceberg, you fool!
Chinese: Iceberg, Carlsberg, Spielberg... you are all the same!!

Bigo ka ba sa luv? eto mga gud partner

Kuba: Mapagkumbaba

Pilay: Hindi ka tatakbuhan

Bulag: walang paki sa looks mo

Pipi: Hindi nagbibitiw ng bad words

Duling: Hindi ka hahayaang mag isa!

Wife: Dear, ano reglamo mo sa 25th Anniversary natin?

Husband: Dalhin kita sa Africa...

Wife: Wow! How sweet naman... eh! sa 50th Anniversary natin?

Husband: Susunduin na kita!

A Husband came home 4AM and saw his wife in bed with another man
His wife shouted at him,
"Where have you been?"
Husband: "Who is that man?!?"
Wife: "Grabe ka! Dont change the topic!!"

Ellen: eto nga ung joke: sa story of adam and eve... sbi ng ibang
lahi...
definitely daw hindi pinoy si eba at adan...dahil kung pinoy daw, hindi
nun kakainin ung apple...ahas daw ang kakainin ng pinoy!

BUS HINOLDAP!

Holdaper: re-reypin ko lahat ng babae dito!
Prosti: ako na lang po, maawa kayo sa iba..
Lola: Sinabi na ngang LAHAT eh! sasagot pa! gagang 'to!

Dalawang probinsyano sumakay sa elevator

Gorio: magkano ibabayad natin?
Andoy: cute! inosente! bugok! stupid! bat ka magbabayad eh wala pa tayong tiket!

Pedro bumps a foreigner

Pedro: ay sori
Foreigner: sorry too
Pedro: sori 3
Foreigner: what are you sorry for?
Pedro: (kala mo bobo ako ha!) sori 5
Foreigner: i think you are sick!
Pedro: hahahaha! sick daw, seven sunod!

Mister: Di ko na kaya problema ko!

Misis: Hon, problema natin ito, tayo ang magkasama sa buhay, lahat ng
problema mo problema ko... ano problema natin?

Mister: nabuntis natin si Inday, tayo ang ama!

Pedro: Pare bakit malungkot ka?

Juan: Asawa ko nag hire ng driver, Gwapo, Bata, Macho!

Pedro: Nagseselos ka?

Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan!

PARA SA MGA MANAY...

Bakla at Macho nagkasabay sa CR...

Bakla: Ang laki naman nyan sayo...

Macho: Wala na tong silbi kasi iniwan na ako ng GF ko... puputulin ko na lang at ipapakain sa aso!

Bakla: aw! aw! aw!

Kapag may kaaway ka,

tandaan mo...

dito lang ako...

dito lang talaga ako...

tapos dyan ka lang,

wag kang pupunta dito!

baka madamay ako!

Teacher: Sino pumatay kay Magellan, may initial na LL?

Student: Lito Lapid?

Teacher: Inuulit ang pangalan nya...

Student: Lito Lito?

Teacher: Mahaba buhok nya!

Student: Lot Lot?

Teacher: Madami sila...

Student: Lot Lot And Friends?

hree girls make paalam to their Dad...

Girl 1: Dad, I'm going out with Pete to Eat.

Girl2: I'm going out with Lance to Dance.

Girl3: I'm going out with Chu c k to...

Dad: Ah, Hinde! Dito ka lang sa bahay!!

Alam mo ba kung bakit may sabaw ang balot?

Kung Ikaw kaya ang ikulong sa shell... saan ka ji-jingle?

Aber?

Saan??

Sumagot kaaaa!!!

SaaaAANNNNNNN ?!?!?!

Farmer: lalaki na talaga ang aking anak kasi magsasaka na, "ano ang
plano mong itanim sa sakahan mo anak?"

Anak: flowers papa! lots of Bongacious Flowers!!Big Smile

Ama: Hoy! Huwag kang babakla bakla ha?

Anak: Hindi po Itay, pupunta nga ako ng basketbolan eh!

Ama: Yan! Astig!

Anak: Inay? nakita mo yung POMPOMS ko?

Ina: Alin? yung pink?

Mommy 1: Ano ang pinapainom mo sa baby mo?

Mommy2: Promil para Matatag na Pangarap! eh ikaw?

Mommy3: Ako? Emperador, sa Totoong Tagumpay!

Pare 1: Pare, sa wakas nag ka GF na rin ako!!

Pare 2: Bakit!?! Ngayon ka lang ba nagka GF?

Pare 1: OO pare! sobrang higpit kasi ni Misis eh! Ngayon lang ako
nakalusot!

Bisaya 1: " Gara ng kutsi, siguro kay Miyur iyan."!
Bisaya 2: " Dili bay!"

Bisaya 1: " Kay Hipi?"

Bisaya 2: " Tuntu ka man. Kay FATHER iyan. Gisulat niya sa likud
o,"'SAFARI'."

Misis: " Sir, mananawagan po sana ako sa mister ko kasi dinala Niya ang limang anak namin."

Radio Host: " Ok, go ahead!"

Misis: " Honey, ibalik mo na ang mga bata, isa lang naman ang sa Iyo diyan!"

WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.

HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO HELL", Kaya ito uwi agad ako.

uan: bday ng asawa ko

Pedro: ano regalo mo?

Juan: tinanong ko kung ano gusto niya.

P: ano naman sinabi?

J: Kahit ano basta may DIAMOND.

P: ano binigay mo?

J: Baraha.

Sino mas kawawa? yung taong iniwan ng mahal nya?

o mga taong nagmamahal ng walang gusto sa kanya?

pareho lang di ba?

pero mas kawawa yung taong...

bihis na bihis na tapos...

hindi naman pala kasama

After a long night of love making, the boy was distructed by a picture:
BOY: Honey, sino ito?, Ex mo?
GIRL: No.
BOY: Brother?
GIRL: No.
BOY: Father?
GIRL: No.
BOY: Eh sino nga ito???


