Butas ng Ilong
Kulas: Kung matalino ka talaga, eh bakit dalawa ang butas ng ilong natin?
Pedro: Yun lang, hindi mo pa alam? Siyempre, para makahinga tayo habang nililinis natin ang isa.
---------------------------------------------
Mga Naguusap
Teacher: Class, ano tawag pag may dalawang kano na naguusap?
Class: Nag-iinglisan po.
Teacher: Ano naman ang tawag pag dalawang hindu ang naguusap?
Class: Naghihindutan po.
---------------------------------------------
Hairdo ni Misis
Misis: Mahal nagustuhan mo ba ang bagong hairdo ko?
Mister: Oo.
Msis: Talaga?
Mister: Oo basta't natatakpan ba ang mukha mo eh!
---------------------------------------------
Ang Tenga Pagnawala
TEACHER: Anong mangyayari pag puputulin ang 1 mong tenga?
BOY: hihina po pandinig ko.
TEACHER: e kung dalawang tenga?
BOY: lalabo po paningin ko!
TEACHER: baket naman?
BOY: malalaglag po salamin ko.
---------------------------------------------
Nagpapasaload pa...
Dalawang magkaibigan nagtetext....
PEPE: Tol! pasa load namn! 2pesos lang, my katxt lng me.
Tol: cge. w8 lng.
(message sent)
Pepe: Tnx tol! bait mo talaga!
Tol: Gago! wag ka na magtex! sayang ung pinasa ko sayo!!!
Pepe: k.
---------------------------------------------
Ang Witness...
ATTY: Inday! pwede mo bng idiscribe d2 sa korte ang taong nangrape sayo?
INDAY: maitim, panot, tagyawatin, pango ilong at bungal...
SUSPEK: cge!!!!...mangasar ka pa!!!!
---------------------------------------------
Ngongo na loko...
dumating c ngongo sa bahay at tinakpan ang eyes ni misis....
Ngongo: "nges hu?"....
MRS: gaggyy!!!! pa-nges hu nges hu ka pa jan....e ikaw lng ngongo d2!!!!
---------------------------------------------
Dentist & Lover....
Dentist: we have 2 stop seeing each other... halata na tayo ng MISTER mo.
Lover: but we love each other!
Dentist: oo nga...but were running out of excuses....ISA NA LNG IPIN MO!
---------------------------------------------
Lovers Quarrel
Misis: Hindi ko na kaya 'to! Araw-araw nalang tayong nag-aaway Mabuti pa, umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito,away roon! Mabuti pa siguro, sumama na ako sa 'yo!
---------------------------------------------
Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE : Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: Pag ayaw mo na, andiyan parin!
---------------------------------------------
Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.
---------------------------------------------
Nung Mayaman pa...
Juan: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayong mahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!

Dentist & Lover....
Dentist: we have 2 stop seeing each other... halata na tayo ng MISTER mo.
Lover: but we love each other!
Dentist: oo nga...but were running out of excuses....ISA NA LNG IPIN MO!
!

Asus...E di pakabit nman ng ngipin this time hehe

hehe ok ah :D

:rofl: ayOs na jOkes..

Nice post :more:


