Tawa Muna Reloaded

[Jhet]

Good vibes muna tayo. Have a great day ahead.

PEDRO: Anong pulutan nyo kahapon sa birthday mo?
JUAN: Pata!
PEDRO: Wow! Anong klaseng pata?
JUAN: Pata galan ng kwento!

JINGGOY: Dad, bakit ba maalat at may asin sa dagat?
ERAP: Sinadya yan ni Lord para sa ganun hindi mapanis ang mga isda..

A***: Doc, grabe yung panaginip ko gabi gabi,
kasi lagi daw ako nanunuod ng basketball.
DOCTOR: sige halika may gamot ako para dyan.
A***: Wag muna dok, championship game na mamaya eh!

AMO: kelan lang tayo bumili ng toothpick,
bakit naubos agad?
MAID: ewan ko po mam, kapag ako po ang
gumamit sinosoli ko naman ah!

TITSER: Ano ang PAST TENSE sa LABA?
BOY#1: Naglaba mam!
TITSER: Tama! Ano ang PRESENT TENSE?
BOY#2: Naglalaba!
TITSER: Tama! Ano naman ang FUTURE TENSE?
BOY#3: MAGSASAMPAY mam!

AMERICAN ENGLISH:
Eat All You Can,
don't be shy,
feel at home!

IN TAGALOG:
kain lang kayo ng kain,
walanghiya kayo,
pakiramdam nyo bahay nyo to!

ONLY IN THE PHILIPPINES:
1. Doctors go back to school to be nurses abroad.
2. Rats are normal house pets.
3. Soap opera is reality and news provide the dramas of life.
4. Actors make the rules and politicians provide the entertainment!

ENRIQUE ZOBEL: half Filipino half Spanish.
HENRY SY: half Filipino half Chinese.
JUAN FLAVIER: half Filipino half Igorot.
RAUL ROCO: half Hawaiian half Polo.
JOHN OSMENA: half Filipino half Filipina.
MIKE ARROYO: half Filipino half Pork.
AI AI DELAS ALAS: half Filipino half Moon.
GMA: half...

TATAY: Bagsak ka na nman! Ba't di mo gayahin si Pedro?
Palaging may honor.
ANAK:Unfair naman kung ikumpara nyo ako kay Pedro.
TATAY: Bakit naman?
ANAK: Matalino ang tatay nu'n eh..!

A song for our Honorable (DAW!) na
Congressmen and Senators,
Mayors and Governors:

"BOOM CORRUPT CORRUPT,
BOOM CORRUPT CORRUPT,
KURAKOT, KURAKOT,
BOOM BOOM BOOM!"

INTERVIEWER: Ano ang plano nyo sa mga homeless?
ERAP: Marami, kaso may problema.
INTERVIEWER: Ano po yun?
ERAP: ang hirap nilang hanapin, kasi wala silang address.

MGA JOB TITLES NA DAPAT NANG PALITAN:
PRESIDENT- pasimuno.
VICE PRESIDENT- kunsitidor.
SECRETARY- palsipikador.
TREASURER- kubrador.
AUDITOR- kasabwat.
PUBLIC RELATION OFFICER- tsismoso.
REPRESENTATIVES- pahamak.
SPOKESMAN- bolero.
SGT-AT-ARMS- tirador.
ADVISER- taga sulsol.
(mas tama di bah?)

JUAN; Tay ! Penge P20 bibili ako ng de lata.
TATAY: Anak, mga taga bukid lang ang gumagamit ng term na de lata!
Englisin mo yan!
JUAN: Paano?
TATAY: KANG GUD!

ERAP: Hello, I would like to inquire how long is the flight to San
Francisco?
OPERATOR: Just a minute, Sir..
ERAP: Really? Thank you..

PILITA CORRALES - Asia 's Queen of Song.
LANI MISALUCHA - Asia 's Nightingale.
REGINE VELASQUEZ - Asia 's Song Bird.
GLORIA MACAPAGAL ARROYO - "Mole of Asia "

SA RESTORAN...
CUSTOMER: Waitress! Ano ba 'tong binigay mo sa akin,
kape o tsaa? Lasang gas 'to ah!
WAITRESS: Kung yan ay lasang gas, Kape yan!
Ang tsaa kasi lasang pintura!