GIRL: That was me BEFORE the SURGERY!!!

....AHAY!!!

Customer: Pabili nga po ng asukal.
Manang: Heto ang asukal mo.
Customer: Bakit po asin ang nakasulat dito?
Manang: Asukal yan, sinulat ko lang na asin para di lanngamin.

Killer: father mangungumpisal po ako
Father: ano kasalanan mo?
Killer: pumatay po ako ng 20 tao
Father: bakit?
Killer: kasi po naniniwala sila sa Diyos, kayo po naniniwala ba?
Father: dati...pero ngayon trip trip na lang

Priest: ang mga bakla'y walang lugar sa kaharian ng langit
Mga bakla: carry lang po father...dun na lang kami sa rainbow mag
slide-slide!!!

Girl: doc, pacheck-up po
Doc: sige hubad ka ng panty at bra tapos higa ka
Girl: hindi po ako, itong lola ko po
Doc: sige lola, hinga na lang po ng malalim

Farmer: lalaki na talaga ang aking anak kasi magsasaka na...ano ang
balak mo
itanim sa sakahan mo anak?
Anak: flowers papa!!! madaming madaming flowers! pretty diba?! weeee...

In a pet shop...

Customer talking to a parrot...

Customer: hoy! can you talk ha?! bobo!!!
Parrot: yes i can!!! ikaw?! can you fly ha? ANO???!!!

Lalaki na ba???
May isang tatay at ang anak niyang bading...

Tatay: Anak, di ko na makaya ang iyong pagiging
bading. Ako na lang ang laging tinatawanan ng aking
mga kumpare. Kalalaki ko raw na tao eh may anak ako na
bading.

Bading: Ok lang yan daddy dearest. Di lang ma take ng
mga CHUVANG yan na ako'y may pusong babae.

Tatay: Basta, ipapasok na kita sa Military School.

Bading: (Pabulong) Ok maraming FAFA!

Matapos ang tatlong buwan, pumunta ang tatay sa
military school. Nang marating niya ang kwarto ng
kanyang anak ay dali-dali siyang kumatok.

Unang Beses ng Pagkatok

Anak: Sino yan? (Lalaking boses)

Tatay: Ayos lalaki ng ang anak ko

Pangalawang Beses ng Pagkatok

Anak: Sino yan? (Lalaking boses)

Tatay: Oks na oks, lalaki na ang anak ko

Pangatlong Beses ng Pagkatok

Anak: Sino yan? Natatakot na ako... (Girlie Voice)

Masarap!!!

nalipasan ng gutom ang mag Ama..
ang sabi ng Anak.
Anak= tay, gutom na ako..
Ama= ako rin anak!
Anak- tay, mabuti pa. masasabi ako ng pagkain at
sabihin mo kung masarap yan o hindi....
Ama- o cge anak, pero ako ma-una.
anak- o cge tay
Ama- lechon baboy!
anak- Masarap yan tay.
Ama- lechon paksiw!
Anak- masarap yan tay!
Ama- kalderetang kambing
Anak- masarap yan tay..
Ama- o cge ikaw naman!!
Anak- inihaw na tilapya!!
Ama- Aba, masarap yan anak.
Anak- inihaw na bangos!
Anak- Masarap yan!!
Anak- inihaw Baboy!
Ama- masarap yan anak!!
Anak- inihaw na... Inihaw.. na..na..Bilat!!

Pinalo ng ama ang kanyang anak at sinabi:

Ama- guapo ka, kahit hindi mo yan ihawin, MASARAP
YAN...

SUKO SA MISTER:
Mrs 1: Suko na ako sa mister ko, lagi na lang ako
binubugbog bago niroromansa...
Mrs 2: Mas grabe yung mister ko. Binubugbog ako tapos
si Inday ang niroromansa.

PAGOD DAW.....
Mrs: Ano ba? Two days na tayong kasal, 'la pa rin.
Mr: Kasi pagod ako.
Mrs: Sige ka, pag ayaw mo, maghahanap ako ng lalaki.
Mr: Sige, gawin mong dalawa, tig isa tayo!

PARI AT MADRE:
Pari: Sister, ikaw ba ang nasa CR? Kukunin ko lang
toothbrush ko...
Sister: Sandali, naka-panty lang ako.
Pari: Ok, antay ako.
Sister: Pasok na, wala na akong panty!

ESTUDYANTE:
Bugaw: Sir, Chicks P1,500, estudiante!
Man: Ganun ba? Hanapan mo ako ng mga P1,000 lang pero
mas magaling pa sa estudiante.
Bugaw: Meron din, sir. Ang PRINCIPAL, okey yun!

AFTER THE WEDDING:
Husband: Sinungaling ka, sabi mo virgin ka! Bakit
kagabi maluwag na!
Wife: Ulol ka! Dahil lasing ka, katabi mo kagabi si
mama!

PAMBOBOSO:
Anak: Inay, sinisilip ng kaklase ko 'yung panty ko!
Inay: Bastos 'yun ah! Ano'ng ginawa mo?
Anak: Hinubad ko at itinago ko 'yung panty, para 'di
nya makita!

PROMOTION:
Judge: Ikaw na naman! Sampung taon ka nang humaharap
sa korte ko ah!
Swindler: Your Honor, di ko kasalanan kung hindi po
kayo ma-promote.

LIIT NAMAN:
Wife: Honey... bili mo naman ako ng bra...
Husband: Hon.. wag ka nang magbra...liit naman dede mo
e..
Wife: E ba't ikaw, naka-brief!?