http://chroniclesofjared.com/wp-content/images/old-man-laughing.gif

ERAp: alam mo mare ung aso ng kapitbahay kong c JDV ang talino...grabeh
PGMA: ha?bakit..? pano mo nasabi..?
ERAP: biruin m..pagtinanong mo ng 1+1..ta2hol..aw.aw..pag
2+2 naman ta2hol ng aw.aw..aw..aw...
PGMA: ay wala pala yan sa aso ng kapitbahay kong si JUN LOZADA..mas matalino un..
ERAP: bakit..?
PGMA: tinanong ko ung aso niya kagabi..1 milyon + 1 milyon........
ERAP: Oh..?anong nagyari..?nakasagot b..?
PGMA: ay!..hanggang ngaun tahol pa rin ng tahol..
---------------------------------------------
MAGSYOTA SA LOOB NG SINEHAN (PART II)
bf:(nilalamutak ***** ng gf niya)babes..hhmm..sarap..
gf: babes tama n..masakit..
bf: sandali nalang..hhmm..malaki pala babes..at masarap p..hmm.
gf: gago!!..pegsa ko yan sinispsip m...masakit n..
---------------------------------------------
Sa park tumae isang pulubi sa dyaryo, nakita ng guard.
Guard: Bakit ka tumae dyan?
Pulubi: Hindi Ahh?
Guard: Kita ko nasa dyaryo?
Pulubi: Bilis ah, katatae ko lang nasa balita agad?:-)
---------------------------------------------
Isang araw sumakay ng Bus si Lola
Konduktor: Lola psensiya na po kc puno na! Payag po ba kyo ng Patayo?
Lola: Tinamaan ka ng Lintek kung inabot mo lang ang kabataan ko, kahit patuwad payag ako!
---------------------------------------------
Lumindol ng malakas noon. Nagkagulo ang lahat at nag panic!
Sigaw ng isang lalaki: "Katapusan na! Katapusan na!"
Sumagot ang isa rin lalaki: "Tanga! Akinse pa lang ngayon"!
---------------------------------------------
PATIENT: Doc, may problema ako. Tuwing alas OTSO ng umaga, tumatae ako.
DOC: O, anong masama doon? Ang iba nga, hirap tumae sa umaga!
PATIENT: Doc, alas NUEBE po ako nagigising!
---------------------------------------------
GMA: Ano bang hinahanap mo dyan sa 3 in 1 coffee mo at
kanina ka pa silip nang silip dyan?
Erap: Hinahanap ko yung libreng asukal! May nakasulat
kasi na "Sugarfree."
GMA: Bobo! Banda yun!
---------------------------------------------
Boy, nahulog sa septic tank, sumigaw: SUNOG! SUNOG!
Dumating ang bombero, niligtas sya.
Tinanong "bakit SUNOG ang cnigaw mo?"
Boy: kung TAE ba cnigaw ko, pupunta kayo? TAE! TAE! Ganun!?
---------------------------------------------
LOLO AND GINO KUMAKAIN
LOLO: GINO PAKIABOT NGA UNG KUTSARA
GINO: GINA PO LO..
LOLO: GINO PAKIABOT NGA UNG TINIDOR
GINO: GINA PO LO..
LOLO: GINO PAKIABOT NGA UNG TUBIG..
GINO: GINA PO LO..
LOLO: ANAK NG TIPAKLONG..TIGIL-TIGILAN MO NGA UNG KABAKLAAN M GINO..
---------------------------------------------
KANO (trying to speak tagalog): Megkanow isang kilow mang-gow?
PINOY: One way!
KANO: Megkanow?
PINOY: I sed, one way!
KANO: Ano eybig sabeyhin one way?
PINOY: Isang daan!
---------------------------------------------
Nagbubungkal ng lupa si Erap para magtanim. Akala ng nakakita niloloko lang siya dahil wala naman siyang tinatanim.
BANTAY: Sir, wala naman kayong tinatanim ah.
ERAP: Bobo! Seedless ito!
---------------------------------------------
MISTER: (naglalambing, kissing wife's shoulder)Hon, sigi naaaa...
MISIS: (naiirita) Bumabagyo!
MISTER: Ayaw mo yun, eh malamig? Sigii naaa...
MISIS: Ano

sumakita ng tyan ko kakatawa..

nice post po!!!! :D

:clap: :clap: :clap: :rofl: :rofl: :thumbsup:

.bwahahaha.....post ka ulit sir...sarap tumawa

A male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask
over his mouth and nose, still heavily sedated from a difficult, four
hour,
surgical procedure. A young, student nurse appears to give him a
partial
sponge bath.
"Nurse", he mumbles, from behind the mask. "Are my testicles black?"
Embarrassed, the young nurse replies, "I don't know, Sir, I'm only here
to
wash your upper body and feet." He struggles to ask again, "Nurse, are
my testicles black?
Concerned that he may elevate his vitals from worry about testicles,
she overcomes her embarrassment and sheepishly pulls back the covers. She raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in the other,
lifting and moving them around. Then, she takes a close look and says,
"There's nothing wrong with them, Sir."
The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and says very slowly,
"Thank you very much. That was wonderful, but, listen very,
closely......
"A r e - m y - t e s t - r e s u l t s - b a c k?"