CTTO

Born to be alive - Nabou Hai

Born to sing - Cara O Kei

Born to suffer - Naghie Rap

Born to be happy - Mashia Yah

Born to be patient - Pacencia Kha

CTTO

JEEP PASSENGER: manong bayad.
JEEP DRIVER: saan galling?
JEEP PASSENGER: sa akin.
JEEP DRIVER: papunta saan?
JEEP PASSENGER: sayo.

Babae: Doc, kumusta na ang asawa ko?
Doc: Sorry ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang mag-papakain at magpapaligo sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa.
Babae: Hah?! Hindi nga?!?
Doc: Hehehe! Ninerbyos ka ano? Joke lang! Patay na sya!

Amo: Inday, titira dito ang biyenan ko ng 3 buwan.
Ito ang listahan ng mga favorite nyang pagkain.
Maid: Opo, sir.
Amo: Kapag may niluto ka dyan, lagot ka sa akin!

Mrs: Naniniwala ka ba na ang babae habang tumatanda ay gumaganda?
Mr: Oo naman.
Mrs: Sa tingin mo, gumaganda ba ako?
Mr: Sa tingin ko, hindi ka tumatanda.

Son: Itay, pinagalitan ako ng titser ko!
Dad: Bakit?
Son: Hinalikan ko po ang seatmate ko.
Dad: Tong anak ko, manang mana. Hehehe.
Eh,masarap ba?
Son: Opo, pogi po sya eh.

Lasing: Hoy! Sinong matapang?! Labas!
Lalake: Ako! Bakit? Lalaban ka?!
Lasing: Pare, ihatid mo naman ako sa bahay,
natatakot ako kay misis eh.

Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa US.
Ito, nagpadala ng picture, nakasandal sa kotse.
Basahin mo nga ang nakasulat sa likod.
Nanay: Inay, nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi dahil sa kotse na ito, natumba na ako sa sobrang gutom.

An alcoholic son wrote a letter...
Beer dad, Gin na ako iinom ulit, Whisky kelan. Tanduay mo yan, tiTequilan ko na talaga, pRhumis po! Your San, Miguel.

Naintindihan nyo ba ito Alon, Phil, Middo, Jice, at yong iba pa dyan?

CTTO

Here's another. Corny pero nakakatawa.

FILIPINO-CHINESE NAMES

Born during the night - Andy Lim
Born blind - Kenneth Sy
Born being swindled - Lino Co
Born while cooking - Nilo Toh
Born as 10th child - Sam Po
Born while being courted - Lily Gaw
Born fat - Bob Uy
Born little - Kathy Ting
Born different - Eva Yan
Born with porridge - Lino Gaw
Born looking for someone - Allen Sia
Born while counterfeiting - Faye King
Born on a Sunday - Lyn Go
Born with malice - Mali Sia
Born angry with someone - Ally Tan
Born with picture - Lara Huan
Born with sweets - Ken Dy
Born undefined - Sam Ting
Born while taking a bath - Lily Go
Born not to take a bath - Dinah Lily Go
Born while buying - Bill Li
Born secretly - Tina Go
Born gassy- Otto Tin
Born ugly- Kaw Yan

May reklamo ka??? - Nath Ting

CTTO

MGA TANGA (Pero nakakatawa )

3 tanga nagsisiksikan sa maliit na kama
TANGA1: pare d tayo kasya. Bawas tayo ng 1, sa lapag na lang matulog. (bumaba ang 1)
TANGA2: Ayan pare maluwag na, akyat kana dito!

***********************

Dear Dodong,

Sa susunod anak, Nido non-fat na lang ang ipadala mo sa tatang mo.
Nagtatae kasi sya sa pinadala mong Nivea Moisturizing Milk...

Nagmamahal,
Nanay

***********************

ANAK: Tay , penge ng pera may project kase na pinapagawa titser ko, bibili ako ng cocomban.
TATAY: Ano! ang tanda mo na cocomban pa rin tawag mo!
ANAK: Ano po ba ang tama?
TATAY: Bomb Paper

****************************

FARMER: Lalake na talaga ang aking anak kasi magsasaka na....
Ano ang plano mong itanim sa sakahan anak?
ANAK: "flowers" papa! Madaming madaming flowers!!!

********************************

MISIS: hon, iligaw mo nga tong pusa. nakasako na, dalhin mo sa malayo
MISTER: ok!
MISIS: Bat ginabi ka? Nailigaw mo ba ung pusa?
MISTER: Bwisit na pusa yan, kundi ko sya sinundan di ako nakauwi !!

