Jokes Only!!! [Sitemap] - Page 4

MeBanat

27th Mar '08 Thu, 23:53

http://img120.imageshack.us/img120/1734/titlekb2.gif (http://imageshack.us)

SOCIAL SECURITY SEX

Two men were talking. "So, how's your sex life?" "Oh, nothing special. I'm having Social Security sex." "Social Security sex?" "Yeah, you know: I get a little each month, but not enough to live on!"

LOUD SEX

A wife went in to see a therapist and said, "I've got a big problem, doctor. Every time we're in bed and my husband climaxes, he lets out this ear splitting yell." "My dear," the shrink said, "that's completely natural. I don't see what the problem is." "The problem is," she complained, "It wakes me up!"

QUIET SEX

Tired of a listless sex life, the man came right out and asked his wife during a recent lovemaking session, "How come you never tell me when you have an orgasm?" She glanced at him casually and replied, "You're never home!"

CONFOUNDED SEX

A man was in a terrible accident, and his "manhood" was mangled and torn from his body. His doctor assured him that modern medicine could give him back his manhood, but that his insurance wouldn't cover the surgery, since it was considered cosmetic. The doctor said the cost would be $3,500 for "small, $6,500 for "medium, $14,000 for "large." The man was sure he would want a medium or large, but the doctor urged him to talk it over with his wife before he made any decision. The man called his wife on the phone and explained their options. The doctor came back into the room, and found the man looking dejected. "Well, what have the two of you decided?" asked the doctor. The man answered, "She'd rather remodel the kitchen".

WEDDING ANNIVERSARY SEX

A husband and his wife had a bitter quarrel on the day of their 40th wedding anniversary. The husband yells, "When you die, I'm getting you a headstone that reads: 'Here Lies My Wife - Cold As Ever'." "Yeah," she replies, "When you die, I'm getting you a headstone reads: 'Here Lies My Husband - Stiff At Last.'"

kit_mac23

30th Mar '08 Sun, 09:52

Juan: Bilib talaga ako kay Pedro!

Jose: Bakit naman?

Juan: Isispin mo, 14 na siga nilabanan nya, di tinakbuhan!

Jose: WoW! san mo naman nabalitaan?!

Juan: " Sa Burol Niya! "

:rofl::rofl::rofl:

Aizen25

31st Mar '08 Mon, 16:59

ang saya nmn ne2..enjoy talaga ako..

pogi_c_gio

2nd Apr '08 Wed, 15:27

Moreee!!!!

lee_yah

3rd Apr '08 Thu, 11:14

NENA

nena: nay pinaakyat nanaman po aq n lolo s puno?bkit kya?
nanay: hay naku nena binobosohan lng ang panty mo ng lolo mo!
nena: nay?matalino ako!!!may naisip ako pra hindi bosohan ang panty ko!
nay: tlaga?
nena: opo
nanay: ano un?
nena: hinubad ko po panty ko!!
nanay: naku po nena!!!'

PANIKI...

isang negrang bata
ang binigyan ng pakpak
ng isang fairy...

tanong ng bata....
"ibig sabihin nito po ay anghel na ako?"

fairy: syempre hindi noh...
negrang ito ambisyosa...

PANIKI KAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA>>>>

In a Gay Pageant:

MC: Contestant #3, here is your question...What are your best assets?

Gay: Am...Well my best assets are...sala set, tv set..cassette..panset, Setchirya, dinning set, table set, and many more..I thank you.

Palakpakan ang madlang tao.. nagsitayo pati at nagsasabing …BUiYSET…

Sagot ka na lang
PAULO: SIGE NA AMMIE SAGUTIN MO NA AKO IBIBIGAY KO SAYO LAHAT NG MGA PINAKAMAHAL NA MGA BILIHIN SA BUONG MUNDO... Kahit anong gusto mo…masusunod agad……

AMMIE: OH YOUR SO SWEET… BILI MO NGA MUNA AKONG BIBINGKA.... Nagugutom ako eh…

PAULO: SORRY WALA NGA PALA AKONG PERA.........

PAG PINOY
Pag Americano umutot: EXCUSE ME!
Pag British naman: PARDON ME!
Pag Espanol: EXCUSAR POR QUE UTUTAR!
Pag Pinoy: Peks man..Di ako yun! Mamatay na ang umutot

DUGO

ANAK: Nay, Dinudugo ako! Dinudugo na akooooo!
NAY: Ganoon ba anak, tingnan ko nga!
ANAK: Dalaga na ba ko?
NAY: Hoy, Allan tumigil ka nga! Kaya ka pala "dinudugo" e me nakatago kang ketchup sa jockey mo! Tigilan mo nga yang kat*rantaduhan mo…

ALMUSAL

DONYA: bilang bagong katulong, tandaan mo na ang
almusal dito ay ala sais empuntu!

MAID: walang problema Maam,,. kung tulog pa ako sa oras
na yun, mauna na kayong mag almusal!

No problem…kaya ko naman kumain mag isa eh.. Don’t worry, I can manage…

DASAL
Rosa: Anong wish mo nitong New Year?
Emilia: Dinasal ko na sana, manatiling mababait at pagpalain lagi ang mga kaibigan ko.
Rosa: Eh ‘yung mga kaaway mo?
Emilia: Ipinagdasal ko rin.
Rosa: Ang bait mo naman na pati pala kaaway mo eh ipinagdarasal mo.
Emilia: Syempre naman. Dinasal ko na sana, tubuan sila ng pigsa araw-araw sa kili-kili at singit..

Gaya Gaya

nagkatipon tipon ang mga presidentiables sa isang restaurant....
Gloria:waiter...paorder ng french fries at swiss stakes....
Erap: waiter...paorder ng first prize at sweep stakes

Galit na Teacher

Galit ang teacher to pupil niya: I want you to bring your father and your mother, especially your parents, understood?! Bring them tomorrow in front of me, right here, right now!

Ako Lang

Anak: Nay, ako lang naka answer sa tanong ng teacher namin kanina!
Nanay: Very good, anak! Galing galling mo talaga.. ,manang mana ka sa akin.
Teka..Ano bang tanong ng teacher nyo?
Anak: “Sinong walang assignment”

Tumbling

Anak: Tay, Tay, nagtumbling po kami sa skul..
Tatay: diba sabi ko sayu na ayokong nagta-tumbling ka dahil naka palda ka at makikita and panty mo?
Anak: tay, hindi po nakita kasi nilagay ko sa bag ko..wise poh to noh?

When u said Gudbye....

u said bye
pinigil kta

sbi mo
cant u understand
i got 2 go

i try 2 hold ur arm
2 stop u from going
lumingon ka at cnabing

ano ba!!!
natatae na ako
let me go!!!!

:lmao::lmao::rofl::lol::rofl::lmao::lmao:

joezef

4th Apr '08 Fri, 11:01

DARK PLACE

GF: san tau?

BF: s dark place.

GF: ha?

BF: trust me.

GF: ok!
Pagdating dun...,

GF: bkit k naghuhubad?

BF: wag kang maingay...,

GF: maghuhubad dn b ako?

BF: bkit? Tatae ka rin ba? :noidea:

ENJOY :lmao:

joezef

7th Apr '08 Mon, 10:43

PINOY CONTRACTOR ABROAD

Three contractors are bidding to fix the White House fence.

One from the Philippines , another from Mexico and an American.

They go with a White House official to examine the fence.

The American contractor takes out a tape measure and does some
measuring,
then works some figures with a pencil. Well,' he says. 'I figure the
job
will run about $900: $400 for materials, $400 for my crew and $100
profit
for me.'

The Mexican contractor also does some measuring and figuring, then
says,
'I can do $700: $300 for materials, $300 for my crew and $100 profit
for
me.'

The Filipino contractor doesn't measure or figure, but leans over to
the
White House official and whispers: '$2,700.'

The official, incredulous, says, 'What? You didn't even measure like
the
other guys! How did you come up with such a high figure? How do you
expect
me to consider your service with that bid??

'Easy,' the Pinoy explains, '$1,000 for you, $1,000 for me and we hire
the
guy from Mexico '.

The next day, the Pinoy and the Mexican are working on the Fence.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* *
* * * * * * * * * * *

Joke

Q. What's the difference between corruption in the US and corruption
in
the Philippines ?

A. In the U.S. they go to jail. In the Philippines , they go to the
U.S.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* *
* * * * * * * * * *

Q. What`s the difference among Philippine Presidents Cory, Gloria and

Erap?

A. Cory can`t tell a lie

Gloria can`t tell the truth

Erap can`t tell the difference

REPORTER: Sir, kung wala po kayong evidence, witness or suspect ano na
po
ang next step ninyo??

Police: DNA na...

REPORTER: sir, ano po yung DNA ???

Police: 'Di Namin Alam '

'Naglalakad ang mag-ama, nakakita ng eroplano

ANAK: Tay ! Krus! Ang laking krus!

TATAY(Binatukan ang anak): Nakita mo ng krus eh! Lumuhod tayo!'

bobo1: Pare, alam mo ba tawag sa paniki na mababa ang lipad?

bobo2: hindi eh! ano ba pare?

bobo1: Lowbat pare! Lowbat!

TEACHER: Anong similarity nina Jose Rizal, Andres Bonifacio, Ninoy
Aquino
at Apolinario Mabini?

STUDENT: Ma'am, pagkaka-alam ko po, silang lahat ay pinanganak ng

holiday!

ERAP: Soli ko tong nabili kong DVD.

FPJ: Anong problema?

ERAP: Walang picture, tsaka sound. Sayang. Suspense thriller pa yata
to.
Tsk, tsk...

FPJ: Anong title?

ERAP: 'The Lens Cleaner'

PROMDI: Lam ko promdi lang ako kaya wag mo kong lolokohin! Bakit
ganito
ang kwarto ko? Maliit, wala pang kama at bintana..... ha?

ROOMBOY: Sir, nasa elevator pa lang po tayo...

Jun-Jun: Inay! Ako lang ang nakasagot sa tanong ng titser namin
kanina!
Inay: Very good! Ano ba ang tanong ng titser ninyo?

Jun-Jun: 'Sino ang walang assignment?'

Titser: Ano ang hugis ng mundo?

Juan: Kuwadrado po, maam!

Titser: Hindi! Ang mundo ay bilog.

Juan: Pero maam, sabi ng lolo ko, narating na niya ang APAT na sulok
ng
mundo. May sulok po ba ang bilog?

Boss asks sexy secretary to a dinner after overtime: Are you free

tonight?

The sexy secretary replies: Sir, ha... huwag naman, FREE... Bibigyan
na
lang kita ng discount!

Eliseo: Sobra na talaga ang katangahan ng kumare mo. Ang akala niya,
ang
LAWSUIT ay uniporme ng pulis!

JoshuA: Sus! Tanga nga! Eh di ba, uniporme ng abugado yun?

enjoy :lol:

its4fun

10th Apr '08 Thu, 21:00

New Batch

Alcohol solves no problems

neither does milk

pro buti pa ang alak libre kung minsan!

eh ang milk?

Meron na ba nagtrit ng milk?

at sabi,

Tara Tol Dede tayo!