Sa isang ospital...
Lola (may cancer): Dok, anong gagawin nyo sa kin?
Dok: Che-chemo lola.
Lola: T*ti mo rin! Bastos ka! Walang modo! Bullsiet!
---------------------------------------------
Local BEAUTY PAGEANT:
Emcee: What can you say about the violence happening in our country today?
Candidate: Naman koya? Getara nga di aku maronong. BAYOLENS pa?!
---------------------------------------------
DEAR ITAY,
Padalhan nyo po ako ng pera dahil nginatngat ng mga daga ang mga damit ko.
DEAR ANAK,
Wala akong pera. Kung gusto mo, padalhan na lang kita ng pusa.
---------------------------------------------
Amo: Inday, may importante akong tawag na hinihintay. Sagutin mo agad yung telepono pag nag-ring.
(ring twice)
Sa pagmamadali ni Inday, nauntog sa pinto
Caller: Hello?
Inday: Midyo!

Tatay: anak magsaing ka.
Anak: tay wala na po tayong bigas.
Tatay: mag aral kang magsaing ng walang bigas! punyeta!
after 30 minutes...
Anak: Tay, kain na po.
Tatay: Paano akong kakain eh wala namang kanin!
Anak: Aba! Matuto kang kumain nang walang kanin!!
---------------------------------------------
Erap in 3rd grade came home shouting.
Erap: Itay! Nanalo ako ng pahabaan ng ari.
Ama: Tanga! Pa'no ka di mananlo e bente anyos ka na!
---------------------------------------------
Woman in restaurant sees the chef flattening the hamburger with his armpit.
Girl: That is the most disgusting thing I've ever seen.
Chef: You should see how we make the donuts.
---------------------------------------------
English Class... Bawal magtagalog...
Pedro: Mam, may i go out pls.
Teacher: Why?
Pedro: Because FATHER, MOTHER, ME!
Teacher: What?
Pedro: (sweating) TATA, INA, AKO!(tatai na ako)
---------------------------------------------
Nakapila si Erap sa likod ni FVR sa isang ATM machine.
FVR: O, ba't nakangiti ka?
Erap: Alam ko na PIN mo, hee, hee.
FVR: Sige nga, ano?
Erap: Eh 'di apat na asterisks!
---------------------------------------------
(Tsinoy nahuli yung misis nya na nakapatong sa kanyang business partner)
huli ko sila, dapat ako isip palaan pala sila bayad sa kalokohan nila... (isip)
alam ko na! (kinuha ang baril sa gunchest, babarilin nya na dapat, pero natigilan)
... pak ako baril sila, sila patay... ako kulong!... paano
na nekosyo ko...(tinapon ang baril, nagisip ulit)
alam ko na! i-lock ko pinto, i-lock ko bahay, tapos sunugin ko sila! (kinuha ang padlock at posporo)
... pak ako sunog bahay. sila tupok... ako kulong dahil arson!... paano na nekosyo ko!
Sa wakas nakaisip na rin siya ng paraan para magantihan... dali dali pumunta ng banyo at kumuha ng isang timbang tubig...
Pinuntahan ang asawa at ang kalaguyo....
Binuhusan nya at sinabing...
Kayo patay sa pasma!!!!!
---------------------------------------------