*****************************

PEDRO: galing ako sa doktor, nakabili na ako ng hearing aid, grabe ang linaw na ng pandinig ko!
JUAN: talaga?!!! Magkano bili mo?
PEDRO: kahapon lang....

************************************

At a funeral...
ERAP: tara Jinggoy umalis na tayo...
JINGGOY: eh kadarating pa lang natin ah?!!!
ERAP: naku mahirap nang maiwan.
Basahin mo: "REMAINS WILL BE CREMATED"

*****************************

GMA: Ano bang hinahanap mo jan sa supot ng 3-in-1 coffee mo at kanina kapa silip ng silip jan??
ERAP: Hinahanap ko ung libreng asukal! May nakasulat kasi na "SUGAR FREE"!

****************************

JUAN: Pare ang bilis ko natapos buuin tong puzzle!
PEDRO: talaga?! gano kabilis?
JUAN: 5 months!
PEDRO: ang tagal naman!
JUAN: Tanga! anong matagal? nakalagay nga dito: "for 3 years & up"!

CTTO

IBANG POSISYON:
Husband: Shall we try a different position tonight?
Wife: Thats a good idea dear!... doon ka sa may plantsahan at ako naman ang uupo sa sofa at manoood ng tv.

REGALO:
Mare: Di yata nagustuhan ni Pare ang birthday gift mo, ah...
Mrs: Oo nga, 7 months na, di pa rin ginagamit.
Mare: Bakit, ano ba regalo mo sa kanya?
Mrs: Memorial Plan.

CONFIDENT VS CONFIDENTIAL:
Anak: Itay, ano ang kaibahan ng confident sa confidential?
Itay: Anak kita, CONFIDENT ako dyan. Yung bespren mong si Tikboy, anak ko rin, CONFIDENTIAL yan.

PINOY INGENUITY?
A Filipino doctor has introduced the use of a device that enlarges a man's sex organ by up to 5 times with no side effects. It is called a magnifiying glass.

VIBRATING CELLPHONE:
Mrs: Bilis! Nahulog cellphone ko sa loob ng panty ko, "nagbavibrate."
Mr: E, anong gagawin ko? Dudukutin ko ba sa loob ng panty mo?
Mrs: TONTO! Kunin mo yung charger, baka ma-low batt!

SI GINO:
LOLO: Gino, paabot nga ng kape ko.
APO: 'lo, Gina po.
LOLO: Gino, paabot nga ng kutchara.
APO: 'lo, Gina po.
LOLO: lintek ka, Gino! Tigil-tigilan mo yang kabaklaan mo!

TUTPIK:
Kustomer: Ano ba naman itong tutpik nyo, iisa na nga lang, ang dali pang mabali!
Waiter (inis): Alam nyo, sir, ang dami nang gumamit nyan, pero kayo lang nakabali!

FIRST LOVE NEVER DIES:
Anak: Inay, totoo ba na "First love never dies"?
Nanay: Aba, oo. Tignan mo yang tatay mo, hanggang ngayon, buhay pa ang animal!

SUKO SA MISTER:
Mrs 1: Suko na ako sa mister ko, lagi na lang ako binubugbog bago
niroromansa...
Mrs 2: Mas grabe yung mister ko. Binubugbog ako tapos si Inday ang
niroromansa.

PAGOD DAW.....
Mrs: Ano ba? Two days na tayong kasal, 'la pa rin.
Mr: Kasi pagod ako.
Mrs: Sige ka, pag ayaw mo, maghahanap ako ng lalaki.
Mr: Sige, gawin mong dalawa, tig isa tayo!

PARI AT MADRE:
Pari: Sister, ikaw ba ang nasa CR? Kukunin ko lang toothbrush ko...
Sister: Sandali, naka-panty lang ako.
Pari: Ok, antay ako.
Sister: Pasok na, wala na akong panty!

ESTUDYANTE:
Bugaw: Sir, Chicks P1,500, estudiante!
Man: Ganun ba? Hanapan mo ako ng mga P1,000 lang pero mas magaling pa sa estudiante.
Bugaw: Meron din, sir. Ang PRINCIPAL, okey yun!