**********************************************

"A pleysant gud apternun! I am graduation. I invitation u all 2 eat r hauz bcz i know someday DOT i will eat ur hauz 2.. hahaha..! Im sorry! I will die 5 chickens & 2 forks so Dot it will enap por all & i wll ask my fadder 2 cook my madder.. Bcoz dey was d most imfortant persons in my life!"

Graduation speech ni Janina San Miguel nung highschool!

***********************************************

Mr: Adik talaga ako sa alimango!

Mrs: Naku ingat ka sa cholesterol nyan, may kilala ako sa Tondo na kumain ng 3 matatabang alimango na puro aligue habang nakikipag inuman.

Mr. Talaga?! tapos anu nangyari?

Mrs: Lumabas lang siya sandali pra jumingel aun bigla na lang bumulagta paTay na!

Mr: Inatake sa puso?

Mrs: Hindi sinaksak ng adik! marami talagang adik jan sa Tondo!

***********************************************

Juan: magkaiba mejas mo, isang green at red!

Pedro: ewan ko nga kung san nabili ng nanay ko 2. May isa pa nga akong pares na ganito sa bahay eh!

**********************************************

Pare1: Pare, bakit ka tulala?

Pare2: Asawa ko naghire ng driver, gwapo, bata, macho...

Pare1: bakit? Selos ka?

Pare2: Hindi naman , nagulat lang ako parang YUMMY siya eh!

***********************************************

Pakisabi nga sa mga nagtetext ng mga chain messages na tigilan na nila yan! kc hndi na talaga nakakatuwa!

Pass this to 50 friends and make a wish..

**********************************************

Kapag sumikat ang araw, sisikat din tayo!

Sabi ko naman lagi sayo, lagi akong nandito..

Khit kelan kaibigan mo ako, at yan ay paninindigan ko!

Nagyon matindi na ang ulan, isa't isa ang ating takbuhan,

Sumulong ka lang sa aking..

Payong, ayong, ayong, yong, yong, yong

-oh getz mo na?
Umbrella yan. tagalog versi0n!

***********************************************

When i was in grade 1, my teacher told me to write down what i wanted to be when i grow up...

I worte down

"Happy.."

She told me I didn't understand the assignment..

I told her, she didn't understand life..

ayun, dumugo ilong nya! Grade 1 pa lang ako nun hah?!

**********************************************

Kung ang mga taong

pinagnanasahan

sa mundo

ay

binabayaran...

Ay pucha ang yaman ko na cguro! w0oh0o!

:D :D :D

joezef

24th Apr '08 Thu, 09:01

survey

isang studyanteng babae ang lumapit sa isa sa mga tambay...

babae: excuse me! survey lang po para sa
school project.

tambay: ah! survey sige ano ba ang tanong mo...

babae: uhhmm kuya gusto kasi naming malaman kung ano ang pinag uusapan nyong mga lalake tuwing nag uusap usap kayo.

tambay: aahhh! yun lang ba wala lang kagaya din ng pinag uusapan nyong mga babae...

babae: BASTOS!!!!!! (sabay sampal sa tambay)

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxx

supot!!!

Nag-away si misis at si mister...
Misis: hayop ka wala kang kwentang asawa!!!
Mister: hayop ka rin! wala ka ring kwentang asawa!
Misis: bangungot ka sa buhay ko!!!
Mister: mas lalo kang bangungot sa buhay ko!!!!
Misis: (pilon na pikon na) walang hiya ka! kung alam ko lang na ganyan kang lalaki di na ako nagpakasal sa'yo!!!
Mister: (ayaw patalo) Mas lalo kang walang kwenta, at kung alam ko rin lang...!!!
Misis: (wala nang maibalik na salita...maya-maya...) SUPOT, SUPOT, SUPOT!!!
Mister: (natigilan... mayamaya sinabi...) yun laang...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxx

Pasahe

Sa Isang Jeep

Pasahero: Mama, Magkano Po Yung Pasahe?

Driver: 7.50 Yung Minimum

Pasahero: (Dumukot Ito Sa Bulsa Para Kunin Yung Pera Niya, Ngunit sa Di Sinasadyang Dahilan Kulang Yung Pamasahe Niya.) Patay, Kulang Yung Pera Ko. Paano Kaya Ito? (Nag Isip Ito At Lumingon Sa Driver. Napansin Niya Na Duling Ito. Sabi Niya Sa Kanyang Sarili, Tama Duling Yung Driver Sigurado Pag Nagbigay Ako Ng 3.75 di Niya Mapapansin Na Kulang Yung Pera Ko. Kasi Doble Yung Paningin Nito. Inabot Niya Sa Driver Yung Pera.

Ngunit Laking Gulat Niya Nung May Sinabi Yung Driver Sa Kanya.

Driver: Kulang Ito!

Pasahero: Anong Kulang? Di Ba Sabi Mo 7.50 Yung Minimum?

Driver: Oo Nga 7.50 eh Dalawa Kaya Kayo.

Patay! Akala Mo Lusot Kana ha?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxx

Nakakasalat

Sakristan: Father, may libangan din ba ang mga Pari?
Pari: Oo, naman, pag dating ng hapon, kaming mga pari dito sa bayan ay naglalaro ng Mahjong.
Sakristan: Bakit po naman Mahjong pa ang napili niyong laro?
Pari: Kasi, dito lang kami nakakasalat ng flower, Iho!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxx

69

GIRL:mag-69 tayo dear !
BOYano yun?
GIRL:ganito lang...
(pmwesto n cla at bglang nautot ang girl ng 4 times):
BOY:ayoko na!DI KO N KYA UNG NATITIRANG 65

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxx

Isolated Camp

Isang U.S. Major ang na-stationed sa isolated na Kampo sa Iraq. Kinabukasan, habang may ispection, napansin ng Major ang isang camel na nakatali sa likuran ng Barracks. Nagtanong siya sa Sergeant kung bakit may alagang camel sa Kampo.

SGT: Major, dito sa kampo, masyadong malayo ang bayan kaya't kung sinuman ang gustong makatikim ng ligaya, nandito naman ang camel.

Major: Bawal mag alaga ng hayop dito sa Kampo pero kung para sa 'morale' ng mga Troops, it's okey with me.

Makalipas ang anim na buwan, hindi na makatiis ang Major kaya't tinawag ang Sarhento.

Major: Dalhin mo dito sa tent ang camel. Walang nagawa ang Sarhento kaya't dinala ang camel sa loob ng tent. Makalipas ang 15 minutes, lumabas ang Major na nakangiti.

Major: Sergeant, ganito ba ang ginagawa ng mga Troops pag nalulungkot sila?

Sergeant: Hindi po Sir, sinasakyan nila ang camel papunta sa bayan para makahanap ng mga babae!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxx

THE CURSE

An old man goes to the Wizard to ask him if he can remove a curse he has been living with for the past 40 years.

The Wizard says: "Maybe, but you will have to tell me the exact words used to put the curse on you."

The old man says without hesitation: "I NOW PRONOUNCE YOU MAN AND WIFE"

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx xxxx

Mr. and Misis

Misis: Hoy, Tumigil ka na sa pag inom ng Beer, masyado kang magastos.

Mister: Ikaw, make-up mo ang magastos!

Mrs: Nagpapaganda ako para sa iyo.

Mister: Ako umiinom naman para gumanda ka!

enjoy :D

kembot

2nd May '08 Fri, 23:16

AKIN SIMPLENG JOKE LNG::

Isang babae ang naglalakad sa makati ng tawagin siya ng isang lalaki....

Tisoy: MISS alam mo pra kang puno!

Tisay: Why naman???

Tisoy: Kasi ang sarap mong SIBAKIN:dance:

joezef

7th May '08 Wed, 13:38

Sa Simbahan...
Pari: Ang kayamanan at pera, maiiwan natin pag tayo ay namatay! Walang pera sa langit!

Bata: Narinig mo yun inay? Nasa langit na pala tayo!

****

Misis: Lasing ka no?!

Mister: Ako lasing? kung lasing ako hindi na ko makaka-uwi! Kita mo nga kahit pagapang umuwi ako!

Misis: Lasing ka nga! Nasaan yung Wheelchair mo!

****

Tatay: Anak, gumising ka na at kakain na tayo. Hinanda ko anag paborito mong ulam.

Anak: Talaga itay?

Tatay: Oo. Hulaan mo, clue, my chop ito sa dulo.

Anak: Aha! Porkchop tay! Paborito ko yun e!

Tatay: Ketchop anak.. sige kain ka na.

enjoy :D

its4fun

9th May '08 Fri, 16:53

Update

Ka22bo 1: Mag ingat ka sa yong babay-bayin na daan dahil ito'y mapanganib! Kunin mo tong gamot sa kagat ng ahas bka sakaling ika'y makagat! Kunin mo tong 1 bote ng hamog dahil itoy nakakatanggal ng uhaw at gutom Dalhin mo ang balaraw na ito ng ating mga ninuno upang maprotektahan ka laban sa mga mababangis na hayop. Natatandaan mo pa ba ang daan anak ko?

Ka22bo 2: OPO! Bsta txt2 na lang f ever..

Ka22bo 1: oki dokie. Bsta mizcol u me pag fil mo na lost n u..

***********************************************

Ano ang tawag sa anak ng kapatid?

PAMANGKIN

Ano ang tawag sa anak ng anak?

APO?

Mali

Sirit?

E di Malibog.. anak ng anak eh!

***********************************************

Weird ang luv..

un gus2 mo,
ayw sau.
un ayw m,
my gus2 sau!

Sna Baligtad na lang. .

!uas 2sug ym
,m wya nu
.uas wya
,m2sug nu.

Pangit pla.. wag na lang! hehe

**********************************************

Pedro: Pare, nkalimutan m0 na
bang may utang ka sakin na P800?

Juan: Ndi pArE, pro bigyan mo pa ako ng konting panahon
at makakalimutan ko na un..

***********************************************

May isang panget na lalake,
humiling sa fairy..

Fairy: Ano ang iyong kahilingan ginoo?

Panget: Meron ako mapa ng America, dalhin mo ko dun pra matagpuan ko ang babae ko sa buhay..

Fairy: Hndi pwede!
D2 lang sa Pilipinas gumagana ang powers ko.

Panget: Oh sige! Maging mortal ka na lang at pakasalan mo ko.

Fairy: Patingin nga uli ng Pu#%&$#@^% mapa na yan at baka magawan pa ng paraan..

rhope016

9th May '08 Fri, 22:29

:rofl: sakit tyan ko kakatawa..

randee_ree

11th May '08 Sun, 02:06

a guy approached a gal and said "you want to see some magic?".

the gal said yes. the guy replied "ok tomorrow let's have a date. we eat together, watch a movie together, have fun together. then we go to your place. let's prepare some food together. drink together. then have sex together. after that i disappear."

randee_ree

11th May '08 Sun, 03:16

A man walks into a bar one night and asks for 3 drinks. The bartender asks the man what is wrong, to which the man replied, "My oldest son is a homosexual." So the bartender gives him 3 drinks.

A few months later the man walks in and asks the bartender for five drinks. Again the bartender asked the man what was wrong. "My second son is a homosexual." The bartender gives him five drinks, and the man goes on his way.

Several months later, he walks in again and asks for ten drinks. The bartender again asks what's wrong. "My youngest son just admitted he's homosexual."