Lola: mahal, make love tayo.
Lolo: sige, kunin ko muna comdom.
Lola: sira ulo! di na ko mabubuntis!
Lolo: alam ko, kaya lang may rayuma ako. Di pwede mabasa.
---------------------------------------------
Wife: Nirape ako ng gorilla sa gubat!
Husband: LAnghiya yan! Patay sakin yan!
(Pagbalik)
Wife: Patay na ba?
Husband: Ganti na kita. Rape ko na asawa niya.
---------------------------------------------
Taxi Driver: Miss san tayo?
Miss: Wala akong pambayad eh. Gusto mo BJ na lang?
Taxi Driver: ok...
After...
Taxi Driver: Oh san tayo?
Miss: Sa gay beauty contest pare!
---------------------------------------------
Two employees were caught naked & having sex in the office by a janitor.
Janitor: AHA!!!, Violating company rules!
MAle: Which rule?
Janitor: (Thinks) not wearing uniform!
---------------------------------------------
MISTER: pag namatay ka, isusulat ko sa nitso mo
"MALAMIG NUNG BUHAY, MAS MALAMIG NUNG MAMATAY!"
MISIS: Ah ganun?! sa nitso mo naman "SA WAKAS
NANIGAS DIN!"
---------------------------------------------
Pedro: Itay, gusto ko na po mag-asawa!
Tatay: Anak, wag muna. di mo ba alam, ang organ ng babae may ngipin. Kakagatin yang sa yo kapag nagloving loving na kayo.
Pedro: HINDI TOTOO YAN TAY!! niloloko nyo lang ako. (sabay alis na umiiyak)
Naglasing si Pedro sa isang videoke bar at nilapitan ng hostess
Hostess: Darling, ano problema mo? mukhang nakakarami ka na ah!
Pedro: Di na ako makakapag-asawa (hikbi)
Hostess: At bakit naman? Baog ka ba?
Pedro: Hindi ah! kasi sabi ng tatay ko yang sa inyo may ngipin, kakagatin ang ano ko!
Hostess: Loko pala tatay mo ah, di totoo yan! patutunayan ko sa yo, halika, ipakita ko sa yo
(Hubad panty, may buwanang dalaw)
Pedro: ASUS, NAGPABUNOT!!!
---------------------------------------------
Mga mabibilis na pagkain:
quickchow
fast food
mas mabilis pa: pasta
pinakamabilis: sopas!
---------------------------------------------

WIFE: Himala! Ang aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND:Sunod ko lang utos boss ko. Sabi niya, "GO TO HELL" kaya eto uwi agad ako.
---------------------------------------------
1st night, lola wears see thru dress, lolo didn't react...
2nd night, lola wear t-back, lolo still deadma...
3rd night, lola all naked, lolo said, "Ano ba yang suot mo, gusto-gusot!"
---------------------------------------------
TEACHER: We are descendants of Adam and Eve!
STUDENT: That's not ture! My dad says we are descendants of an Ape!
TEAHCER: We are not talking about your family!
---------------------------------------------
KRIMINAL1: Pare, siguarado ka bang dito dadaan yung papatayin natin?
KRIMINAL2: Oo, nagtataka nga ko, 1 oras na tayo dito wala pa rin siya! Sana naman walang nangyaring maasma sa kanya!
---------------------------------------------

Yan na muna..(500th post qna to)