AFTER THE WEDDING:
Husband: Sinungaling ka, sabi mo virgin ka! Bakit kagabi maluwag na!
Wife: Ulol ka! Dahil lasing ka, katabi mo kagabi si mama!

PAMBOBOSO:
Anak: Inay, sinisilip ng kaklase ko 'yung panty ko!
Inay: Bastos 'yun ah! Ano'ng ginawa mo?
Anak: Hinubad ko at itinago ko 'yung panty, para 'di nya makita!

PROMOTION:
Judge: Ikaw na naman! Sampung taon ka nang humaharap sa korte ko ah!
Swindler: Your Honor, di ko kasalanan kung hindi po kayo ma-promote.

AMPON:
Anak: 'Nay, tinutukso po ako ng kalaro ko na anak ako sa labas!
Nanay: Hindi totoo 'yan, anak. Ang sabihin mo sa kanila, ampon ka!

ANG SULAT:
Patient: Dok, malungkot dito sa mental kaya naisipan kong sulatan ang
sarili ko...
Doc: E ano naman ang laman ng sulat mo?
Patient: Di ko pa po alam kasi next wik ko pa ata matatangap...

LIIT NAMAN:
Wife: Honey... bili mo naman ako ng bra...
Husband: Hon.. wag ka nang magbra...liit naman dede mo e..
Wife: E ba't ikaw, naka-brief!?

DOWNY:
GIRL: Ang puti naman ng bird mo...
BOY: Aba, syempre ah! Likas papaya ata gamit ko diyan!
GIRL: Ginagamitan mo rin ba ng Downy?
BOY: Baket? Bango ba?
GIRL: Lambot eh!!!

HIDE AND SEEK:
GIRL: Hide and seek tayo. If you find me, papayag akong makipag- "do" sa 'yo...
BOY: Eh, kung di kita makita?
GIRL: Nasa likod lang ako ng piano...

MADRE:
dalawang madre nirereyp ng goons....
Madre 1: Jusko, patawarin mo po sila...hindi nila nalalaman ang kanilang ginagawa!
Madre2: Ay, yung sa akin marunong!!!!

RAPE SUSPEK:
ATTY: Inday, pwede mo bang idiskrayb dito sa korte ang taong nangreype sa 'yo?
INDAY: Maitim, panot, tagyawatin, pango ilong, at bungal...
SUSPEK: Sige!...mang-asar ka pa!!!!

CTTO

Windows
Erap: Magkano ba yan?
Tindera: 100 pesos lang
Erap: Aba mura, sige bibili ako para sa computer ko.
Tindera: Bakit para sa computer nyo?
Erap: Bakit may windows din naman yon ah!

Calculator
Anak: tay, anu poh yung elevator?
Tatay: anak, yung elevetor, kahon yun na tumataas at bumababa sa isang building
Anak: Ah! eh yung escalator tay?
Tatay: anak, yung escalator, yan yung slant na galaw na hagdan….
Anak: ah! eh yung calculator?
Tatay: ewan ko anak, di pa ako nakasakay niyan..

(Usapan ng dalawang bata)
Juan: Magaling ang tatay ko! Alam mo ba yung Pacific Ocean? siya ang humukay nun!
Pedro: Wala ‘yan sa tatay ko! Alam mo yung Dead Sea?
Juan: Oo…
pedro: Siya ang pumatay nun!

Victim
Judge: Miss ilang beses ka ba ni-rape nitong akusado?
Rape Victim:Tatlong beses po!
Rapist: Sinungaling, Dalawang beses lang.
Rape Victim: Bakit, di ba Counted yung nasa Ibabaw ako?

(Nasa elevator ka with your crush)
Eh that time sinisipon ka
suddenly!
Napautot crush mo
Natawa ka! Lumobo sipon mo
Sino mas nakakahiya? Ikaw o siya?

Basag
“You are good looking!”
It’s good to answer with,
“Thank you, SANA IKAW DIN!”
Tama ba?

Foodcourt
Girl1: nag-dinner kami ng bf ko kagabi, grabe! na-impressed ako! Ang laki ng resto at ang dami pang choices.
Girl2: talaga?! Ano pangalan ng resto?
Girl1: Foodcourt!

Baliw
Baliw: Hello, check ko lang po kung may tao pa sa room 206?
Nurse: Ah, wala na po kaninang hapon pa. Bakit po?
Baliw: Uhm… wala naman, chinicheck ko lang yung nakatakas talaga ako….