To which the bartender replied, "My goodness, isn't there anybody in your family that like women?"

"Yeah, my wife does.":lol:
**************************
A man rushed into the veterinarian's office carrying his dog, thoroughly distraught. The vet examined the dog's still, limp body and sadly informed the man that the dog was dead.

Saddened at the loss of his best friend, the man asked the doctor if he could please try one last time to revive the dog.

The doctor stepped into his other room and returned with a cat in a wire cage. He set the cage on the examining table and opened the sliding door.

The cat got up, stretched, stepped out of the cage and slowly walked around the dog from head to tail sniffing the body. When it was finished, it looked up at the veterinarian with a "meow", walked back into the cage and went back to sleep.

The vet looked at the man and said in his best bedside manner, "I'm sorry, but there is nothing I can do."

Resigned, the man signed and said, "Thanks for trying. How much do I owe you?"

"Three-hundred fifty dollars," the doctor replied.

"Thr . . . thr . . .three-hundred fif-fif-fifty bucks to tell me my dog is dead!" the man stammered.

"Well, it was only $50 for the office visit. The other $300 is for the CAT scan.":nakupo:

Another version...

A woman brought a very limp duck into a veterinary office. As she laid her pet on the table, the vet pulled out his stethoscope and listened to the bird's chest. After a moment or two, the vet shook his head sadly and said, "I'm so sorry, your pet has passed away." The distressed owner wailed, "Are you sure?" "Yes, I'm sure. The duck is dead" he replied. "How can you be so sure?" she protested. "I mean, you haven't done any testing on him or anything. He might just be in a coma or something." The vet rolled his eyes, turned and left the room. He returned a few moments later with a black Labrador Retriever. As the duck's owner looked on in amazement, the dog stood on his hind legs, put his front paws on the examination table and sniffed the duck from top to bottom. He then looked at the vet with sad eyes and shook his head. The vet patted the dog and took it out and returned a few moments later with a beautiful cat. The cat jumped up on the table and also sniffed the bird from it's beak to its tail and back again. The cat sat back on its haunches, shook its head, meowed softly, jumped down and strolled out of the room. The vet looked at the woman and said, "I'm sorry but, as I said, this is most definitely, 100% certifiably, a dead duck." Then the vet turned to his computer terminal, hit a few keys and produced a bill which he handed to the woman. The duck's owner, still in shock, took the bill. "$300!" she cried. "$300 just to tell me my duck is dead?!!" The vet shrugged. "I'm sorry. If you'd taken my word for it, the bill would have been $40. But, with the Lab Report and the Cat Scan it all adds up."

lee_yah

11th May '08 Sun, 04:46

DOC: o iha, wag kang mahiya sa akin,
hubarin mo na damit mo para maumpisahan ko na physical check up mo.
MISS: uhmm...si doc naman..hi hi hi sige na nga pero kayo muna.

-------

SIR: inday, ikaw ba yang nasa banyo?
kukunin ko lang yung toothbrush ko.
INDAY: ay sandali lang sir, naka P*nty lang ako.
SIR: o sige, intayin kita.
INDAY: pasok ka na sir, wala na kong P*nty.
---------
Nag-usap sina FVR at Erap sa sexual practice nila.
FVR: Naniniwala ka ba sa safe sex?

ERAP: OO naman, sinisigurado ko na wala ang mga asawa
nila kapag ginagawa ko yon.

STUCK

Humahangos ang aid ni Erap dahil
huli na ito sa meeting.
Aide: Sir, pasensya na kayo.
Nag-brownout kasi habang papunta ako
rito at na-stuck ako sa ESCALATOR nang
dalawang oras.
Erap: Ibig mong sabihin, dalawang
oras kang nakatayo roon habang
naghihintay ka ng koryente?
Aide: ganon na nga po.
Erap: Bobo! Tanga! Estupido!
Hunghang! bakit hindi ka man lang
umupo.

ANG GANTIMPALA

Isang araw, nagpasya si Erap na
maglakbay sa pamamagitan ng
pagsakay ng barko. Hindi pa nakakalayo ang
barko ng bigla itong lumubog.
Makalipas ang ilang minuto, isang rescue
team ang dumating. At ni-rescue
si erap ng isang kabataang lalake.
Erap: Sabihin mo kung ano ang
gusto mong gantimpala at ibibigay
ko sa yo?
Lalaki: wheelchair po.
Erap: Bakit wheelchair e hindi ka
naman pilay?
Lalaki: Dahil po pag nalaman ng
tatay ko na iniligtas ko kayo,
siguradong pipilayan nya po ako.

LOST IN LA

Erap visited Los Angeles Ca. and decided to go
to Downtown L.A., walking all day he got lost
fortunately, he have his cell phone with him.
He called his assistant and said

Erap: I am lost, can u please pick me up.

Assistant: Sir, Where are you at right now ?

Erap: I am standing in the corner of Union 76
gas station.

Assistant: But Sir, there's a lot of Union 76
gas station in downtown L.A.

Erap: I know that, I'm not that stupid. You
won't miss it, it's the one with the blinking
sign in the corner that says " WALK/ DON'T WALK"

ERAP IN LIBRARY

Erap in Library

"What time does the library open?" Erap on the
phone asked.

"Nine A.M. " came the reply. "And what's the idea
of calling me at home in the middle of the night
to ask a question like that?"

"Not until nine A.M.?" Erap asked in a disappointed
voice.

"No, not till nine A.M.!" the librarian said.
"Why do you want to get in before nine A.M.?"

"ha, who said I wanted to get in?" Erap sighed
sadly. "I want to get out!"

ERAP VISITING ALASKA

Pumunta si Erap sa Alaska,pagdating duon,tinanong
siya kung kumusta ang weather sa Pilipinas.

Sagot ni Erap,"Here in Alaska it's cold.....but in the
Philippines it's hot".

Nagtaka ngayon ang isang Alaskan repoter at tinanong si
Erap,bakit daw.
Sagot si Erap..."cause you see,the sun here in Alaska
is only 110 volts .....in the Philippines,it's 220!"

NO MORE

After finishing the main course at lunch meeting with Clinton.

Erap is asked if he would like another serving.

Erap replies politely: "No thank you. I'm fed up already."

----------
Teacher: Jigs, ano susunod sa 7?

Jigs: 8 po!

Teacher: Sa 2?

Jigs: 3 po!

Teacher : Ang galing mo! sino nagturo sayo?

Jigs: Tatay ko po!

Teacher: O sige, ano susunod sa 10?

Jigs: Jack po!

-----------------------------------------------

sang alalay: Boss Eddie Gil, bakit magkaiba ang
medyas mo? Isang
green,isang red.
Eddie Gil: Ewan ko nga kung saan ito nabili ni Misis.
May isang pares pa ako na ganito sa bahay.

-----------------------------------------------

CABINET MEMBER: Mr. President, our population growth rate is alarming! There is one woman giving birth every minute.
ERAP: We have to stop this. Look for that woman!

:lmao::rofl::lol::lol:

rhope016

11th May '08 Sun, 09:54

:clap: ayos jokes mo ate lee_yah...:rofl:

myragarcia

11th May '08 Sun, 11:18

Mom: baby, you're good in math. Now I'm going to ask you a question.
Baby: sure mom
Mom: if your daddy gives you 3 apples and I give you 4 apples, what's your answer?
Baby: thank you po!!!

BF: may malaki ako problema.
GF: wag mo sabihin problema mo lang problema natin dahil nagmamahalan tayo. ngayon ano problema natin?
BF: nabuntis natin si inday at tayo ang ama

"There what it takes to be. Then we shall so be it because it is. To do or not to is in the what, now or what else. Without which there never to you!" - words of wisdom from Senator Lito Lapid.

Pare1: pare parang malalim ang iniisip mo!
Pare2: nanaginip ako kagabi kasama ko 50 contestants ng Ms. Universe
Pare1: swerte mo! ano problema mo?
Pare2: pare ako nanalo!

Killer: father mangungumpisal po ako
Father: ano kasalanan mo?
Killer: pumatay po ako ng 20 tao
Father: bakit?
Killer: kasi po naniniwala sila sa Diyos, kayo po naniniwala ba?
Father: dati...pero ngayon trip trip na lang

Patient: doc takot po ako sa bunot
Dentist: eto gamot pampatapang ng loob
Patient: (ininom ang gamot)
Dentist: ano matapang ka na ba?
Patient: oo doc! puta pag may gumalaw ng ngipin ko basag ang bungo!

Passenger taps taxi driver's shoulder...
WAAAAAHHHHHH!!!! screamed the driver...
Passenger: bakit ka sumigaw?
Driver: sorry bossing bago lang kasi ako sa taxi. 25 years po kasi ako driver ng funenaria

1 panget na babe, hinoholdap

Holdaper: holdap ito! akin na gamit mo!
Babae: RAPE! RAPE! RAPE!
Holdaper: anong rape? holdap nga to eh!
Babae: wala lang! nagsusuggest lang...

Priest: ang mga bakla'y walang lugar sa kaharian ng langit
Mga bakla: carry lang po father...dun na lang kami sa rainbow mag slide-slide!!!

Girl: doc, pacheck-up po
Doc: sige hubad ka ng panty at bra tapos higa ka
Girl: hindi po ako, itong lola ko po
Doc: sige lola, hinga na lang po ng malalim

nice jokes ha jejeje:lmao:

randee_ree

11th May '08 Sun, 12:49

share ko lang mga naipon kong jokes... tawa lang ulit kung nabasa na po ninyo...hehehe

WIFE: I'm warning you! Parating na husband ko in 1 hour!
HANDSOME VISITOR: Wala naman akong ginawang masama ah?
WIFE: Kaya nga kung may balak ka, GAWIN MO NA!!!

WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO HELL", kaya ito uwi agad ako..

SEXY: Maawa ka! meron ako, meron ako!
RAPIST: AHH! Walang meron-meron sa kin! TITIKMAN KITAA!!
SEXY: WAG! AY!
RAPIST: Yaakk!! Meron ka nga! Meron kang itlog. Bakla!

1st night lola wear see thru dress, lolo didn't react...
2nd night lola wear t-back, lolo still deadma...
3rd nyt lola all naked, lolo said "anu yan suot mo, gusot-gusot!!"

Juan: b-day ng asawa ko
Pedro: ano regalo mo?
Juan: tinanong ko kung ano gusto niya.
P: ano naman sinabi?
J: Kahit ano basta may DIAMOND.
P: ano binigay mo?
J: Baraha.

Teacher: We are descendants of Adam and Eve!
Student: That's not true! My dad says we are descendants of an Ape!
Teacher: We are not talking about your FAMILY!

RUSSIAN: we're 1st in space
USA: we're 1st in the moon
ERAP: we'll be the 1st in the sun
USA: you can't go there, you'll burn
ERAP: we're not stupid, we'll go there at NIGHT!

Wife: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko na to, let's make love.
Husband: Heh! tumigil ka nga. Maaga pa akong gigising bukas, buti ikaw, hindi na.

KRIMINAL1: "Pare, sigurado ka bang dito dadaan yung papatayin natin?"
KRIMINAL2: "Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo dito wala pa rin siya! Sana naman walang nangyaring masama sa kanya."

randee_ree

11th May '08 Sun, 13:02

eto pa po...