OWNY:
GIRL: Ang puti naman ng bird mo...
BOY: Aba, syempre ah! Likas papaya ata gamit ko diyan!
GIRL: Ginagamitan mo rin ba ng Downy?
BOY: Baket? Bango ba?
GIRL: Lambot eh!!!

MUNTIK NANG MAGING Top 1!
Juan: Nanay!Muntik na akong maging Top 1 sa klase
namin!
Nanay:Paano mo naman nasabi yun?
Juan: Kasi po,ganito yun,kaninang umaga inanounce ni
Ma'am yung Top 1 tapos tinuro ni ma'am yung katabi
ko.Grabeh nanay!Muntik na akong maging Top 1 ng Klase
namin!
Nanay:Talaga anak!?Grabeh ka ha!Parehas pala tayo

MGA BAGONG SALAWIKAIN NG MGA PILIPINO

Ang buhay ay parang bato, it's hard.
Better late than pregnant.
Behind the clouds are the other clouds.
It's better to cheat than to repeat!
Do unto others ... then run!!!
Kapag puno na ang salop, kumuha na ng ibang salop.
Magbiro ka na sa lasing, magbiro ka na sa bagong gising, huwag lang sa lasing na bagong gising.
When all else fails, follow instructions.
Ang hindi marunong magmahal sa sariling wika, lumaki sa ibang bansa.
To err is human, to errs is humans.
Ang taong nagigipit ... sa bumbay kumakapit
Pag may usok ... may nag-iihaw
Ang taong naglalakad nang matulin ... may utang.
No guts, no glory... no ID, no entry.
Birds of the same feather that prays together ... stays together.
Kapag may sinuksok at walang madukot, may nandukot.
Walang matigas na tinapay sa gutom na tao.
Ang taong di marunong lumingon sa kanyang pinanggalingan .... ay may stiff neck.
Birds of the same feather make a good feather duster.
Kapag may tiyaga, may nilaga. Kapag may taga, may tahi.
Huli man daw at magaling, undertime pa rin.
Ang naglalakad ng matulin, late na sa appointment
Matalino man ang matsing, matsing pa rin.
Better late than later.
Aanhin ang palasyo kung ang nakatira ay kuwago, mabuti pa ang bahay kubo, sa paligid puno ng linga.
Kapag maikli ang kumot, tumangkad ka na!
No man is an island because time is gold.
Hindi lahat ng kumikinang ay ginto ... muta lang yan.
Kapag ang puno mabunga ... mataba ang lupa!
When it rains ... it floods.
Pagkahaba haba man ng prusisyon ... mauubusan din ng kandila.
Ang buhay ay parang gulong, minsan nasa ibabaw, minsan nasa vulcanizing shop.
Batu-bato sa langit, ang tamaan ... sapul.
Try and try until you succeed... or else try another.
Ako ang nagsaing ... iba ang kumain. Diet ako eh.
Huwag magbilang ng manok kung alaga mo ay itik.
Kapag maiksi na ang kumot, bumili ka na ng bago.
If you can't beat them, shoot them. (Nalundasan)
An apple a day is too expensive.
An apple a day makes seven apples a week. (really expensive)

Eto pulot ko lang

munting liham


Dear Dad,

Ipagpaumanhin nyo ni Mommy ang pagsulat ko sa inyo para ipaalam na akoy aalis na sa inyong poder. Ako'y sasama na sa aking bagong boyfriend na si Mark dahil gusto kong takasan na kayo ni Mommy. Natagpuan ko na kay Mark and tunay na pagmamahal at napakabait nya sa akin, napaka malambing nya hindi tulad ng iba kong naging boyfriend. Alam ko na pag nakilala nyo sya ay magugustuhan nyo din siya, lalo na ang kanyang mga hikaw, tattoo nya sa lahat ng parte ng kanyang katawan at ang pang motorsiklo nyang damit.

Hindi lang sa pagkakaiba nya Dad kaya ko sya mahal na mahal, eto ay dahil sa buntis ako at sabi ni Mark na gusto nyang magkaanak sya sa akin para lalo kaming sumaya sa aming pagsasama. Kahit na matanda sya sa akin (42 na sya Dad, di pa naman matanda sa ngayon and edad nya diba?) kahit na wala syang pera, di naman eto hadlang sa aming relasyon, hindi ba Dad? Syanga pala Dad, maraming CD collection si Mark, meron din syang trailer na truck na kung saan doon kami magsasama, pinakang bahay na namin ang trailer, at marami na rin syang stock na panggatong para magamit namin sa buong buwan ng taglamig. Totoo na meron pa syang ibang girlfriend pero alam ko na magiging tapat sya sa akin sa kanyang sariling pamamaraan, sa katunayan gusto nyang marami kaming anak at eto ang isa sa aking ambisyon. Tinuruan na nga pala nya akong humithit ng marijuana at masarap ang pakiramdam, sa katunayan nagtanim na sya para ipagpalit sa aming mga kaibiga! n ng shabu, ecstasy na gusto namin.

Dad, sana ipagdasal mo na matuklasan na ang gamot sa AIDS para gumaling na si Mark, kasi deserving naman sya na gumaling!! Huwag kang mag alala Dad 15 years old na ako at alam ko na kung paano pangalagaan ang aking sarili. Makikita mo Dad, ipagmamalaki mo rin ako at balang araw bibisita kami sa inyo para naman makilala mo ang iyong mga apo.

Nagmamahal mong anak,

Clarence



PS: Dad, hindi totoo mga sinabi ko sa sulat. Nandito lang ako sa kapitbahay, pinapaalala ko lang sa iyo na mas marami pang dapat ikatakot sa buhay kesa aking report card na nasa drawer. Pakipirmahan na lang po at tawagan ako kung safe na akong umuwi dyan sa bahay.