Sam and Piolo
Piolo: i just need 5 things in my life…some friends.. some food.. some work.. some love.. and Some Milby..hehe ü
Sabi nmn ni Sam: i just need 5 things in life too..few work.. few friends.. few food.. few love.. and few-lo pascual!! wahaha!

3 Basis of Choosing a Girlfriend:
1.) MABAIT
*Hindi nagagalit kapag nanananTsing ka
2.) MAHIYAIN
*Hindi tumatanggap ng regalo.
3.) ISIP BATA
Kung anu-ano sinusubo

Erap Jokes
JUDGE:Ano ba talaga nangyari?
ERAP: ???(di nagsasalita)
JUDGE: Sumagot ka sa tanong.
ERAP:Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to? Bakit may speaking?

Kandong
Dahil sa hirap ng buhay,
Pasahero: Mamang tsuper, may bayad po ba kapag bata?
Driver: Wala
pasahero: Kapag kandong?
Driver: wala din
Pasahero: ok anak umupo kana kakandong ako.

Doktor
ANAK: Itay, masama ang pakiramdam ko.
ITAY: Aba, mataas ang lagnat mo! Patitingnan kita sa doktor.
ANAK: Itay, nakatatamad. Kung titingnan lang niya ako; ipadala nyo na lang ang litrato ko.

*********************

GF: I describe mo ko!

BF: you are ABCDEFGHIJK

GF: huh? anong ibig mong sabihin??

BF: Adorable
Beautiful
Cute
Decent
Elegant
Fashionable
Gorgeous
Honest
Intelligent.

GF: *kinilig* ano naman yung J at K?

BF: Just Kidding

CTTO

Best Corny Dad Jokes
"I'm afraid for the calendar. Its days are numbered."
"My wife said I should do lunges to stay in shape. That would be a big step forward."
"Why do fathers take an extra pair of socks when they go golfing?" "In case they get a hole in one!"
"Singing in the shower is fun until you get soap in your mouth. Then it's a soap opera."
"What do a tick and the Eiffel Tower have in common?" "They're both Paris sites."
"What do you call a fish wearing a bowtie?" "Sofishticated."
"How do you follow Will Smith in the snow?" "You follow the fresh prints."
"If April showers bring May flowers, what do May flowers bring?" "Pilgrims."
"I thought the dryer was shrinking my clothes. Turns out it was the refrigerator all along."
"What do you call a factory that makes okay products?" "A satisfactory."
"Dear Math, grow up and solve your own problems."
"What did the janitor say when he jumped out of the closet?" "Supplies!"
"Have you heard about the chocolate record player? It sounds pretty sweet."
"What did the ocean say to the beach?" "Nothing, it just waved."
"Why do seagulls fly over the ocean?" "Because if they flew over the bay, we'd call them bagels."
"I only know 25 letters of the alphabet. I don't know y."
"How does the moon cut his hair?" "Eclipse it."
"What did one wall say to the other?" "I'll meet you at the corner."
"What did the zero say to the eight?" "That belt looks good on you."
"A skeleton walks into a bar and says, 'Hey, bartender. I'll have one beer and a mop.'"
"Where do fruits go on vacation?" "Pear-is!"
"I asked my dog what's two minus two. He said nothing."
"What did Baby Corn say to Mama Corn?" "Where's Pop Corn?"
"What's the best thing about Switzerland?" "I don't know, but the flag is a big plus."
"What does a sprinter eat before a race?" "Nothing, they fast!"
"Where do you learn to make a banana split?" "Sundae school."
"What has more letters than the alphabet?" "The post office!"
"Dad, did you get a haircut?" "No, I got them all cut!"
"What do you call a poor Santa Claus?" "St. Nickel-less."
"I got carded at a liquor store, and my Blockbuster card accidentally fell out. The cashier said never mind."
"Where do boats go when they're sick?" "To the boat doc."
"I don't trust those trees. They seem kind of shady."
"My wife is really mad at the fact that I have no sense of direction. So I packed up my stuff and right!"
"How do you get a squirrel to like you? Act like a nut."
"Why don't eggs tell jokes? They'd crack each other up."
"I don't trust stairs. They're always up to something."
"What do you call someone with no body and no nose? Nobody knows."
"Did you hear the rumor about butter? Well, I'm not going to spread it!"
"Why couldn't the bicycle stand up by itself? It was two tired."
"What did one hat say to the other?" "Stay here! I'm going on ahead."
"Why did Billy get fired from the banana factory? He kept throwing away the bent ones."
"Dad, can you put my shoes on?" "No, I don't think they'll fit me."
"Why can't a nose be 12 inches long? Because then it would be a foot."
"What does a lemon say when it answers the phone?" "Yellow!"
"This graveyard looks overcrowded. People must be dying to get in."
"What kind of car does an egg drive?" "A yolkswagen."
"Dad, can you put the cat out?" "I didn't know it was on fire."
"How do you make 7 even?" "Take away the s."
"How does a taco say grace?" "Lettuce pray."
"What time did the man go to the dentist? Tooth hurt-y."
"Why didn't the skeleton climb the mountain?" "It didn't have the guts."
"What do you call it when a snowman throws a tantrum?" "A meltdown."
"How many tickles does it take to make an octopus laugh? Ten tickles."
"I have a joke about chemistry, but I don't think it will get a reaction."
"What concert costs just 45 cents? 50 Cent featuring Nickelback!"
"What does a bee use to brush its hair?" "A honeycomb!"
"How do you make a tissue dance? You put a little boogie in it."
"Why did the math book look so sad? Because of all of its problems!"
"What do you call cheese that isn't yours? Nacho cheese."
"My dad told me a joke about boxing. I guess I missed the punch line."
"What kind of shoes do ninjas wear? Sneakers!"
"How does a penguin build its house? Igloos it together."
"How did Harry Potter get down the hill?" "Walking. JK! Rowling."

