Symbianize Forum

Most of our features and services are available only to members, so we encourage you to login or register a new account. Registration is free, fast and simple. You only need to provide a valid email. Being a member you'll gain access to all member forums and features, post a message to ask question or provide answer, and share or find resources related to mobile phones, tablets, computers, game consoles, and multimedia.

All that and more, so what are you waiting for, click the register button and join us now! Ito ang website na ginawa ng pinoy para sa pinoy!

Jokes only

mas18ram

Apprentice
Advanced Member
Messages
60
Reaction score
742
Points
233
Mind Stone
Power Stone
Reality Stone
Soul Stone
Space Stone
Time Stone
Mom: baby, your good in math. Now I'm going to ask you a question.

Baby: sure mom

Mom: if your daddy gives you 3 apples and I give you 4 apples, what's your answer?

Baby: thank you po!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Bf: may malaki ako problema.

Gf: wag mo sabihin problema mo lang problema natin dahil nagmamahalan tayo. ngayon ano problema natin?

Bf: nabuntis natin si inday at tayo ang ama


--------------------------------------------------------------------------------

"There what it takes to be. Then we shall so be it because it is. To do or not to is in the what, now or what else. Without which there never to you!" - words of wisdom from Senator Lito Lapid.


--------------------------------------------------------------------------------

Pare1: pare parang malalim ang iniisip mo!

Pare2: nanaginip ako kagabi kasama ko 50 contestants ng Ms. Universe

Pare1: swerte mo! ano problema mo?

Pare2: pare ako nanalo!


--------------------------------------------------------------------------------

Killer: father mangungumpisal po ako

Father: ano kasalanan mo?

Killer: pumatay po ako ng 20 tao

Father: bakit?

Killer: kasi po naniniwala sila sa Diyos, kayo po naniniwala ba?

Father: dati...pero ngayon trip trip na lang


--------------------------------------------------------------------------------

Patient: doc takot po ako sa bunot

Dentist: eto gamot pampatapang ng loob

Patient: (ininom ang gamot)

Dentist: ano matapang ka na ba?

Patient: oo doc! **** pag may gumalaw ng ngipin ko basag ang bungo!


--------------------------------------------------------------------------------

Passenger taps taxi driver's shoulder...



wahhhhhh!!!! screamed the driver...



Passenger: bakit ka sumigaw?

Driver: sorry bossing bago lang kasi ako sa taxi. 25 years po kasi ako driver ng funenaria


--------------------------------------------------------------------------------

1 panget na babe, hinoholdap



Holdaper: holdap ito! akin na gamit mo!

Babae: Rape! Rape! rape!

Holdaper: anong rape? holdap nga to eh!

Babae: wala lang! nagsusuggest lang...


--------------------------------------------------------------------------------

1 lasing nasalubong ang matabang babae na may kasamang aso



Lasing: hoy, saan mo nakuha yang baboy?

Babae: aso ito hindi baboy!

Lasing: huwag ka nga sumabat! yung aso ang kausap ko!


--------------------------------------------------------------------------------

In a pet shop...



Customer talking to a parrot...



Customer: hoy! can you talk ha?! ****!!!

Parrot: yes i can!!! ikaw?! can you fly ha? ****!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Priest: ang mga bakla'y walang lugar sa kaharian ng langit

Mga bakla: carry lang po father...dun na lang kami sa rainbow mag slide-slide!!!


--------------------------------------------------------------------------------

****: pare hulaan mo ugali ko, nagsisimula sa letter A

Pare: approachable?

****: mali

Pare: amiable?

****: mali pa rin

Pare: o sige siret na!

****: Anest wehehe!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Girl: doc, pacheck-up po

Doc: sige hùbád ka ng ***** at *** tapos higa ka

Girl: hindi po ako, itong lola ko po

Doc: sige lola, hinga na lang po ng malalim


--------------------------------------------------------------------------------

Parishioner: Father bakit may nakasampay na daster, *** at ***** sa may kumbento? may asawa ka?
Father: Kung aasa ako sa mga donasyon nyo, di ako mabubuhay! Tumatanggap akong labada!
_____

Gf: I'm warning you! darating na si daddy within 1 hour!
Bf: Eh ano ngayon? eh wala naman tayong ginagawang masama ah!
Gf: Kaya nga! kung may plano ka, Dalian Mo na!! Wink
_____

Nun: I was raped... what shall i do?
Mother Superior: Hir, take this calamansi.
Nun: wil ds ease d pain?
Mother Superior: sipsipin mo! ng mawala ngiti sa mukha mo , Bwiset!!!