I love you

uan: kumusta exam?
pedro: masama wala akong nasagutan!
blank paper lang pinasa ko!
juan: naku ako din! pano yan?
pedro: oo nga baka isipin ni mam
nag kopyahan tayo!

BOY BASTOS see’s a nude girl.
BOY BASTOS: Lord, close my eyes.
Girl nears Boy Bastos.
BOY BASTOS: Lord, close my eyes!
Girl sits on Boy Bastos’ lap.
BOY BASTOS: Lord, my eyes!
Girl grabs Boy Bastos’ dick.
BOY BASTOS: Lord, close YOUR eyes!

Hehehehe mamaya na lang ulit!!!

wow.flooding.

A guy walks into a bar and he is crying. The bartender asks him whats wrong and the guy says, "I was standing on the corner of a street and a truck came by and knocked my dick off".
The bartender says, "Yeah, right buddy."
The guy says, "Let me prove it to you."
He reaches into his pocket, pulls something out and puts it on the bar. The bartender says, "Thats not a dick, thats just a cigar."
The guy says, "Oh, wrong pocket." He reaches into his other pocket , pulls something out and puts it on the bar.
The bartender says, "Thats just another fuckin' cigar."
The guy replies, "OH SHIT!!!! I SMOKED MY DICK!!!!!!"

Bakit may sabaw ang balot?

Ikaw kaya ikulong sa loob ng shell, 'di ka ba papawisan?!


Bakit may amoy ang utot?

Eh di para sa mga bingi!


Bakit gustung-gusto ni Erap ng vending mahine?

Akala niya kasi nananalo siya eh!


Anong sabi ni 11 kay 10?

"Pare, ang taba naman ng syota mo!"


Anong sabi ni O kay Q?

"Pare, mag-brief ka naman!"


Bebentahan kita ng panty ... murang-mura lang ... hello kitty pa ang design ... kaso nga lang may problema ... si hello kitty, nangangalmot!


Bebentahan kita ng brief ... murang-mura lang ... si sylvester pa ang design ... kaso nga lang may problema ... si sylvester, nangangain ng bird!


Bebentahan kita ng marvin shirt ... murang-mura lang ... kaso nga lang nakaakbay si jolina!


Bebentahan kita ng elephant ... murang-mura lang ... kaso nga lang pango!


Bebentahan kita ng owl ... murang-mura lang ... kaso nga lang singkit!


Anong difference ng clouds sa panty?

Ang clouds, 'pag hinimas ... clouds pa rin.

Ang panty, 'pag hinimas ... heaven!


Anong difference ng chicken sa chick?

Ang chicken ... may pakpak.

Ang chick ... may pekpek!


Anong difference ng jeep sa babae?

Ang jeep, 'pag maraming sumasakay ... sumisikip.

Ang babae, 'pag maraming sumasakay ... lumuluwang!

Top Ten Sexually Tilted Lines in the Movie Star Wars
1.'She may not look like much, but she's got it where it counts,kid.'
2.'Curse my metal body, I wasn't fast enough!'
3.'Look at the size of that thing!'
4.'Sorry about the mess...'
5.'You came in that thing? You're braver than I thought.'
6.'Aren't you a little short for a stormtrooper?'
7.'You've got something jammed in here real good.'
8.'Put that thing away before you get us all killed!'
9.'Luke, at that speed do you think you'll be able to pull out in time?'
10.'Get in there you big furry oaf, I don't care WHAT you smell!'


Top ten things that sound dirty in golf but aren't:
10. Nuts...my shaft is bent
9. After 18 holes I can barely walk
8. You really whacked the hell out of that sucker
7. Look at the size of his putter
6. Keep your head down and spread your legs a bit more
5. Mind if I join your threesome?
4. Stand with your back turned and drop it
3. My hands are so sweaty I can't get a good grip
2. Nice stroke, but your follow through has a lot to be desired.
1. Hold up...I need to wash my balls first

A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his mouth and nose, still heavily sedated from a difficult four hour surgical procedure. A young student nurse appears to give him a partial sponge bath

"Nurse", he mumbles, from behind the mask. "Are my testicles black?"

Embarrassed, the young nurse replies "I don't know, Sir. I'm only here to wash your upper body and feet."

He struggles to ask again, "Nurse, are my testicles black?"

Concerned that he may elevate his vitals from worry about his testicles, she overcomes her embarrassment and sheepishly pulls back the covers.

She raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in the other, lifting and moving them around.

Then, she takes a close look and says, "There's nothing wrong with them, Sir!!"

The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very slowly, "Thank you very much. That was wonderful, but listen very, very closely......

A r e - m y - t e s t - r e s u l t s - b a c k ?"

A Man, His Wife And The Cop

A man seeing flashing red and blue lights in his rear view mirror
pulls to the side of the road. A minute or so after coming to a
stop, a police officer approaches the car.

The man says, "What's the problem officer?"

Officer: You were going 75 miles an hour in a 55 mile an hour
zone. I'm afraid I'm going to have to ticket you.

Man: No sir, I was going a little over 60.

Wife: Oh, Harry. You were going at least 80! [The man gives wife
dirty look.]

Officer: I'm also going to give you a ticket for your broken tail
light.

Man: Broken tail light? I didn't know about a broken tail light!

Wife: Oh Harry, you've known about that tail light for weeks!
[The man gives his wife another a dirty look.]

Officer: I'm also going to give you a citation for not wearing
your seat belt.

Man: Oh, I just took it off when you were walking up to the car.

Wife: Oh, Harry, you never wear your seat belt!

The Man turns to his wife and yells, "For cryin' out loud, can't
you just shut up?!"

The officer turns to the woman and asks, "Ma'am, Does your
husband talk to you this way all the time?"