Isang lasing nasalubong ang matabang babae na may kasamang aso.
Lasing: hoy, saan mo nakuha yang baboy?
Babae: aso ito hindi baboy!
Lasing: huwag ka nga sumabat! yung aso ang kausap ko!

Ano daw ang mas masarap kesa pinaupong manok?
According to 100 women: Pinatayong IBON!

Old man: Can you give me an erection?
Faith Healer: I can make the blind see, make the lame walk and I can even cure cancer. But, I'm sorry I cannot raise the "dead".

Waitress: How do you want your EGGS done, Sirs?
American: I want my eggs fried.
Japanese: I want it boiled.
Pinoy: Ala eh! Sa kin, hawakan mo na lang, masarap na yaan!

Babae: Doc, kumusta na ang asawa ko?
Doc: Sorry ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapakain at magpapaligo Sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa.
Babae: Hah?! Hindi nga?!
Doc: Hehehe! Ninerbyos ka ano? Joke lang! Patay na sya!

Amo: Inday, titira dito ang biyenan ko ng 3 buwan. Ito ang listahan ng Mga favorite nyang pagkain.
Maid: Opo, sir.
Amo: Kapag may niluto ka dyan, lagot ka sa akin!

Mrs: Naniniwala ka ba na ang babae habang tumatanda ay gumaganda?
Mr: Oo naman.
Mrs: Sa tingin mo, gumaganda ba ako?
Mr: Sa tingin ko, hindi ka tumatanda.

Juan: Inay, si Pedro, hindi ako pinagkape sa burol ng tatay nya.
Nanay: Hayaan mo anak, kapag namatay ang tatay mo, hindi rin natin sya pagkakapehin.

Son: Itay, pinagalitan ako ng titser ko!
Dad: Bakit?
Son: Hinalikan ko po ang seatmate ko.
Dad: Tong anak ko, manang mana. Hehehe. Eh, masarap ba?
Son: Opo, pogi po sya eh.

Husband: When I get mad at you, you never fight back. How do you Control your anger?
Wife: I clean the toilet bowl.
Husband: How does that help?
Wife: I use your toothbrush.

Binata: Ale, liligawan ko po ang anak nyo.
Ale: Huwag muna. Nag-aaral pa sya.
Binata: Sige po, kapag uwian na lang nila.

Lasing: Hoy! Sinong matapang?! Labas!
Lalake: Ako! Bakit? Lalaban ka?!
Lasing: Pare, ihatid mo naman ako sa bahay, natatakot ako kay misis eh.

Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa US . Ito, nagpadala ng picture, nakasandal sa kotse. Basahin mo nga ang nakasulat sa likod.
Nanay: Inay, nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi dahil sa kotse na ito, natumba na ako sa sobrang gutom.

Reporter: Sir, do you watch CNN?
Pinoy: Walang oras.
Reporter: Do you read books?
Pinoy: Walang oras.
Reporter: Do you play golf?
Pinoy: Walang oras.
Reporter: Do you drink wine or liquor?
Pinoy: Walong oras!

Husband: Hindi ako makatulog, lagi kong naiisip ang utang ko kay pareng dalawang milyong piso.
Wife: Tawagan mo si pare, sabihin mo, hindi ka makakabayad para sya naman ang hindi makatulog.

GMA: Ano bang hinahanap mo dyan sa 3 in 1 coffee mo at kanina ka pa silip nang silip dyan?
Erap: Hinahanap ko yung libreng asukal! May nakasulat kasi na "Sugarfree."
GMA: Bobo! Banda yun!

Teacher: Magbigay ng halimbawa ng may number.
Boy: Cellphone, calculator, keyboard, clock at remote control!
Teacher: Very good. Ano pa?
Boy: Ang tatay ko pa. May number 2!

Frat leader: Balita ko, gay ka?!
Member: Hindi ako bakla! Chismax lang yun ng mga chuvanes na walang magawa sa mga chenelyn nila! mga chaka ever! Me, Baklush? Haller?!

Bitoy: Dagul, bakit ang pandak mo?
Dagul: Kasi, bata pa lang ako, ulila na ako.
Bitoy: Anong kaugnayan nun sa pagiging pandak mo?
Dagul: Sira pala ulo mo! Wala ngang nagpalaki sa akin!

Juan: Pedro, nasaksak ako! Walang hinto ang tagas ng dugo. Please, call me a nurse. Call me a nurse, bilis!
Pedro: Sige, you're a nurse! Nurse ka Juan! You're a nurse! Nurse kah!

Girlfriend: And are you sure you love me and no one else?
Boyfriend: Dead Sure! I checked the whole list again yesterday

Waiter: Would you like your coffee black?
Customer: What other colors do you have?

Manager: Sorry, but i can't give u a job. I don't need much help.
Job Applicant: That's all right. In fact I'm just the right person in this case. You see, I won't be of much help anyway!!

Diner: I can't eat such a rotten chicken. Call the manager!
Waiter: It's no use. He won't eat it either.

Man : Officer! There's a bomb in my garden!
Officer: Don't worry. If no one claims it within three days, you can keep it.

Father: Your teacher says she finds it impossible to teach you anything!
Son: That's why I say she's no good!

Isang bus na ang sakay ay mga Catholic schoolgirls ang nabangga ng tren at lahat sila'y namatay. Pila-pila silang nakaharap kay San Pedro para tanungin bago sila makapasok sa langit Tanong ni San Pedro sa unang babae, "Ikaw, Mercy, nakahawak ka na ba ng ari ng lalaki?" Bumungisngis si Mercy at nahihiyang sinabi, "Isang beses po... pero hipo lang po ng aking mga daliri sa ulo ng ari." "Sige, iha... ilubog mo ang iyong mga daliri sa Holy Water at tumuloy ka na," ang sabi ni San Pedro kay Mercy. Tinanong ni San Pedro ang sumunod na babae, "Ikaw, Angela, nakahawak ka na ba ng ari ng lalaki?" Nahihiya ring umamin si Angela, "Opo, isang beses po... at nilaro ko po ito." "Sige, iha... ilubog mo ang iyong kamay sa holy water at ikaw ay tumuloy na rin," ang sabi ni San Pedro kay Angela.
Nagkaroon ng tulakan at isang babae ang biglang pumuwesto sa unahan ng pila. "Bakit parang nagmamadali ka, Linda?" ang tanong ni San Pedro sa kanya. Paliwanag ni Linda, "Magmumumog na po ako bago ilubog ni Anna ang puwet niya sa holy water!"

Seksi: Dok, paano ko malalaman na sex maniac ako?
Dok: Meron tayong gagawing mga test, iha. Pero bago ang lahat… bitiwan mo muna ang itlog ko, please?

T: What is the difference between a girlfriend, a call girl and a wife?
S: Post paid, pre paid, unlimited

Lolo: Ineng, 'pag nag-sex tayo, magkano ang bayad ko?
Prosti: P1,000 po, lolo.
Lolo: Sige, okey!
Pagkatapos mag-sex…
Prosti: Lolo, bakit P800 lang? P1,000 ang usapan natin.
Lolo: Senior citizen ako. May 20% discount!

Pagkatapos magtalik…
Mayor: Magkano?
Kolehiyala: P200 lang.
Mayor: Ano?! Paano ka mabubuhay kung P200 lang ang singil mo?
Kolehiyala: Sideline ko lang 'to. Blackmail talaga ang negosyo ko!

erap writing a request letter to order 2 geese:
"i would like to order 2 gooses." mali yata.
"i would like to order 2 geeses." mali rin yata.
eto na lang. "dear sir, i would like to order 1 goose. thank you very much. p.s. please add 1 goose.

" Asawa" 1st year masaya.
After 5 years tanggalin ang A "sawa na".
after 10 years tanggalin ang S"awa na lang".
Sa susunod na taon tanggalin mong A "wa na!"

Home version of who wants to be a millionaire:
Husband: dear puede ka ba ngayon?
Wife: di puede pagod ako!
Husband: is that final?
Wife: FINAL!!!!
Husband:ok, can i phone a friend?!?

Loveliness through the years
1950s-Iniirog kita.
1960s-Iniibig kita.
1970s-Minamahal kita.
1980s-I love you.
1990s-Tara sa kwarto.
2000s-Pwede na rito.

MRS: sa palagay mo, mahal, ilang taon na ako?
MR : kung titignan kita sa buhok 18 ka lang; kung nakatalikod 16 lang, kung sa kutis 22 lang. Bale total ay 56 sweetheart.

ERAP
Erap went to Starbucks...
Erap: isang kape nga!
Waiter: decaf po ba?
Erap: (mad) aba syempre, alangan naman de plato!

Tumatakbo si ERAP galing computer room na sinusundan ng staff:
"Sir bakit ka tumatakbo?"
Erap: Tatakas ako, sabi kasi ng computer 'press Ctrl then Escape'.

Erap: Pareng Ronnie, akyat ka sa puno, pisilin mo bunga kung hinog na.
FPJ: (umakyat at pinisil ang bunga) Oo pare hinog na.
Erap: sige baba ka na sungkitin natin.

FVR: Erap may gift ako para sa'yo galing pa sa India! It's a 10 ft.snake.
Erap: Ows! Niloloko mo naman ako eh, 10 ft? Hoy di ako ganon ka tanga! Ang snake walang FEET!

Erap delivering speech at the mental hospital.
Inmates shouting: Mabuhay si ERAP!
PSG seeing one guy not cheering: Bakit di ka sumabay sa kanila?
Guy: Di ako sira ulo. Janitor ako!

Mare 1: Naku mare, ang gaganda ng mga anak mo!
Mare 2: Talaga, mare! Hay naku kung asawa ko lang ang inasahan ko hindi sana mangyayari yan!

NANAY: Bobo ka talaga! 1 to 10 lang di mo kayang bilangin?
ANAK: Mas bobo si tatay nay, kasi narinig ko minsan sabi, "tama na inday, hanggang tatlo lang kaya ko."

Letter to OFW dad:
"Luv, tnx sa padala mo, hapi c nene kasi tobleron ang baon sa skul. ung nike suot na ni jr. next tym wag ka na padala NIVEA MILK. di nila type pait daw, ako tloy ang umubos."

MISTER: ano ang pagkain natin?
MISIS: nasa mesa, bahala ka na pumili!
MISTER: isang pirasong tuyo?ano pagpipilian ko?
MISIS: pumili ka kung kakain ka o hindi!

randee_ree

11th May '08 Sun, 13:06

tawa lang po ulit...