ahehheehe tawa naman ako!!!! :D

Two robbers entered a bank and open the vault then started opening the safes one by one..
safe#1
robber1: "i found some pudding..."
robber2: "i'm kinda hungry, let's eat it..."
safe#2
r1: "more pudding..."
r2: "more to eat..."
they did the same thing until safe#10, upon realizing the they will not get any cash, they left...
next morning's head line.....
"UNKNOWN SUSPECTS ROB SPERM BANK"
---------------------------------------------
a man in mask entered a sperm bank...
man: "this is a hold up!"
girl: "but this is a sperm bank!"
man: "i know, open the vault, now!"
girl did as was told...the man took 5 containers of sperm...then at gun point said
man: "drink it!"
girl: "what?! are you crazy?!"
man: "just drink it!"
girl did as was told...same thing happened for containers 2 to 5....upon gulping down the last container, the man removed his mask then said..
man: "see honey, i told you it was easy...."
---------------------------------------------
Sigaw ng ngo-ngo: "A-asya, a-asya!"
Atras, ang truck driver.
Sigaw ulit si ngo-ngo: "A-asya, a-asya!"
Tuloy ang atras ng driver.
Nagpa-panick na si ngo-ngo: "A-asya, a-asya!"
All of a sudden, malaking KALABOG! Sumapok ang
truck kung saan. Galit ang driver at bumaba ng truck:
"Anak ka ng patola, sabi mo kakasiya, eh bakit ako
bumangga?"
Nang tignan ng driver kung ano ang nasapok niya, eh
may puno sa kanyang likuran. Sabi ng ngongo: "abi
ngo naman a iyo may puno ng aasya e!"
---------------------------------------------
Wife sinampal ang asawa.
Wife : Sino si Jasmine sa panaginip mo?
Husband: Yung kabayong bet ko sa karera!
NEXT DAY...sinampal ulit.
Husband: baket?
Wife : Tumawag ang kabayo mo!
---------------------------------------------
Mare 1: Naku mare, ang gaganda ng mga anak mo!
Mare 2: Talaga, mare! Hay naku kung asawa ko lang ang inasahan ko hindi sana mangyayari yan!
---------------------------------------------
A wife wanted to scare her alcoholic husband. One night, he comes home dead drunk, she dresses up as satan.
Husband : Shhino ka? (hik)
Wife : Si S~tan~s! Kukunin ko na kita!
Husband : Huwag mo akong takutin? asawa ko ang kapatid mo!
---------------------------------------------
Kung nag-gay language sana sila eh di walang isyu ngayon:
GMA: Heller Gracia!
Garci: Yes mother! Natsuktsak ko na po yung mga chuva ek-ek!
GMA: Bonggacious! Eh yung mga tienes tienes, carry na ba?
Garci: Winnie Santos mama, wiz na worry kay aling minda! Eclavou na ever!
GMA: Ay ang tarush! Zsa Zsa Padilla, babush!
---------------------------------------------
Man: palagay ko bakla ako...
Doc: Bakit?
Man: Kasi bakla lolo ko, tatay ko, tiyuhin ko...
Doc: grabe! wala bang mahilig sa babae sa pamilya mo?
Man: meron! mga ate ko!
---------------------------------------------

teenager: lola, ang j0logs mo!


lola: anung jol0gs?



teenager:baduy!



Lola: langyang bata ka! PS ka!



teenager: anung PS?



lola: paking shet!
Gudpm!
---------------------------------------------
2 pipi nag uusap:
PIPI1:
PIPI2:


PIPI1:

PIPI2:


PIPI1:

PIPI2:
PIPI1:
PIPI2:

PIPI1:


PIPI2:

PIPI1:
PIPI2:

Nkklungkot no? Ng-away cla. Sayang üng frndshp
---------------------------------------------
Juan: Pangarap kong kumita ng kalahating milyon bawat buwan gaya ni tatay..

Pepe: Wow! Yan ang kinikita nya?


Juan: Hindi! Yan rin ang
pangarap nya...
haha

Magsyota naglalambingan na naman..
BF: Babes Kukunin ko ang mga bituin at ibibigay ko sa iyo!
GF: Heh!.. Shut uppp..! Hindi mo nga makuha yang kulangot mo, bituin pa!
BF: Ay sorry babes, hindi ko alam na ito pala ang gusto mo!

At a US check point, a muslim is being interviewed.
soldier: name pls?
muslim: abdul salam
soldier: sex?
abdul: everyday
soldier: no i mean if male or female?
abdul: does'nt matter even camel
peace.... hehehehe