Wife says, "No officer, Only when he's drunk


:lol: :lol: :lol:

An Englishman, a Scotsman, an Irishman

One day, an Englishman, a Scotsman, and an Irishman walked into a pub together. They proceeded to each buy a pint of Guinness.
Just as they were about to enjoy their creamy beverage, three flies landed in each of their pints and got stuck in the thick head.

The Englishman pushed his beer away from him in disgust.

The Scotsman fished the offending fly out of his beer and continued drinking it as if nothing had happened.

The Irishman, too, picked the fly out of his drink, held it out over the beer and then started yelling: "AH BEGORRAH! SPIT IT OUT, SPIT IT OUT!"

:lol: :lol:

A Risky Proposition

A woman was sitting at a bar enjoying an after-work cocktail with her girlfriends when an exceptionally tall, handsome, extremely sexy, young man entered.

He was so striking that the woman could not take her eyes away from him. The young man noticed her overly attentive stare and walked directly toward them. Before she could offer her apologies for being so rude for staring, the young man said to her, "I'll do anything, absolutely anything, that you want me to do, no matter how kinky, for $100, on one condition."

Flabbergasted, the woman asked what the condition was. The young man replied, "You have to tell me what you want me to do in just three words."

The woman considered his proposition for a moment, withdrew from her purse and slowly counted out five $20 bills, which she gladly pressed into the young man's hand. She looked deeply into his eyes and slowly and meaningfully said...

"Clean my house."

:lol: :lol:

Computer Breasts

Finally, something other than smiley faces....

(o)(o) perfect breasts

( + )( + ) fake silicone breasts

(*)(*) high nipple breasts

(@)(@) big nipple breasts

o o a cups

{ O }{ O } d cups

(oYo) wonder bra breasts

( ^ )( ^ ) cold breasts

(o)(O) lopsided breasts

(Q)(O) pierced breasts

(p)(p) breasts with tassled pasties

\o/\o/ Grandma's breasts

( - )( - ) flat against the shower door breasts

|oo| android breasts


:lol: :lol:

Sex On The Beach

A guy is walking along the beach, when he meets a girl with no legs, crying.
"Why are you crying?" he asks.

"I've never been hugged," she says. The guy hugs her, but she continues crying.

"Why are you crying?" he asks.

"I've never been kissed," she says. The guy kisses her, but she continues crying.

"Why are you crying?" he asks.

"I've never been screwed," she says. The guy picks her up and throws her into the water.

"There," he says. "Now you're screwed."

:lol: :lol:

60 Things Not to Say to a Naked Guy

1. I've smoked fatter joints than that.
2. Ahh, it's cute.
3. Who circumcised you?
4. Why don't we just cuddle?
5. You know they have surgery to fix that.
6. It's more fun to look at.
7. Make it dance.
8. You know, there's a tower in Italy like that.
9. Can I paint a smiley face on that?
10. It looks like a night crawler.
11. Wow, and your feet are so big.
12. My last boyfriend was 4'' bigger.
13. It's ok, we'll work around it.
14. Is this a mild or a spicy Slim Jim?
15. Eww, there's an inch worm on your thigh.
16. Will it squeak if I squeeze it?
17. Oh no, a flash headache.
18. (giggle and point)
19. Can I be honest with you?
20. My 8-year-old brother has one like that.
21. Let me go get my tweezers.
22. How sweet, you brought incense.
23. This explains your car.
24. You must be a growing boy.
25. Maybe if we water it, it'll grow.
26. Thanks, I needed a toothpick.
27. Are you one of those pygmies?
28. Have you ever thought of working in a sideshow?
29. Every heard of clearasil?
30. All right, a treasure hunt!
31. I didn't know they came that small.
32. Why is God punishing you?
33. At least this won't take long.
34. I never saw one like that before.
35. What do you call this?
36. But it still works, right?
37. Damn, I hate baby-sitting.
38. It looks so unused.
39. Do you take steroids?
40. I hear excessive masturbation shrinks it.
41. Maybe it looks better in natural light.
42. Why don't we skip right to the cigarettes?
43. Oh, I didn't know you were in an accident.
44. Did you date Lorena Bobbitt?
45. Aww, it's hiding.
46. Are you cold?
47. If you get me real drunk first.
48. Is that an optical illusion?
49. What is that?
50. I'll go get the ketchup for your french fry.
51. Were you neutered?
52. It's a good thing you have so many other talents.
53. Does it come with an air pump?
54. So this is why you're supposed to judge people on personality.
55. Where are the puppet strings?
56. Your big gun is more like a BB gun.
57. Look, it fits my Barbie clothes.
58. Never mind, why bother.
59. Is that a second belly button?
60. Where's the rest of it?

:rofl: :rofl:

all in a day's work - PGH version


HeheheJ share ko lang to sa inyo.



Just like the "all in a day's work" section of reader's digest, here's a long list of funnies. the UP-PGH is the country's biggest hospital with 900 beds. around 450 of these are offered to the paying public. its college of medicine and nursing are the consistent top performers in terms of board exam passing rate, research output, and general teaching competency.