Mister: Kung gagawa ako ng pelikula, gusto ko, ako si ZORRO!
Misis: E ako, sino?
Mister: Si DACOS!
Misis: Dacos? Sino 'yun?
Mister: DA COS of all my ZORROs!
***********************
Job interview:
Boss: Ano ang alam mo?
Rommel: Alam ko po kung saan kayo nakatira ng misis niyo, at kung saan nakatira ang kabit niyo.
Boss: Tanggap ka na!
***********************
Tomas: Sobrang tabatsoy ang misis ko, kaya gusto niyang magbawas ng timbang. Nag-horseback riding siya...
Jorge: Ano'ng resulta?
Tomas: Nabawasan ng sampung kilo 'yung kabayo!
***********************
Ama: Kumusta ang pag-aaral mo?
Anak: Nag-lesson at test po kami tungkol sa mga manok.
Ama: Ano, madali ba?
Anak: Chicken na chicken!
Ama: Anong grade mo?
Anak: Itlog po.
***********************
Dalawang holdaper sa bangko:
Holdaper #1: Yehey! Mayaman na tayo!
Holdaper #2: Bilangin mo na!
Holdaper: Alam mo namang mahina ako sa math. Abangan na lang natin sa balita kung magkano!
***********************
Pasyente: Okey ba ang services sa ospital na ito?
Doktor: Oo naman. Sigurado 'yon.
Pasyente: Paano kung hindi ako satisfied?
Doktor: Ibabalik namin ang sakit mo.
***********************
*3 tanga nagsisiksikan sa maliit na **kama**:*
TANGA1: Pare, di tayo kasya. Bawas tayo ng isa, sa lapag na lang matulog. (Bumaba si Tanga 1.)
TANGA2: Ayan, pare maluwag na, akyat kana dito!
***********************
Dear Dodong,
Sa susunod anak, *Nido* non-fat na lang ang ipadala mo sa tatang mo.
Nasisira kasi ang tiyan niya sa pinadala mong *Nivea Moisturing Milk*...
Nagmamahal,
Nanay
***********************
ANAK: 'Tay , penge ng pera. May project kami. Bibili ako ng
"cocomban".
TATAY: Ano ka ba naman! Hangga ngayong "cocomban" pa rin tawag mo!
ANAK: Ano po ba ang tama?
TATAY: Bomb paper!
********************************
MISIS: Dear, iligaw mo nga tong pusa. Nakasako na. Dalhin mo sa malayo!
MISTER: Ok!
MISIS: Bakit ka ginabi? Niligaw mo ba ang pusa?
MISTER: Bwisit na pusang yan! Kundi ko siya sinundan, di ako nakauwi!
*****************************
PEDRO: Galing ako sa doktor, nakabili na ako ng hearing aid.
Grabe ang linaw ngayon nang pandinig ko!
JUAN: Wow, galing! Magkanong bili mo sa hearing aid?
PEDRO: Kahapon lang!
************************************
At a funeral...
ERAP: Tara na, Jinggoy. Alis na tayo!
JINGGOY: Kararating pa lang natin a!
ERAP: Naku mahirap nang maiwan. Basahin mo o: "REMAINS WILL BE CREMATED."
****************************
JUAN: Pare, ang bilis kong nabuo 'tong puzzle!
PEDRO: Talaga?! Gaano kabilis?
JUAN: 5 months!
PEDRO: Tagal naman!
JUAN: Tagal ba 'yun? Nakalagay nga dito: "for 3 years & up"

randee_ree

11th May '08 Sun, 13:11

eto pa po...

Bobo: pare hulaan mo ugali ko, nagsisimula ng letter A
Pare: approachable?
Bobo: mali
Pare: amiable
Bobo: mali pa rin
Pare: o sige, sirit na nga
Bobo: Anest

1 binatilyo pumasok sa isang gay bar. Nalaman ng nanay niya at nagalit
Nanay: ano naman ang nakita mo dun na di mo dapat makita?
Binatilyo: si tatang po gumigiling

Policeman arresting a prostitute
Prosti: I am not selling sex
Police: Then what are you doing?
Prosti: I'm a saleswoman selling condoms with free demo.

Bush: What are the pollutants in your country?
Jingoy: We have lots of pollutants....we have sisig, kilawin,
chicharon,mani
Erap: Anak, may nakalimutan ka, Boy Bawang (cornik).

Tindero: Hoy, bili ka gatas ng baka? P10 piso lang isang baso
Manong: Ang mahal naman, may tig piso lang nyan?
Tindero: Meron po, pero kayo na po ang dumede sa baka.

Wife shouting..... "Honey magimpake ka na, nanalo ako sa lotto"
Husband: "Wow, anong dadalhin ko?"
Wife: "Wala akong pakialam basta LUMAYAS ka na"

Beauty contest.....
Emcee: What's the big problem facing the country today?
Contestant: Drugs
Emcee: Very good, why do you say that?
Contestant: Ang mahal kasi eh!

Amo: Bakit ka umiiyak?
Katulong: Sabi po ni dok tatangalang po ako ng butlig
Amo: Butlig lang iiyak ka na...
Katulong: Kasi ok lang kung right lig or left lig lang po pero bakit
naman butligs pa.....wah wah wah

Doc: Ano trabaho mo hija?
Girl: Substitute po
Doc: Hindi kaya prostitute?
Girl: Hindi po, mama ko po ang prostitute at kung may sakit siya ako po
yung substitute....

Doc: For your health take only a cup of rice, lean meat and a saucer of
kangkong. Fruits for dessert and lots of juice....Fat guy: Doc, shall I
take them before or after meals?

Kodigo
Nahuling may kodigo ang estudyante...
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!

GMA
Dumalaw si GMA sa mental hospital...
Dok: Let's welcome President Arroyo!
Pumalakpak lahat ng pasyente maliban sa isa na nasa sulok...
GMA: O, dok, bakit 'yung isa, hindi pumalakpak?
Dok: Ma'am, magaling na po siya!

Plantsa
Dok: Anong nangyari sa mga tenga mo?
Joshue: Nagpaplantsa kasi ako nang kumiriring ang telepono. Aksidenteng na-pick up ko 'yung plantsa.
Dok: Eh bakit dalawang tenga mo ang nagkaganyan?
Joshue: Ang gago, tumawag uli!

Minsan, sa aking pag-iisa, naalala kita...
Inisip kong nasa tabi lang kita at tayo'y nagsasaya. Tapos, bigla kang umalis. Nalungkot ako.
Akala ko, iiwan mo na ako. Uutot ka lang pala, tinakot mo pa ako!

PALIMOS
Pulubi: Boss, palimos po.
Tonyo: Iinom ka o magyoyosi?
Pulubi: Wala po akong bisyo.
Tonyo: Okey. Sumama ka sa akin para malaman ng nanay ko ang nangyayari sa taong walang bisyo

ALITAPTAP
Anak: Tatay, hindi ako makatulog, kasi, maraming lamok!
Tatay: Papatayin natin ang ilaw para hindi tayo makita.
(Pagpatay sa ilaw, dumating ang mga alitaptap...)
Anak: Hala ka, Tatay, nagdala sila ng flashlight!

SIOPAO
Kulas: Miss, isa ngang siopao, 'yung babae.
Waitress: Babaeng siopao?
Kulas: Oo. 'Yung may papel na sapin. Kumbaga, napkin.
Waitress: Ahh, ganun po ba? Lalaki po ang nandito.
Kulas: Lalaki?
Waitress: May itlog po sa loob.

myragarcia

22nd May '08 Thu, 07:42

:rofl:

joezef

22nd May '08 Thu, 08:51

"ALCOHOL KILLS SLOWLY..."
Weno naman? Sino ba nagmamadali?

Ang tawag sa gumagawa ng tubo, TUBERO;
Sa kumukuha ng basura, BASURERO;
Pag mahilig sa gimik, GIMIKERO;
Sa maraming babae, BABAERO;
Eh pag lagi nasa kanto?
. . . . .
TAMBAY, friend, TAMBAY!

Wrong spelling can be dangerous. Watch out!
Husband on an out-of-town trip texted his wife:
"This trip is wonderful! I'm having a good time...
Wish you were her."

Amo: "Inday, kunin mo ung VOGUE magazine..."
Inday: "Mam, VOGYU, hindi VOG!"
Amo: "Inday, VOG ang tamang pagbigkas."
Inday: "O cge na nga mam, VOG na! Ders no need to ARG!"

Sir: "Inday, dito ka na matulog sa kwarto ko -- wala naman si Mam mo!"
Inday: "Ayoko na po! Nang i-____ kayo!"
Sir: "Si Inday naman, BIRO lang yun!"
Inday: "Biro ba yun? BAON NA BAON?"

Magsyota naguusap sa tabing dagat:
Girl: "Hon, ano zodiac sign mo?"
Boy: (nagisip sya, dahil bobo di nya alam) "Sayo muna, Hon!"
Girl: "Zodiac sign ko CANCER."
Boy: "Sakin GOITER."

Ferry boat nalunod... namatay lahat mga pasahero, kinain ng mga pating -- maliban sa isang pasahero na Eta.
Eta: (nagmakaawa sa mga pating) "Pating! Hirap na hirap na ako! KAININ nyo na ako!"
Pating: "Wag mo kaming linlangin! PUSIT ka!"

avatarxero

23rd May '08 Fri, 16:18

nyahahaha..ayus ito..:lmao:

joezef

6th Jun '08 Fri, 12:00

- - - - -

Kundoktor: ‘san po kayo Lolo?
Lolo: Tarlac lang ako… Magkano babayaran ko?
Kundoktor: Basahin nyo po sa tiket, Lolo.
Lolo: Paano kong babasahin ‘to, e pinagbubutas mo ‘tong tiket…

=0=

Anak: Wala akong kwentang anak po sa inyo, lahat ng ginagawa ko puro mali, lagi na lang ako mali. Di nyo na po ako mahal…
Ama: Anak, nagkakamali ka…
Anak: Waaa… Mali na naman ako…

=0=

Anak: Inay may bumbay na naghahanap po sa inyo.
Inay: Sabihin mo na wala ako…
Anak: Masama po Inay magsinungalin, sabi po ng teacher ko.
Inay: Pwes, sabihin mo sa teacher mo na sya ang magbayad ng utang ko.

=0=

Teacher: Use beautiful in a sentence.
Student: My teacher is beautiful, isn’t she?
Teacher: Thank You, it’s very flattering. Now translate it in Tagalog.
Student: Ang guro ko ay maganda, maganda nga ba?

=0=

Teacher: What do you call a person who keeps on talking even when people are no longer interested?
Student: A teacher.
Teacher: Ha ha ha, Ganun! Get 1-whole sheet of Manila paper long quiz, back to back.

=0=

Woman with baby on bus…
Driver: What an ugly baby…
Hurt, she went to another seat, the man next to her asked ‘What’s wrong?’
Woman: The driver just insulted me.
Man: He should give you respect, I’ll hold your monkey for a while…

=0=

Dalawang bungi nag-asaran…
Bungi 1: ganda ng ngipin mo ha, parang exam.
Bungi 2: bakit naman?
Bungi 1: one-seat apart…
Bungi 2: ikaw din naman kasama sa exam.
Bungi 1: bakit?
Bungi 2: fill in the blanks…

=0=

Nanay: Anak, ano itong malaking zero sa test paper mo?!
Anak: ‘di po yan zero ‘nay, naubusan ng stars si teacher kaya binigyan nya po ako ng Moon, Moon lang po yan promise.