_____

Nay? bakit po ******** ang name ni ate?
Kasi anak dun namin siya ginawa ng itay mo...
Eh bakit si kuya, Anito?
Ay, tumigil ka na nga Luneta at baka mapalo kita! tawagin mo na si kuya FX mo!Wink
_____



Ama: Buntis anak ko, panagutan mo!
BF: May asawa na po ako!
Ama: Pano 'to?
BF: Areglo na lang po... 2 M pag Boy, 2.5M pag Girl
Ama: Ok, pero pag nakunan. gib her anader chans ha?
_____

Maid: Sir sinong mas yummy? si mam ba o ako?
Sir: Syempre naman ikaw day! bakit?
Maid: Naguguluhan lang po kasi ako eh... sabi kasi ng driver, eh mas yummy daw talaga si mam!
_____

Wife: Dear, ano reglamo mo sa 25th Anniversary natin?
Husband: Dalhin kita sa Africa...
Wife: Wow! How sweet naman... eh! sa 50th Anniversary natin?
Husband: Susunduin na kita!
_____

Bus Hinoldap!

Holdaper: re-reypin ko lahat ng babae dito!
Prosti: ako na lang po, maawa kayo sa iba..
Lola: Sinabi na ngang Lahat eh! sasagot pa! gagang 'to!
_____

Dalawang probinsyano sumakay sa elevator

Gorio: magkano ibabayad natin?
Andoy: *****! inosente! bugok! stupid! bat ka magbabayad eh wala
pa tayong tiket!

_____

Pedro bumps a foreigner

Pedro: ay sori
Foreigner: sorry too
Pedro: sori 3
Foreigner: what are you sorry for?
Pedro: (kala mo **** ako ha!) sori 5
Foreigner: i think you are sick!
Pedro: hahahaha! sick daw, seven sunod!
_____

Pedro: Pare bakit malungkot ka?
Juan: Asawa ko nag hire ng driver, Gwapo, Bata, Macho!
Pedro: Nagseselos ka?
Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan!
_____

Anak: Itay, bibili ako ng b o nd paper
Itay: Anak, wag kang **** ha? hindi "b o nd paper" ang tawag dun!
Anak: Ano po ba?
Itay: "Kokongban" Wink
_____


Madre: Father, tell your seminarian not to urinate along the fence...
Father: Sister naman, maliit na bagay lang papansinin mo pa...
Madre: No Malalaki, Father.. Malalaki!Shocked
____


Farmer: lalaki na talaga ang aking anak kasi magsasaka na, "ano ang plano
mong itanim sa sakahan mo anak?"

Anak: flowers papa! lots of Bongacious Flowers!!Big Smile
____

Ama: Hoy! Huwag kang babakla bakla ha?
Anak: Hindi po Itay, pupunta nga ako ng basketbolan eh!
Ama: Yan! Astig!
Anak: Inay? nakita mo yung PomPoms ko?
Ina: Alin? yung pink? Wink
_____


Misis: " Sir, mananawagan po sana ako sa mister ko kasi dinala
Niya ang limang anak namin."

Radio Host: " Ok, go ahead!"

Misis: " Honey, ibalik mo na ang mga bata, isa lang naman ang sa
Iyo diyan!"
_____

Juan: San ka galing?
Pedro: sementeryo, libing ng byenan ko.
Juan: E bakit puro kamot ang mukha at braso mo?
Pedro: Mahirap ilibing eh... Lumalaban!!
_____

Two nurses on duty...
Nurse 1: Hoy! ****, bakit may thermometer sa tenga mo!
Nurse 2: Ha? susmaryosep! kaninong pwet ko kaya naiwan yung ballpen
ko!!Shocked
_____


Hari: Ano gusto mong parusa? ipakain sa leon o pasukan ng bubuyog sa pwet?
Pedro: Mas gugustuhin ko pong pasukan ng bubuyog sa pwet.
Hari: Mga kawal! ilabas si Jolibee!Wink



Intsik: Bili kayo *****. Kapag sinuot ito, hindi kayo mabubuntis.
Babae: Bigyan mo ako ng tatlo. 3 months later, galit si babae: Bakit ako
nabuntis?
Intsik: Baka hinubad mo?!
************************************************** **********************

Gf: Hayop ka, niloloko mo ako!
Bf: Bakit, wala naman akong ginagawa ah!
Gf: Anong wala? Nakita kita kanina, may kasama kang ibang babae. Magkahawak
pa kamay nyo! Niloloko mo ako!
Bf: Makinig ka muna... hindi kita niloloko, maniwala ka... Yung kasama ko
kanina ang niloloko ko!
************************************************** **********************