kalilipat lang ng magasawang bagong kasal sa bahay nila. ito ang unang araw nilang magkasama ang problema pareho silang di marunong sa gawaing bahay.pagkatapos nilang kumain ng pang gabihan...
babae:hon total mahal u naman me pwede hugasan mo lahat pinagkainan natin?
lalake:ha?hon naman kaw ang babae eh dapat kaw ang gumawa
babae:may allergy me sa sabon hon eh.
lalake:ok ganito na lang para di tau magaway.kung sinu una magising at gumalaw satin bukas yun ang maghuhugas ng pinggan.
babae:cge payag ako dyan
at natulog na nga ang mag asawa.madaling araw ng may pumasok na 2 magnanakaw.pinasok nila ang kwarto ng mag asawa at nakita nila ang babae na nakalislis ang suot na damit habang nakatulog.
magnanakaw 1:wow pare ang ganda ng wankata.
magnanakaw2:(hinipuan ang babae di gumagalaw)wow ok to ah
magnanakwa1:(hinubaran ang babae di parin gumagalaw ang magasawa)wow pare jackpot tau ngaun...
sa madalit sabi hinalay nila ang babae at nakaalis dala ang lahat ng alahas ng walang hirap at tulog pa din ang mag asawa.
babae:(humahagolgol na ginigising ang asawa nya)walanghiya ka naman hon narape na akot lahat di ka pa din gumising dyan..
lalake:(tuwang tuwa na nagtatatalon)talo ka ikaw ang unang gumising kaw ang maghuhugas ngaun...!

Happiness is like a penis!
It always looks small if you hold it in your own hands
But when you learn how to share it,
You realized how big it grows!!!

PULIS: Why did you kill your BF??..
GIRL: He fetched me from school... took me to the motel,Removed my uniform, bra & panty,Laid me on the bed, spread my legs, and said....
"JOKE LANG...!!!"

Ang SYOTA parang TINOLA, masarap pag mainit pa.
Ang KABIT, parang PAKSIW, masarap kahit kinabukasan pa.
Ang ASAWA, parang SARDINAS, bubuksan pag walang iba!

ASUL... ASUL... ASUL ka elmas!
Haw ken yo do dat to ROWPA?
Yo hart my dawter....
Elmas, yor an ASUL!!
--- Anabelle Rama ---

magsyota nagdadate sa LUNETA ng gabing gabi..
BF: babes..punta tau don sa madilim n part....
GF: ahhmm..ayoko n..baka ano n naman gawin m or pahawak sa kin...
BF: hhmm..cge n babes.pls..anibersary namn natin ngaun dba..
GF: cge n nga..labs kita eh.punta n tau sa madilim...
PAgpunta nila sa madilim n lugar.ay biglang naghubad ang lalaki ng saluwal.
GF: babes..bakit ka nghuhubad..?ako din maghuhubad?
BF: bakit..?tatae ka rin b..?

http://www.symbianize.com/images/smilies/new/giggle.gifnice one...

>TITSER:Bkt?ka late?
JUAN:Nawalan ho kc ng 500 ung la2ki.
TITSER:Tnulungan mo sya mghanap?
JUAN:Hndi po,Tinapakan ko lng hnggang umalis sya...
>NOEL:ipa2ngalan ko s anak ko 'LEON',kbagligtran ng NOEL.
NINO:skin ONIN bLiktad ng NINO.
TOTO:Wag nyo ako maisali-sali s usapan nyo!!
>DORAY:Mare,kulang p kmi ng 1 miyembro,,bka gusto mong sumali s PALUWAGAN??
PINANG:Hndi ako pwede Mare.
DORAY:bkit mare?
PINANG:Virgin pa kasi ako..
>Husband:Kung hindi ako makakaligtas sa operasyon ko bukas ikaw ng bahala sa magiging anak natin ha,, I LOVE YOU!!
Wife:Tumigil ka nga!!Wala pang namatay sa tuli!!!!!

nabasa ko na yan s text,hehe,pero natawa p rn naman ak0,hahaha:tomato:

:clap::dance:

geh,lagay pa kau mrame j0kes,,pra mtwa pa ak0,hahahaha

:rofl: nice thread p0..:D

Nyahahaha:rofl:

yeah,

hahaha

astig,

daming jokes...

salamat po d2...

:lol: mooree! :lol:

malupet:dance:

cool jokes :D

pampaalis ng prob hehehe