if you can read the entire article without laughing, there is no hope for you.
------------ --------- --------- ---
ACTUAL SENTENCES FOUND IN PATIENT'S MEDICAL CHARTS at PHILIPPINE GENERAL HOSPITAL (PGH):
1. Patient has chest pain if she lies on her left side for over a year.
2. On the second day the knee was better, and on the third day it disappeared.
3. She has no rigors or shaking chills, but her husband states she was very hot in bed last night.
4. The patient is tearful and crying constantly. She also appears to be depressed.
5. The patient has been depressed since she began Seeing me in 1993.
6. Discharge status: Alive but without permission.
7. The patient refused autopsy.
8. The patient has no previous history of suicides.
9. She is numb from her toes down.
10. While in ER, she was examined, X-rated and sent home.
11. The skin was moist and dry.
12. Occasional, constant, infrequent headaches.
13. Patient was alert and unresponsive.
14. Rectal examination revealed a normal size thyroid.
15. She stated that she had been constipated for most of her life, until she got a divorce.
16. The lab test indicated abnormal lover function.
17. The patient was to have a bowel resection. However, he took a job as a stockbroker instead.
18. Skin: somewhat pale but present.
19. Patient has two teenage children, but no other abnormalities.
********
Sa PGH, may tinatawag na Central Block. Nandoon ang Radiology Department kung saan ginagawa ang mga X-rays, Ultrasound, CT Scan at Radiotherapy. Dito ko naobserbahan ang evolution ng mga pinoy medical terms. May mga pasyente o bantay na aking nasasalubong, ang madalas magtanong ng direksyon. Mga Versions ng CT Scan:
1. "Dok saan po ba ang Siete Scan?"
2. "Doc saan po ba magpapa-CT Skull"
3. "Doc saan po ba CT Scalp"
4. "Doc saan po ang CT Scam?"
**********
Madalas akong mapagtanungan ng direction papunta sa Cobalt Room.
�Doc saan po ba ang Cobal" Yes, laging walang T. Marami ang
gumagamit sa term na Cobal. Saan napunta ang "T". Marami din kasing nagtatanong, "Doc, saan po ba ang papuntang X-Tray?"

Conclusion: Ang "T" ng Cobalt, ay napunta sa X-Tray.
*********

7:00 am. Nagbigay ang kasamahan kong doktor ng Instruction sa bantay ng pasyente, "Mister, punta po kayo sa Central Block at magpa-schedule kayo ng X-ray ng pasyente ninyo." 3:00 pm. Kadarating lang ng bantay. Nagalit na ang Doktor, "Mister, bakit namang napakatagal ninyong bumalik? Pina-schedule ko lang naman ang X-ray ah." Sumagot ang bantay, "Eh kasi po Doc, ang tagal kong naghintay sa gate, haggang sabihin ng guwardiya na sarado daw po ang Central Bank kasi Sabado ngayon." (Nasa Roxas Blvd ang Bangko Sentral ng Pilipinas, at sarado nga naman yon kapag Sabado)!

***********

Nang mag-rotate ako as intern sa Pediatrics ng PGH, mahal na mahal talaga ng mga nanay ang kanilang mga anak na may sakit. Pilit nilang tinatandaan ang mga gamot at tawag sa sakit ng kanilang anak.
Doktor: "Mrs. ano po ang mga gamot na iniinom ng anak niyo?"
Mrs 1 : "Doc phenobarbiedoll po."
Doktor: "Ah baka po phenobarbital. " (Gamot sa convulsion ang
phenobarbital)


**********

Doktor: "Mrs. ano po ba ang antibiotic na iniinom ng anak ninyo?"
Mrs 2: "Doc metromanilazole po."
Doktor: "Ah baka po metronidazole. " (Gamot sa amoeba ang
metronidazole)


************ *

Ang tawag sa recovery room ng PGH ay PACU (Post-Anesthesia Care
Unit)

Doktor: "Mrs., tapos na po ang operasyong ng anak ninyo, punta na
Po kayo sa PACU.
Mrs 3: "Eh Doc, saan po sa Paco? Sa may simbahan po ba o sa may palengke?

***********

Doktor: "Mrs. ano po ba ang sinabi ng dating doktor kung ano daw ang sakit ng inyong anak?"
Mrs 4: "Eh Doc sabi po niya Tragedy of Fallot.
Doktor: "Ah baka po Tetralogy of Fallot (Isang Congenital Heart Disease ang Tetralogy of Fallot)

************

Biglang nagtatarang ang isang nanay at sumigaw.
Mrs: "Scissors! Scissors! Nag-sciscissors ang anak ko, Doc!"
Doktor: "Nurse, diazepam please, nag-seizure ang pasyente!"


************ *

Doktor: "Mrs. ano daw po ba ang sakit ng anak ninyo?"
Mrs. 6 : May ketong daw po.
In-examine ng doktor ang balat ng pasyente. Wala siyang makitang senyales ng ketong. Tumawag pa siya ng isang Dermatologist para mag-examine nang husto. Wala talaga.
Doktor: "Mrs. sigurado po ba kayong ketong ang Sakit ng bata?"
Mrs : "Eh iyon po ang sabi ng doktor niya dati. Mataas daw po ang ketong sa ihi dahil may diabetes."
Doktor: "Ah ketone po yon! (Ang positive ketone sa Ihi ay senyales ng kumplikasyon ng diabetes.)


************ **

Doktor: (Sa buntis na mrs. na nagle-labor) "Mrs.pumutok na po ba
ang panubigan mo?"
Mrs:"Eh Doc, wala naman po akong narinig na pagsabog." (Hanep!)

Intsik: Bili kayo panty. Kapag sinuot ito, hindi kayo
> mabubuntis.
>
> Babae: Bigyan mo ako ng tatlo. 3 months later, galit
> si babae: Bakit ako nabuntis?
>
> Intsik: Baka hinubad mo!
>
> ************ ********* ********* ********* *********
> ********* ********* ********* **
>
> GF: Hayop ka, niloloko mo ako!
>
> BF: Bakit, wala naman akong ginagawa ah!
>
> GF: Anong wala? Nakita kita kanina, may kasama kang
> ibang babae,magkahawak pa kamay nyo! Niloloko mo ako!
>
> BF: Makinig ka muna... hindi kita niloloko, maniwala
> ka... Yung kasama ko kanina ang niloloko ko!