=0=

Teacher: Ano ang Past Tense ng ‘laba’?
Student 1: ‘Naglaba’ po Mam.
Teacher: Good. Ano naman ang Present Tense ng ‘laba’?
Student 2: ‘Naglalaba po Mam.
Teacher: Good. Ano naman ang Future Tense ng ‘laba’?
Student 3: Magsasampay po Mam…

=0=

Holdaper: hold-up ‘to! mamili ka, wallet mo o pasasabugin ko ang utak mo?!
Biktima: bahala ka, basta pareho yun na walang laman…

=0=

Anak: ibig sabihin dad, regalo po ako ni Lord sa inyo ni mommy?
Dad: oo naman, anak.
Anak: eh si mommy, regalo din po ba sa inyo ni Lord.
Dad: hindi, hulog sya ng langit..
Anak: talaga po dad?
Dad: oo, bawal kasi sya dun…

=0=

Sakristan: Padre, nakita ko po yung pilay nagdadasal sa altar, tapos tinapon ang saklay nya...
Padre: Jusko! Isa itong himala! madali ka, nasaan sya?
Sakristan: Andun po, nakadapa, putok ang nguso.

=0=

Q: What do you call a naked, sexy, beautiful woman on the arms of an ugly man?
A: Tattoo.

Midori

6th Jun '08 Fri, 13:31

:lmao: nyahahaha! :lmao:

emmawatson

9th Jun '08 Mon, 14:29

who has a mind of child? naughty joke..

A first-grade teacher was having trouble with one of her students the
teacher asked,"Boy. what is your problem?"

Boy. answered, "I'm too smart for the first grade.My sister is in the
third-grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the
third-grade too!"

The Teacher had enough. She took Boy. to the principal's office. While
the boy waited in the outer office, the teacher explained to the
principal what the situation was. The principal told the teacher he
would give the boy a test and if he failed to answer any of his
questions he was to go back to the first-grade and behave.She agreed.

Boy. was brought in and the conditions were explained to him and he
agreed to take the test.

Principal: "What is 3 x 3?"

Boy.: "9".

Principal: "What is 6 x 6?"

Boy.: "36".

And so it went with every question the principal thought a third-grade
should know. The principal looks at the teacher and tells her, "I think
Boy can go to the third-grade." the teacher says to the principal, "I
have some of my own questions.

Can I ask him ?" The principal and Boy. both agree.
the teacher asks, "What does a cow have four of that I have only two
of?

Boy., after a moment "Legs."

Teacher : "What is in your pants that you have but I do not have?"

Boy.: "Pockets."

Teacher : What starts with a C and ends with a T, is hairy, oval,
delicious and contains thin whitish liquid?

Boy.: Coconut

Teacher: What goes in hard and pink then comes out soft And sticky? The
principal's eyes open really wide and before he could stop the answer,
Boy. was taking charge.

Boy.: Bubblegum

Teacher: What does a man do standing up, a woman does sitting down and a
dog does on three legs? The principal's eyes open really wide and before
he could stop the answer...

Boy.: Shake hands

Teacher: Now I will ask some "Who am I" sort of questions, okay?

Boy.: Yep.

Teacher: You stick your poles inside me. You tie me down to get me up. I
get wet before you do.

Boy.: Tent

Teacher: A finger goes in me. You fiddle with me when you're bored. The
best man always has me first.The Principal was looking restless, a bit
tense.

Boy.: Wedding Ring

Teacher: I come in many sizes. When I'm not well, I drip. When you blow
me, you feel good.

Boy.: Nose

Teacher: I have a stiff shaft. My tip penetrates. I come with a quiver.

Boy.: Arrow

Teacher: What word starts with a 'F' and ends in 'K' that means lot of
heat and excitement?

Boy.: Firetruck

Teacher: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if you dont get
it u have to use ur hand.

Boy.: Fork

Teacher: What is it that all men have one of it's longer on some men
than on others, the pope doesn't use his and a man gives it to his wife
after they're married?

Boy.: SURNAME

Teacher: What part of the man has no bone but has muscles, has lots of
veins, like pumping, & is responsible for making love ?

Boy.: HEART.

The principal breathed a sigh of relief and said to the teacher,

"Send this Boy to College, I got the last ten questions wrong myself!"

nkakatawa naman po yun... hahahahaha

akala ko po kung ano na... :giggle:

emmawatson

9th Jun '08 Mon, 15:12

its4fun

9th Jun '08 Mon, 15:28

Isang araw nanganak ang isang nanay ng batang ubod ng panget...

Nanay: Isa syang kayamanan natin!

Tatay: uu nga e..

Tara ibaon na natin...

************************************************** ***

Pitong(7) Katotohanan sa Mundo:

1st - Lahat ng nakikita m0 ay di iyo.

2nd - d mo kayang bilangin ang buhok mo

3rd - d lahat ng ngipin mo ay abot ng dila m0

4th - susubukan ng mga tanga and pangatl0

5th - ang 3rd ay mali.

6th - mapapa ngiti ka kasi nag mukha kang tanga..

7th - Ipabasa mo sa iba pra makaganti ka..

************************************************** ***

Miss Universe Intro..

gutom ako, gutom kayo, gutom tayong lahat..
- HUNGARY!

olah, viola, kaserola, tinola, saranggola, arinola ni lola...
- VENEZUELA!

boom, kabum, kablam
- AFGHANISTAN!

malay mo, malay niya, malay nating lahat..
- MALAYSIA!

baha doon, baha dito, baha sa buong mundo..
- BAHAMAS!

hindi sa akin, hindi sayo, kanino sya?
- KENYA!

one way, two way, there's no other way..
- NORWAY!

sing ka na, sing ka pa, ilabas ang magic sing..
- SINGAPORE!

************************************************** ***

How To Stay Awake during mass:

1) Tumabi sa Cute
2) Sit in front, next to the speakers.
3) Kumaway kay Father every 5 minutes
4) Maglaro ng pasahan ng Beach Ball
5) Magsama ng malilikot na apo, anak at pamangkin.
6) Say "Present" during responsorial psalm
7) Magdala ng walkman at parrot.
8) Draw an eye on your eyelid.
9) Whisper "I Love You" to d priest
10) Patakan ng kalamansi at toyo ang mata mo..

************************************************** ***

dear te,

dear te,

dear te,

sigaw ni Pacquiao sa mga anak nya naglalaro sa Kanal!

************************************************** ***

Pre1: Pre, dati mayabang ako..
Nagbago n ko nagyon.. Humble nko.

Pre2: o talaga? Im proud of you!
Kelan nwala ang yabang mo?

Pre1: cmula nung naging PERFECT akO!

************************************************** ***

Caloy: Tay, di ba sabi mo bibigyan mo ko ng P100 pag pumasa ako sa MATH?

Tatay: o0. Bakit pumasa ka ba?

Caloy: Go0d news, Tay! Di ka na gagastos ng P100!

************************************************** ***

Ang Pagaaral at pagtatrabaho ay prang biyahe..

masarap tulugan..

************************************************** ***

Holdap
Lola: Amang, wala ako pera!

Holdaper: Alam ko kung asan ang pera mo ( Sabay pasok ng kamay sa bra ni Lola)

Lola: Ituloy mo iho, may Dollars pa sa ibaba!

rhope016

15th Jun '08 Sun, 08:34

ayOs mga jOkes..:rofl:

lee_yah

15th Jun '08 Sun, 09:15

PLDT Operator
Isang Araw Habang Nag Papayabangan ang Tatlong Magkakaibigan
Tasyo: Pare alam nyo yung Pinsan ko sa sobrang ganda ng Boses Kinuha Siya sa ABS-CBN para gawing News Broadcaster.
Inggo: Wala yan sa Pinsan ko mga Amigo ko, Yung Pinsan ko sa Sobrang Ganda ng Boses ini Laban kay Regine Velasquez sa Singing Contest.
Teban: Aba ang Ganda naman pala ng boses ng mga pinsan nyo mga Igan ko! Pero wala parin yan dun sa pinsan ko mga Pare ko. Yung Pinsan ko NGO-NGO pero kinuha ng PLDT para gawing Telephone Operator!
Tasyo: Paano naman nangyari yon?
Inggo: Oo nga naman pare!
Teban: Oo mga pare ko, Siya yung sumasagot pag Busy yung Telepono. NGO...... NGO...... NGO.......

Pinoy Ito
Kano sakay ng taksi galing airport.
Kano:thats a nice building,how long did it take to finished that?
Driver:maybe 3 years,sir.
Kano: 'too slow',in "states"only 1 year.
Kano(again):how about that big building?
Driver: maybe 6 years, sir.
Kano: "too slow",in states,only 2 years.
The taksi driver feel "inis" na.
Then they pass ASIA MALL.
Kano : WOW ! that's a massive building,how long before they finished that building.
Driver: "I dont know,,but yesterday ,no building there yet,sir!

tribo
may 3 guys na nagkasala sa knlang tribo....

LIDER: mgdala kau ng sampung prutas na magkakapareho'''''

unang dumating si juan na may dalang 10 santol...

LIDER: ipasok sa kanilang pwet at kung sino ang umaray o tumawa...PATAYIN!!! "

unang santol plang umaray na si juan,patay!!! sumunod si pedro na may dalang 10 ubas...kung kelan pang sampu ay saka pa ito tumawa...PATAY!!!

nagkita si juan at pedro sa langit...

JUAN: ligtas ka na sana sa pang sampu...bkit ka pa tumawa?
PEDRO: kc nakita ko si berto may dalang sampung langka!!!! hehehe!!! :)

Siopao
Kulas: Miss, pabili nga ng siopao, 'yung pang babae.
Miss: Pang babaing siopao?
Kulas: Oo, 'yung may papel na sapin. parang napkin.
Miss: Ahh, ganoon po ba? Lalaki po ang tinda ko.
Kulas: Lalaki?
Miss: Oho, may itlog sa loob

Dowry/Nuptial Presents
Isang Pinoy ang nagtayo ng Company sa isang bansa sa Asia. Makalipas ang apat na buwan, dumalo siya sa party ng Ambassador. Doon sa Embassy, nakita niya ang napakagandang Secretary ng Amb. Sabay ligaw agad ang Pinoy. Tradition dito sa bansa, pag nanligaw ka, magbibigay ka ng dowry/nuptial presents para makapag-asawa ka. Sasabihin agad ng babae kung ano ang gusto niya.

Babae: 1st dowry, bigyan mo ako ng 14 carat gold wedding band at 72 carat diamond ring. Tumawag ang Pinoy sa cell phone at sinabi sa kaniyang Accountant ang kailangan. Sabi ng Accountant, walang problema. Naisip ng Secretary na 'easy' lang pala ang unang request kaya't tataasan niya ang susunod na dowry.

Babae: 2nd dowry, magpatayo ka ng 60 acre mansion sa New York at 40 acre summer home in France. Tinawag ng Pinoy ang kaniyang Broker sa NY at France. Sagot ng mga Broker, wala rin problema.

Babae: 3rd dowry pakakasal lang ako kung 10 inches ang "ari" mo! Dahil dito, biglang namutla ang Pinoy at hindi makapag-salita agad.

Babae: Akala mo, kaya mong lahat ang dowry ko. Wala ka pala ibubuga tungkol doon sa ari mo!

Pinoy: Sorry po, maski na masakit, ipapaputol ko na rin ang ari ko sa haba na 10 inches long!

NO ID NO ENTRY
bakit ang sign na: NO ID ENTRY NO ENTRY na malimiT natin nakikita sa mga school ay hindi tinitagalog? Answer: Kasi pag tinagalog yan: WALA ID WALA

PASOK...........