Ifugao: Apply po ako ng sundalo, sir.
Officer: Hindi ka pwede, ang dami mong sirang ngipin, bungi ka pa!
Ifugao: Bakit sir, sa gyera ba ngayon, kagatan na ang labanan?
************************************************** **********************

A lizard fell on a table.
Genius: Oh! reptila scincidae;
Kikay: Eew, lizard!;
Astig: Shit, butiki!;
Mataray: Shucks, butiks!;
Mayaman: Yuck! Lacoste!;
Mahirap: Pare, ulam!
************************************************** **********************

Pedro: Saan ka galing, p're?
Berto: Sementeryo, libing ng byenan ko.
Pedro: Bakit puro kalmot ang mukha at braso mo?
Berto: Mahirap ilibing eh, lumalaban!
************************************************** **********************

Tanong: Bakit "S" ang nasa costume ni Superman?
Sagot: Wala na kasing medium! Napansin mo, fit masyado, di ba?
************************************************** **********************

Tatay: Hala, sige, layas! Huwag ka nang bumalik dito sa bahay! Simula
ngayon, huwag mo na akong tawaging tatay at hindi na rin kita tatawaging
anak, naintindihan mo?
Anak: Sige 'dude', alis na ako.
************************************************** **********************

Boy: Kukunin ko ang mga bituin at ibibigay ko sa iyo!
Girl: Shut up! Hindi mo nga makuha yang kulangot mo, bituin pa!
Boy: Ay sorry, hindi ko alam na ito pala ang gusto mo!
************************************************** **********************

Ice cream ba talaga yung inendorse in Pacquiao sa Tv ad nya na Nestle Ice
Cream? Akala ko kasi, softdrinks. Kasi, sabi nya, "Oh mga bata, Mirinda na!"
************************************************** **********************

A priest at a church....
Lady: Father, ang gwapo at cute mo naman! Bakit ka pa kasi nagpari?
Priest: Dahil ayaw pumayag ng magulang ko na magmadre ako! Bruha!
************************************************** **********************

Pedro: Alam mo, yung pusa namin, kahit nakalagay sa lamesa at walang takip
ang ulam namin, hindi kinakain!
Juan: Maniwala ako?!
Pedro: Totoo!
Juan: Ano ba ang ulam nyo?
Pedro: Asin!
************************************************** **********************

Nurse: Miss, gising na!
Patient: Ah, bakit?
Nurse: Oras na ng pag-inom ng gamot.
Patient: Anong gamot?
Nurse: Sleeping *****.
************************************************** **********************

Boy Guwapo + Girl Ganda = Perfect Couple.
Boy Guwapo + Girl Panget = True Love.
Boy Panget + Girl Ganda = Galing Diskarte.
Boy Panget + Girl Panget = SUKOB!
************************************************** **********************

Ama: Bakit ka umiiyak?
Anak: Pumasa po kasi ako sa test. Huhuhu!
Ama: Aba, magaling! Anong subject yun, anak?>
Anak: *******cy test po itay!
************************************************** **********************

Erap at Starbucks.
Erap: Waiter, isang kape nga!
Waiter: Sir, decaf ho ba?
Erap: Syempre! ****! Lahat ng kape, de cup! Bakit, may nakaplato ba?!
************************************************** **********************

Sa prusisyon...
Pari: Ang mga boys, sunod sa karo ni San Jose, mga girls, sa karo ni Mama
Mary.
Bakla: Kami father, saan kami susunod?
Pari: Mga bruha! Follow me!
************************************************** **********************

Pedro: Ang tapang talaga ni Paeng! Biro mo, tumalon sa eroplano nang walang
parachute!
Leo: Ohh, totoo? Saan mo naman nabalitaan yan?
Pedro: Dun sa burol nya!
************************************************** **********************

Anak: Inay, ang galing ng titser ko.
Inay: Bakit naman?
Anak: Tinuruan kami ng kagandahang asal.
Nanay: Eh di marunong ka nang gumalang at magpo at opo?
Anak: Oo! ***** ka ba?
************************************************** **********************

Use "Bampira" in a sentence! Ahmm, Dodong. Pautang naman, meron ka bampira?!
************************************************** **********************

Tukomol: Sino sa inyo ang matapang? Lumabas!
Siga: Ako, matapang ako, bakit may problema ka?
Tukmol: Wala po, survey lang ho. Ngayon, yung duwag naman ang lumabas!
************************************************ **********************

Boy1: Bakit mo ako sinuntok?
Boy2: Tinawag mo akong hipopotamus!
Boy1: Last year pa yon! Tarantado!
Boy2: Eh kanina ko lang nakita picture ng hippopotamus, ****!
************************************************** **********************

Ang Sampung Prutas...