A lizard fell on a table.
>
> Genius: Oh! reptila scincidae;
>
> Kikay: Eew, lizard!;
>
> Astig: Shit, butiki!;
>
> Mataray: Shucks, butiks!;
>
> Mayaman: Yuck! Lacoste!;
>
> Mahirap: Pare, ulam!
>
> ************ ********* ********* ********* *********
> ********* ********* ********* ***
>
> Pedro: Saan ka galing, p're?
>
> Berto: Sementeryo, libing ng byenan ko.
>
> Pedro: Bakit puro kalmot ang mukha at braso mo?
>
> Berto: Mahirap ilibing eh, lumalaban!

Bakit "S" ang nasa costume ni Superman? Wala na kasing
> medium! Napansin mo,fit masyado, di ba?
>
> ************ ********* ********* ********* *********
> ********* ********* ********* ***
>
> Mother superior: Hala, layas dito sa kumbento!
>
> Madre: Bakit po? Dahil po ba sa paggamit ko ng
> vibrator?
>
> Mother superior: Hindi, ayoko lang may nakikiaalam sa
> gamit ko!

Nanay: Hala, sige, layas! Huwag ka nang bumalik dito
> sa bahay! Simula ngayon,
> huwag mo na akong tawaging nanay at hindi na rin kita
> tatawaging anak, naintindihan mo?
>
> Ana k: Sige dude, alis na ako.

Boy: Kukunin ko ang mga bituin at ibibigay ko sa iyo!
>
> Girl: Shut up! Hindi mo nga makuha yang kulangot mo,
> bituin pa!
>
> Boy: Ay sorry, hindi ko alam na ito pala ang gusto mo!
>
>
> ************ ********* ********* ********* *********
> ********* ********* ********* ***
>
> Ice cream ba talaga yung inendorse in Pacquiao sa TV
> ad nya na Nestle Ice
> Cream? Akala ko kasi, softdrinks. Kasi, sabi nya, "Oh
> mga bata, Mirinda
> na!"

A priest at a church.
>
> Lady: Father, ang gwapo at cute mo naman! Bakit ka pa
> kasi nagpari?
>
> Priest: Dahil ayaw pumayag ng magulang ko na magmadre
> ako! Bruha!
>
> ************ ********* ********* ********* *********
> ********* ********* ********* ***
>
> Pedro: Alam mo, yung pusa namin, kahit nakalagay sa
> lamesa at walang takip
> ang ulam namin, hindi kinakain!
>
> Juan: Maniwala ako?!
>
> Pedro: Totoo!
>
> Juan: Ano ba ang ulam nyo?
>
> Pedro: Asin!

Nurse: Miss, gising na!
>
> Patient: Ah, bakit?
>
> Nurse: Oras na ng pag-inom ng gamot.
>
> Patient: Anong gamot?
>
> Nurse: Sleeping pills.
>
> ************ ********* ********* ********* *********
> ********* ********* ********* ***
>
> Boy Guwapo + Girl Ganda = Perfect Couple.
>
> Boy Guwapo + Girl Panget = True Love.
>
> Boy Panget + Girl Ganda = Galing Diskarte.
>
> Boy Panget + Girl Panget = SUKOB!
>
> ************ ********* ********* ********* *********
> ********* ********* ********* ***
>
> Ama: Bakit ka umiiyak?
>
> Ana k: Pumasa po kasi ako sa test. Huhuhu!
>
> Ama: Aba , magaling! Anong subject yun, anak?
>
> Ana k: Pregnancy test po itay!

Pedro: Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo, tumalon sa
> eroplano nang walang
> parachute!
>
> Leo: Ohh, totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?
>
> Pedro: Dun sa burol nya!
>
> ************ ********* ********* ********* *********
> ********* ********* ********* ***
>
> Ana k: Inay, ang galing ng titser ko.
>
> Inay: Bakit naman?
>
> Ana k: Tinuruan kami ng kagandahang asal.
> Nanay: Eh di marunong ka nang gumalang at magpo at
> opo?
>
> Ana k: Natural! cute ka ba?

Use "Bampira" in a sentence! Ahmm, Dodong. Pautang
> naman, meron ka bampira?!
>
> ************ ********* ********* ********* *********
> ********* ********* ********* ***
>
> TUKMOL: Sino sa inyo ang matapang? Lumabas!
>
> SIGA: Ako, matapang ako, bakit may problema ka?
>
> TUKMOL: Wala po, survey lang ho. Ngayon, yung duwag
> naman ang lumabas!
>

Hinding-hindi ko makakalimutan ang mga mumunti ngunit ginintuang butil na payo na nakuha ko sa aking mga magulang.

1. Si Inay, tinuruan niya ako HOW TO APPRECIATE A JOB WELL DONE:

"Kung kayong dalawa ay magpapatayan, doon kayo sa labas! Mga leche kayo, kalilinis ko lang ng bahay."

2. Natuto ako ng RELIGION kay Itay:

"Kapag yang mantsa di natanggal sa carpet, magdasal ka na!"

3.Kay Inay ako natuto ng LOGIC:

"Kaya ganyan, dahil sinabi ko."

4. At kay Inay pa rin ako natuto ng MORE LOGIC:

"Pag ikaw nalaglag diyan sa bubong, ako lang mag-isa ang manonood ng sine."

5. Si Inay din ang nagturo sa akin kung ano ang ibig sabihin ng IRONY:

"Sige ngumalngal ka pa at bibigyan talaga kita ng iiyakan mo!"

6. Si Inay ang nagpaliwanag sa akin kung ano ang CONTORTIONISM:

"Tingnan mo nga yang dumi sa likod ng leeg mo, tingnan mo!!!"