NGEEeeeekkkk

:lol::lol::rofl::rofl::rofl::lol::rofl::rofl::rofl :

darkbox

17th Jun '08 Tue, 20:04

The Soldier and the Nun
A soldier ran up to a nun. Out of breath he asked, "Please, may I
hide under your skirt. I'll explain later."
The nun agreed.
A moment later two Military Police ran up and asked, "Sister, have you
seen a soldier?"
The nun replied, "He went that way."
After the MP's ran off, the soldier crawled out from under her skirt
and said, "I can't thank you enough Sister. You see, I don't want to go
to Iraq."
The nun said, "I understand completely."
The soldier added, "I hope I'm not rude, but you have a great pair of legs!"
The nun replied, "If you had looked a little higher, you would have
seen a great pair of balls....I don't want to go to Iraq either."
:slap:

kEnzHin

23rd Jun '08 Mon, 21:23

d2 pla ung mga jokes... hahahahaha

BuLLtExT

26th Jun '08 Thu, 13:15

:yipee: nice joke wala na po ba.........?

darkbox

5th Jul '08 Sat, 00:33

Divorced father: anak pag-uwi mo bigay mo sa nanay mo itong cheke at sabihin mo 18 yrs old ka na, huling cheke na makukuha niya for child support tapos tignan mo kung ano ang expression ng face niya.
Anak: mom, sabi ni dad bigay ko daw sayo itong cheke, last support na niya ito sakin kasi 18 na ako. Pagkatapos tignan ko daw expression ng face mo.
Mom: sa susunod na pagbisita mo sa kanya paki sabi salamat sa suporta kahit di mo siya tatay! Pagkatapos tignan mo expression ng face niya!
BOY: dad, tulong naman sa assignment ko. Find the least common denominator daw.
DAD: ha? aba'y elementary pa lang ako eh hinahanap na nila yan ah! Aba'y di pa ba nila nakikita?
A boss confused about his Math asked his secretary:
If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
SECRETARY: everything sir! Dress, bra, panty!
TEACHER: mga bata, alam niyo ba na ang bawat butil ng palay ay galing sa dugo't pawis ng mga magsasaka?
MGA BATA: eeewwww!

darkbox

5th Jul '08 Sat, 00:36

INA: anak, tawagan mo nga tatay mo sa celfon. Pauwiin mo dito.
[pagkatapos tawagan.]
ANAK: nay, babae po ang sumagot.
INA: lintik, sinasabi ko na nga ba, may tinatago yang tatay mo eh! Anong sabi?
ANAK: 'you only have zero pesos in your account...' hindi ko na tinapos nay mukhang matapobre.

darkbox

5th Jul '08 Sat, 00:47

Never Argue with a Woman
One morning the husband returns after several hours of
fishing and decides to take a nap. Although not familiar with the lake,
the wife decides to take the boat out. She motors out a short distance,
anchors, and reads her book.
Along comes a Game Warden in his boat. He pulls up
alongside the woman and says, 'Good morning, Ma'am. What are you
doing?'
'Reading a book,' she replies, (thinking, 'Isn't that
obvious?')
'You're in a Restricted Fishing Area,' he informs her
'I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading'
'You're in a Restricted Fishing Area,' he informs her
again,
'I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading'
'Yes, but you have all the equipment. For all I know you
could start at any moment. I'll have to take you in and write you up.'
'If you do that, I'll have to charge you with sexual
assault,' says the woman.
'But I haven't even touched you,' says the game warden.
'That's true, but you have all the equipment. For all I
know you could start at any moment.'
'

gishi_femme

6th Jul '08 Sun, 04:46

joezef

8th Jul '08 Tue, 19:30

Dalawang badosh ang nagdesisyong magka-baby. Pinaghalo nila ang kanilang sperm at humanap ng surrogate mother. Makalipas ang siyam na buwan, ipinanganak ang bata. Pumunta agad sila sa ospital at nakita nila sa nursery ward ang dalawang dosenang bata, 23 ang umiiyak pero yung isa na nasa sulok ay tahimik na tahimik at nakangiti. Isang nurse ang dumaan at sinabi sa dalawang badosh na baby nila ang nasa sulok.

Bading1: Sabi sa yo Tita, ang galing natin! Perfection!!!

Bading2: Naman! Lahat ng mga baby dito nag-uumarte pero ang baby natin behave at naka-smile lang!

Nurse: Hmmp! Ngayon lang yan, no! Pag tinanggal ko ang pacifier n'yan sa puwet, ngangawa na naman yan!!!

WIFE: Palayasin mo na yang hayop na driver natin na yan!!! Limang
beses na nyang akong muntik ng masagasaan!!!
MISTER: 'Wag muna , honey. Kawawa naman. BIGYAN PA NATIN NG ISANG
PAGKAKATAON!!!!

WIFE: Do you have any idea what would happen to you if I die?
HUSBAND: I might die also.
WIFE: (blushes) Why?
HUSBAND: Sometimes, too much happiness causes death

MGA URI NG ITLOG NG LALAKE:
Binatilyo- Fresh egg
Binata- Hard boiled
Bagong Kasal- Sunny side-up
Matagal ng Kasal- Balot
Matandang Binata- Itlog na maalat
Lolo- Century Egg

ADIK: Doc, grabe yung panaginip ko gabi gabi,
kasi lagi daw ako nanunuod ng basketball.
DOCTOR: sige halika may gamot ako para dyan.
ADIK: Wag muna dok, championship game na mamaya eh!

MISIS: Tapatin mo nga ako!
Bakit nasa ilalim ng unan mo ang bra ni Inday?
MISTER: Aba ewan ko! Baka may relasyon sila
ng driver natin! kasi nakita ko ang brief
nya sa ilalim ng unan mo!

CALOY: Pare, napakatanga ng Mrs. ko!
Isipin mo bumili ng load,
wala naman kaming celphon!
BEN: Mas tang Mrs. ko, biruin mo ,bumili ng printer,
wala naman kaming computer!
PEDRO: Wala ng mas tatanga sa Mrs. ko mga pare!
Akalain nyo, tuwing aalis sya, laging nagdadala
ng condom, wala naman syang titi!

TANONG: Paano mo sasabihin sa isang babae na
sobrang mataba siya ng hindi sya mababastos?

SAGOT: "uhmm, excuse me Miss..
Mang Tomas ba ang lotion mo?.."

BF: Sunduin kita mamaya lov, bubusina nalang ako
kapag nasa harap na ako ng bahay nyo ha..

GF: Ok sige, anong dala mong sasakyan?
BF: Wala! Busina lang...

BARBER: Boss, subo nyo tong maliit na bola sa bibig nyo
para bumukol pisngi nyo at mas pulido at madali
ang pag ahit.
CUSTOMER: Ok ito ah! Pero paano pag nalunok ko?
BARBER: No problem boss! Balik mo na lang bukas
pag nai-tae mo na tulad ng ginagawa ng ibang
customers ko!

WHAT IS COMMON BETWEEN THE SUN AND A PANTY?
1. Both are hot.
2. Both looks better while going down.
3. Both disappear by night.

OLD MAN: Doc, I'm 95 yrs old and my 18 yrs oldwife is pregnant!
DOCTOR: Let me tell you a story about a hunter who, instead of his gun,
brought his umbrella in the jungle, met a bear, aimed his
umbrella, pulled the trigger and the bear dropped dead.
OLD MAN: Impossible! Somebody else must have shot the bear!
DOCTOR: Exactly!!!

A wife once said: "Health is better than wealth."
When her husband died, the lawyer read the will:
"TO MY CHILDREN, I LEAVE MY MANSION & P50 MILLION.
TO MY LOVING WIFE, ALL MY VITAMINS

PATIENT: Doc, may problema ako, tuwing alas otso ng umaga
tumatae ako!
DOCTOR: Oh! anong masama dun? Yung iba nga hirap tumae
sa umaga!
PATIENT: Eh Doc, alas nuwebe po ako palaging nagigising eh!

A Food and Health Forum...
Speaker asked: What food causes the most suffering for years
after eating it?
After a long silence... an old man answered: "Wedding Cake!"

This is a story about a wife who gave birth to an amazing child..
At birth, the child already talked. His first word was "mama".
Then a day later, the mom died.
On the burial of the mom, the father prayed saying,
"Pls don't say papa." but after a while, the baby said, "papa!"
So the father was expecting to die.
But guess what happened?

The next day, his driver died!!!

BULAG at DULING magsusuntukan..

BULAG: 'tang'na mo duling, lumabas ka dyan!
wag kang magtago sa dilim!
DULING: *beep* ka! Bakit ako lalabas eh dalawa kayo!

Pari nahalata ang girl na buntis...
PARI: iha, mukhang lumalaki ang tiyan mo?
GIRL; kabag lang po 'to father..

Lumipas ang isang taon, nagkita ulit ang pari
ang girl na may kargang beybi.
PARI: iha, ang cute naman ng utot mo!

Dying HUSBAND: Love, gusto ko sana kumain
ng chocolate cake na na-bake mo...
WIFE: Hoy hoy hoy! huwag mong gagalawin yan!
Para mamaya yan sa mag vi-vigil sa iyo!

JUAN: "Pareng Joe, nakita ko Mrs. mo sa casa,
PROSTITUTE pala sya!"
JOE: (galit) "Hindi protitute asawa ko ha!
Weekends lang sya pumapasok,
SUBSTITUTE tawag dun!"

darkbox

14th Jul '08 Mon, 21:58

Si Danilo "Dan" Torres, isang bicolano, nagpunta sa US para mag TNT.

Pumasok sya ng convenience store para bumili ng yosi.
Pagdating sa counter, sabi ng cashier, "MASTER? VISA?"

Namutla si Dan! Sa isip-isip nya "Patay! Hinahanap ang visa ko!"
Dali-daling lumabas ng tindahan, sumakay ng kotse at humarurot ng takbo.

Paubos na ang gasolina nya kaya pumasok sa gas station at magpapakarga ng gasolina.
"Unleaded?" tanong ng gasoline attendant. "Unleaded" sagot ni Dan.
"Pay first." sabi ng attendant. Lalong namutla si Dan! "Patay! Hinahanapan ako ng papers!"
Iniwan nya ang kotse at dali-daling naglakad papunta sa phonebooth upang
tawagan ang kapatid n'yang nasa New York .

"AT&T May I help you?" sagot ng operator.
Pinagpawisan ng malamig si Dan! "Pati operator alam na TNT ako!"

May nakapilang pulis na gagamit din ng telepono at tanong sa kanya... " Are you done?"
Napatitig na lang si Dan sa pulis! "Kilala niya ako? Alam niyang DAN ang pangalan ko!,
sa isip-isip nya."
Nang di makasagot si Dan, tinanong uli sya ng pulis, "Are you a tourist?"
Nanghina si Dan dahil pati apelyido niyang Torres ay alam din ng pulis!
At nang hihimatayin na sya, inalalayan sya ng pulis at sabi "Be cool!"
"Inang ko po! Alam din nyang taga Bicol ako! WAAAHHHH! Uuwi na lang ako sa 'pinas!"