May 3 hunters na nahuli ng mga cannibals sa gubat. Dinala sila sa harap ng tribal chief para siya ang pupugot ng ulo. Nagmakaawa yung mga hunters at naawa naman yung chief.

Chief: Sige hindi namin kayo papatayin, sa isang kondisyon. kailangan isa-isa kayong mangolekta ng 10 pirasong prutas. dalhin nyo iyon dito at saka ko sasabihin ang sunod nyong gagawin.

Naghiwa-hiwalay ang tatlong magkakaibigan. Unang dumating si Pedro, dala-dala'y 10 oranges.

Chief: Ngayon, ipasok mo ang lahat ng mga prutas na iyan sa iyong *****.Kailangan ay hindi magbabago ang mukha mo. Konting ngiwi o ngiti lang ay pupugutan ka agad namin ng ulo.

Unang orange pa lang ang pinapasok ay napa-sigaw agad si Pedro. Agad siyang pinugutan ng ulo.

Sunod na dumating ay si Juan, dala-dala'y 10 lansones. Tuwang-tuwa siya ng in-explain sa kanya nung Chief kung ano ang kailangan nyang gawin.

Juan: sus! sisiw lang pala. kayang-kaya! buti na lang maliit na prutas ang kinolekta ko.


Naipasok nga ni Juan ang mga lansones sa kanyang puwit ng walang problema. Ngunit nung nasa pang-10 prutas na siya, bigla siyang napatawa.Pugot- ulo agad ni Chief.

Pagkamatay ay napunta agad si Juan sa langit kung saan nakita niya si Pedro. Nagkausap ang dalawa.

Pedro: Sayang Juan! pinapanood kita dito sa langit habang ginagawa mo yung utos.Isang lansones na lang hindi mo pa tiniis! Buhay ka pa sana ngayon.Ano bang nangyari sayo?

Juan: Pare, ang dali-dali ngang ipasok nung mga lansones.Kaso, nung matatapos na ako bigla kong nakita si pareng Jose --- may dala-dalang 10 langka!

************************************************** **********************



Ang Bulag- Kwento sa isang Restaurant


> > Isang bulag ang pumasok sa isang maliit na restoran.
> > Sinalubong siya ng waiter at wala sa isip na nagbigay ng menu.
> > "Hindi mo ba napansing bulag ako? Bigyan mo na lamang ako ng
> > mga gamit na tinidor at nang malaman ko kung ano ang kakainin ko!"
> > bulyaw ng bulag.
> >
> > Hindi na nagtanong ang nalilitong waiter at kumuha na
> > lamang ng dalawang tinidor na hindi pa hugas at ibinigay sa bulag.
> > Inamoy ng bulag ang unang tinidor. "Fried chicken! Hindi ako
> > kumakain ng fried chicken," sabi ng bulag pagkaamoy ng unang tinidor.
> > At inamoy naman niya ang ikalawang tinidor. "Ito, meatloaf,
> > bigyan mo ako niyan."
> >
> > Namangha ang waiter at dumiretso ito sa kusina para kausapin
> > ang cook na si Maria. "Ang galing ng bulag na iyon! Aba, amoy pa
> > lamang e alam na niya ang oorderin niya. Magluto ka nga ng meatloaf,"
> > sabi ng waiter kay Maria. Nagluto si Maria ng meatloaf at ibinigay
> > sa waiter para sa bulag. Nasarapan ang bulag kaya nagbigay ito ng
> > malaking tip.
> >
> > Kinabukasan, bumalik ang bulag at binigyan na naman siya ng
> > waiter ng dalawang tinidor para amuyin.
> >
> > "Ito, gusto ko ito, porkchop," sabi ng bulag pagkaamoy pa
> > lamang ng unang tinidor.
> >
> > Sa ikatlong araw, bumalik ulit ang bulag at umamoy na naman
> > ng dalawang tinidor. "Hindi ako kumakain ng hamburger! Ito
> > namang isa,
> > meatloaf na naman! Wala na bang bago?" reklamo ng bulag.
> >
> > "Sandali lang ho," sabi ng waiter, sabay labas. Para paglaruan
> > ang customer, kumuha ng malinis na tinidor ang waiter at
> > ipinahid sa loob
> > ng ***** ni Maria. "Subukan ninyo po ito," sabi ng waiter,
> > sabay abot ng
> > tinidor na ipinunas sa ***** ni Maria.
> >
> > "Aba!" gulat na sabi ng bulag. "Dito na ba
> > nagtratrabaho si Maria?"
> >
 
Top Bottom