7. Si Itay ang nagpaliwanag sa akin kung ano ang ibig sabihin ng STAMINA:

"Wag kang tatayo diyan hangga't di mo nauubos lahat ng pagkain mo!"

8. At si Inay ang nagturo sa amin kung ano ang WEATHER:

"Lintek talaga kayo, ano ba itong kuwarto nyong magkapatid, parang dinaanan ng bagyo!"

9. Ganito ang paliwanag sa akin ni Inay tungkol sa CIRCLE OF LIFE:

"Malandi kang bata ka, iniluwal kita sa mundong ito, maari rin kitang alisin sa mundong ito."

10. Kay Itay ako natuto kung ano ang BEHAVIOR MODIFICATION:

"Tumigil ka nga diyan! Huwag kang umarte na parang Nanay mo!"

11. Si Inay naman ang nagturo kung anong ibig sabihin ng GENETICS:

"Nagmana ka nga talaga sa ama mong walanghiya!"

12. Si Inay naman ang nagpaliwanag sa amin kung anong ibig sabihin ng ENVY:

"Maraming mga batang ulila sa magulang. Di ba kayo nagpapasalamat at mayroon kayong magulang na tulad namin?"

13. Si Itay naman ang nagturo sa akin ng ANTICIPATION:

"Sige kang bata ka, hintayin mong makarating tayo sa bahay!"

14. At si Itay pa rin ang nagturo kay Kuya kung anong ibig sabihin ng RECEIVING:

"Uupakan kita pagdating natin sa bahay!"

15. Si Inay naman ang nagturo sa akin kung ano ang HUMOR:

"Kapag naputol yang mga paa mo ng pinaglalaruan mong lawnmower, wag na wag kang tatakbo sa akin at lulumpuhin kita!"

16. At ang pinakamahalaga sa lahat, natutunan ko kina Inay at Itay kung ano ang JUSTICE:

"Balang araw magkakaroon ka rin ng anak...tiyak magiging katulad mo at magiging sakit din sa ulo!"

:lol:

Ana k: Ma, hingi sana ako ng P50.
>
> Nanay: P40? Ang laki naman ng P30! Anong gagawin mo sa
> P20? Akala mo
> madaling kumita ng P10? O, eto P5.
>
> ************ ********* ********* ********* *********
> ********* ********* ********* ***
>
> Boy1: Bakit mo ako sinuntok?
>
> Boy2: Tinawag mo akong hipopotamus!
>
> Boy1: Last year pa yon! Tarantado!
>
> Boy2: Eh kanina ko lang nakita picture ng
> hippopotamus, bobo!
>
> ************ ********* ********* ********* *********
> ********* ********* ********* ***
>
> May kwento ako tungkol sa lovelife ng ampalaya. Huwag
> na lang! Masyadong mapait!
>
> ************ ********* ********* ********* *********
> ********* ********* ********* ***
>
> Grabe! Biruin mo, 150,000 pesos daw, hot oil lang!
> 150,000 pesos ang
> rebonding! Sobra naman yang David's Salon na yan! -
> Rapunzel.
>
> ************ ********* ********* ********* *********
> ********* ********* ********* ***
>
> Hindi makapagtimpla ng juice si Inday. Tahimik lang
> syang nakatitig sa bote
> ng juice. Dahil nakasulat: Concentrate.

Tagalog Bold Movie Titles (What if?)


Hey friends, dugtungan nyo tong titles…..


Umaga Na Nang Matanggal
Huwag Po Koya, Dun Na Lang
Koya Wag Si Boy
Napigtas Sa Sarap
Itay Wag Si Bantay
Itay Kawawa Si Muning
Maawa Ka Sa Manok

A newly joined trainee engineer asks his boss "what is the meaning of appraisal?"

Boss: "Do you know the meaning of resignation?"

Trainee: "Yes I do"

Boss: "So let me make you understand what an appraisal is by comparing it with resignation"

Comparison study: Appraisal and Resignation
Appraisal Resignation
In appraisal meeting they will speak only about your weakness, errors and failures.
In resignation meeting they will speak only about your strengths, past achievements and success.

In appraisal you may need to cry and beg for even 10% hike.
In resignation you can easily demand (or get even without asking) more than 50-60% hike.

During appraisal, they will deny promotion saying you didn't meet the expectation, you don't have leadership qualities, and you had several drawbacks in our objective/goal.
During resignation, they will say you are the core member of team; you are the vision of the company how can you go, you have to take the project in shoulder and lead your juniors to success.
There is 90% chance for not getting any significant incentives after appraisal. There is 90% chance of getting immediate hike after you put the resignation.

Trainee: "Yes boss enough, now I understood my future. For an appraisal I will have to resign ... !!!"

Q: Anong sinabi ng kili-kili sa kili-kili?
A: Walang magpapaputok!
Q: Anong sabi ng kulangot sa sipon?
A: Manigas ka diyan!

cute TALAGA
Misis: Ang cute-cute ko ng pinakasalan kita!!
Mr.: ALAM ko! pero in-love ako sa iyo noon kaya hindi
ko na lang pinansin ang pagka cute mo.

FARMER: "lalaking lalaki na talaga anak ko kasi magsasaka na. ano ang plano mong itanim sa sakahan mo anak?"
ANAK: flowers papa! madaming madaming flowers!"

A couple placed an ad:
"Have 4 sons, need advice on how to get a daughter."

Responded:
Yank: Keep trying!
Briton: Change doctor!
Aussie: Follow a special diet.
Indian: Practice Yoga!
Pinoy: LET ME TRY!

A priest at a church.

Lady: Father, ang gwapo at cute mo naman! Bakit ka pa kasi nagpari?

Priest: Dahil ayaw pumayag ng magulang ko na magmadre ako! Bruha!