Moral op da istori:
Wag kang mag ti-TNT sa istets!
:D

darkbox

14th Jul '08 Mon, 22:18

Q: Anong apelyido ni Sisa?
A: Sisa Mistrit

Q: Anong apelyido ni Cedie?
A: Cedie Player

Q: Anong apleyido ni Beast?
A: Beast Kwit

Q: Anong first name ni Nemo?
A: Sarahgero Nemo

Q: Anong apelyido ni Punisher?
A: Punisher Ranno

Q: Anong apelyido ni Denzel?
A: Denzel Weta

Q: Anong apelyido ni Curly?
A: Curly Gazpi

Q: Ano last name ni Anchor?
A: Anchor Tis

Q: Ano last name ni Jewel?
A: Jewel Torre

Q: Ano last name ni Kula?
A: Kula Desma

Q: Ano surname ni Joseph?
A: Joseph Protgam

Q: Anong apelyido ni Aiko?
A: Aiko Zada

Q: Anong apelyido ni Christopher?
A: Christopher Minute

Q: Anong apelyido ni Palito?
A: Palito Lippi

Q: Anong first name ni Keno?
A: Krisa Keno

Q: Ano first name ni Janno?
A: Eduman Janno

Q: Ano first name ni Squall?
A: Piolopa Squall

Q: Ano first name ni Basilio?
A: Lacto Basilio

Q: Ano first name ni Pikachu?
A: Cherrypie Pikachu

Q: Ano first name ni Kenny G?
A: Johnep Kenny G

Q: ano ang first name ni Volta?
A: Johntra Volta

Q: Ano first name ni Diether?
A: Tirso Cruz Diether

darkbox

14th Jul '08 Mon, 22:19

Why do cows get pikon after being milked??

Kahit sino naman eh!!! ikaw na ang gisingin ng 4am

Lamasin yung dede mo ng two hours tapos hindi ka naman pala ise-sex!!!

Nakakapikon hindi ba!!!

-------------------------------------

Preso sa silya elektrika:
Warden, may last request po ako...
Warden: ano yun???
Preso: hawakan nyo naman kamay ko.. moral support ba!!! :slap:

its4fun

17th Jul '08 Thu, 21:50

Kung bibigyan ka ng pagkakataon na maging

"ARTISTA"

ano ka?

SINUSWERTE?

************************************************** *****

Lolo: nung araw sa SM pag may P20.00 ako,
nkakakuha na ako ng

polo
maong
brief
medyas
at belt..

Apo: e ngaun Lo?

Lolo: mahirap na,
may surveillance camera na!

************************************************** **

Sta. Maria, ipanalangin nyo kami..

San Isidro, bigyan nyo kami ng ulan...

Sta. Lucia, palinawin nyo ang aming mga mata...

San Roque, nakagat po ako ng aso..

San Antonio, nawawala po ang cel ko..

Sta. Clara, tama na po, marami na kaming anak...

Sto. Tomas, ipasa nyo kami..

San Lazaro, tumataya po ako..

Sta. Ana, Tumataya din po ako..

San Miguel, sarap maging barkada..

Sta. Mesa, para na po sa kanto..

************************************************** **

knina nagpaload aq,
sbi q 'pwd magpalod'
biglang sumigaw ung tindera

"c FuN nka Smart Buddy naaaaaaaaa"

-sabi q,
'ate globe po ako, relax lang!'

************************************************** **

Teacher: ano cnbi ng mga magulang mo ng makita ang grades mo?

Juan: lahat po ba o tatanggalin ko po ung bad words?

Teacher: tanggalin mo ang badwords.

Juan: wla naman po..

************************************************** **

bading nsa meatshop...

bading: pbli nga ng 1 whole German Sausage.

Tindera: chop-chopin ko na?

bading: ay wag ate! An0ng kla mo sa pwet ko alkansya?

************************************************** **
Madre: Patawad po Mother Superior, buntis po ako.

Mother Superior: Ha? Sinong ama nyan?

Mader: Si Monsignor po.

Mother Superior: Bakit ka pumayag?

Madre: Sabi po kasi nya, yon daw ari nya ang susi ko sa langit eh!

Mother Superior: Ang gagong yun, nung ako ang bago d2, sabi nya ang ari nya ang trumpeta ng mga anghel!!!

joezef

18th Jul '08 Fri, 20:48

Ale: Doc, meron po akong brownish discharge.
Parang na- infect.
Duktor: Gaano kadalas ka mag-sex?
Ale: Once a year po.
Duktor: Ahh, hindi yan infection, KALAWANG YAN!!

*****
Loi: "Love, may mga friends ako na nagpa-enhance ng boobs.
Okey lang ba sayo kung magpadagdag din ako?
Erap: "Ewan ko, parang hindi yata bagay sa'yo
ang tatlong suso!!!"

******
Isang ale to another: How do you make your husband
punctual in coming home from work?
Second ale: Simple....... I tell him sex will start
at exactly 9 pm, with or without him!!!
******

ANAK: ;'Nay, sabi ng titser ko ang ina ay ILAW
NG TAHANAN. Eh ano naman po ang tawag sa ama?
INA: (aburido) Sabihin mo sa ma'am mo, ang AMA ang
taga-PUNDI NG ILAW!!!

******

Girl: Hayop ka! Matapos mong ipasubo at ipa-blow sa akin… ipuputok mo pa sa mukha ko?!
Boy: Hindi ko na mapigilan, eh!
Girl: Hmph… bumili ka nga uli ng plastic balloon!

******

Misis: Hon, bakit ba ang dumi-dumi mo at ang baho pa?!
Mister: Nakita mo ba ‘yung maliit na imburnal na ‘yun?
Misis: Oo…
Mister: Puwes… ako, hindi ko nakita!

*****
Daddy: Anak, bading ka ba?
Junior: Aba, dad! Alam n’yo ba na takot sa akin ang mga classmate ko? Respetado ako sa school!
Daddy: Talaga, anak?
Junior: Oo, dad! Ang tawag nga nila sa akin, ‘Mahal na Reyna’!

*****

Sa isang mumurahing airline…
Stewardess: Sir, would you like some dinner?
Pasahero: Ano ba ang choices?
Sterwardess: YES or NO lang po.

******

Graduate na
Matapos ang dalawang taon na pag-aaral sa Manila ay masayang
umuwi ang anak sa kanilang probinsiya.
Son: Itay, sa wakas natapos na rin ako sa pag-aaral.
Dad: Magaling anak! Ano bang tinapos mo?
Son: AB, Itay.
Dad: AB lang inabutan ka nang dalawang taon? Ako, isang taon lang,
tapos ko ang ABC hanggang XYZ!

Yan_C_Pon

2nd Aug '08 Sat, 22:02

Aztig ng mga jowk wahaha... Nkakatawa lahat.. Post pa kau mga idol wahaha... :lmao::rofl:

ejanz01

11th Aug '08 Mon, 21:48

English Question when I was still in Elementary..
:lolcard:

John is the father of Jeff..
John is the ______ of the father of Jeff..

PM niyo sa'kin ang sagot..
ejanz01@yahoo.com

:hit:
:nice::10:

ejanz01

11th Aug '08 Mon, 21:52

:lolcard:

etong tanong ko ay para sa matatalino..
:madslap:

"Anong meron sa aso na wala sa ibon..
na tatlo sa palaka at dalawa naman sa bwaya??"

PM niyo sa'kin ang sagot..
ejanz01@yahoo.com
:thumbsup:
:10:

dlegendkiller

13th Aug '08 Wed, 16:31

letter "A" po.... sorry wala ako email:lmao:

shandro

24th Sep '08 Wed, 20:56

astig!!!!!!!:thumbsup:

Yan_C_Pon

27th Sep '08 Sat, 10:13

Azitg ung tanong wahaha....

Ako MEron dn...

Ano Ang Nauna Sa Mundo??..
Ibon O Manok?

:yipee::yipee::dance:

ravilionkumar

30th Sep '08 Tue, 22:56

gerat but bit old brother

cybergwapo

5th Oct '08 Sun, 01:09

Quick Joke:

Dahil october na, pwde na ntng gcngin ang kumanta ng

'Wake me up when september ends'

nyak nyak nyak!

lee_yah

6th Oct '08 Mon, 14:05

Most of these Japanese words are adopted by Filipino language.

I'm warning you - makikitamo

Where are we going? - San-batayo?

Stewardees - Oto-san

Is this your car? - Otomoto?

This is my car - Otokoto

Sugar daddy/mommy - Otooto

Is this your property? - Arimoto?

Yes, this is my property - Arikoto

Is this yours? - Sayobato or sayoto?

Is this mine? - Sakinbatu

This is mine - Sakinitu

Can I have it? - Akinato?

You can have it - Sayonato

Can we have it? - Saminato?

You can have it - Sanyonato (plural)

You haven't washed your face - Mimutamatamo

You're so thin! - Kitanabutomo

We saw each other - Kitakami

We had reunion - Kitakitakami

Have a drink before you go - Tomakamuna

That was my assumption - Inakarako

Let's go! - Bachinatayo!

We will boycott the election - Dikamiboboto

Underarm odor - Kirikiripawa

Are you oppressed? - Minamatakaba?

I give up - Sukonako

Ouch! - Araiku!

What life is this - Hainaku

I'm going to leave you - Sawanakosayo

Just take it! - Sayonarang!

Skeleton - purobuto

You look like your mom - kamukamumamamu

You look like your dad - kamukamupapamu

Ugly - kamukamu or kamukanya

Pretty or handsome - kamukaku

Full of monkey - kamukanyo

Are you nervous? - kakabakabakaba?

Are you a loyal customer? - sukikaba?

Later - sakana

I surrender - sukunako

Just surrender - sukukanakasi

Remember? - naaararamo?

I remember - naaararako

Go and work! - ararona!

Can you see? - kitamoba?

I told you - nakitamo?

Let's go to your place - sanyotayo

[di ba familiar ang japanese words From: Japayuks in Tokyo]
:rofl::thanks:

==========================================
Si Juan na isang accountant ay napilitang mag apply ng trabaho sa isang maliit na kumpanya dahil matagal na siyang tambay.

Ngayon ang araw ng kanyang interview. Nalaman nya sa secretary na problemado ang may-ari ng kumpanya at sya ang mag-iinterview kay Juan.

May-ari: (mukhang problemado) Ahhh....Mr. Juan dela Cruz, please come in and have a seat.

Juan: Thank you very much, Sir! (medyo kinakabahan.)

May-ari: Alam mo, talagang kailangang-kailangan ko ng accountant ngayon dahil masyado na akong namomroblema sa dami ng aking mga iniisip dahil lumalaki itong kumpanya.

Gusto ko ng accountant para siya na ang mamroblema sa financials ng kompanya at handa ko syang paswelduhin ng sandaang libong piso bawat buwan.

Nagulat at natuwa si Juan dahil sa laki ng sweldong ibibigay ng may-ari. Kaya't sya'y nagpakitang gilas.

Juan: Kung gayon, handa po akong tanggapin kahit anong problemang nais nyong problemahin ko.

May-ari: Sige, tanggap ka na at pwede ka nang mag-umpisa sa lalong madaling panahon.

Juan: (Tuwang-tuwa) Sir, nagtataka lang po ako kung bakit kaya nyong magpasweldo ng ganoong kalaki gayong maliit lang po itong kumpanya natin?

May-ari: Yan ang una mong problema!
:rofl::lmao::lmao::rofl:
http://forum.eatbulaga.tv/forum/images/smiles/eb-emotic69.gif