CTTO

 

[Jhet]

Pa good vibes muna tayo.

Blessings
Ang dami plang blessings kapag tumatanda! May
SILVER sa buhok GOLD sa ipin STONES sa kidney
SUGAR sa dugo OIL sa mukha GAS sa tiyan! At plake
sa PUSO…!

Till Death Do Us Part
A married couple died in a car crash… in heaven, wife
sees her husband w/ another girl…
wife: “what r u doing w/ that girl?”
husband: “huh! it was only ’til death do us part di ba?”

Doctor
Dr.Glenn had s*x with one of his patients but felt very
guilty. the guilt was overwhelming.

But once in a while he’d hear a voice in his head:
” Dr. Glenn don’t worry you aren’t the first doctor to
have s*x with your patient.”

but another voice in his head would bring him back
to reality whispering:
“dr. Glenn you’re a VETERINARIAN”!!!jejeje…peace dok!

Pag Walang B-Pen
pag walng bolpen, wlang notes
pag walng notes, wlng pag aaral
pag wlng pag aaral, wlng diploma
pag walng diploma, wlng trabaho
pag walng trabaho, walng pera
pag walng pera, walng pagkain
pag walng pagkain, magugutom ka
pag nagutom ka, papayat
pag pumayat, papang8 ka
pag pumang8, wlng syota
pag walng anak, madidipres ka
pag na depres ka, makakasak8 ka
pag nagkasak8, mamatay ka
pag namatay ka, wla ka na
kaya ingatan ang mga bolpen hah xD

Tatlo Na Tayo!
Misis: Hon, magiging tatlo na tayo!
Mister: Ha?! Ako ata ang pinakamasayang tao sa
buong mundo!
Misis: Salamat naman at ganyan ang pakiramdam
mo! Dito na titra ang nanay ko!

Basag
Teacher: ok class, only Juan got 99/100…
Juan: oha! Ano kau ngaun?! Mamundok nlang kau!
Magtanim nlang kau ng kamote mga bobo!
Mga walang pnag aralan, mga ubod ng tanga! Bkit hndi pa kau mgpakamatay?!

Ang Sulat
Dear tatay,
Padalhan nyo po ako ng isang dosenang itlog at
isang sakong bigas dahil wala na akong pero.
ang iyong anak, malaki.
yun ang sulat na ipinadala nya sa kanyang katulong,
ngunit nabasa ang sulat at minadali isinulat ulit ng
katulong nya, ang nakalag*y:
dear bigas,
Padalhan nyo po ako ng isang dosenang anak at
isang sakong pera dahil wala na akong tatay. Ang inyong itlog, malaki.

Holidays Para Sa Lahat
Q:Ano ang holiday para sa mga ermats (nanay)?
A:Mother’s Day
Q:Ano ang holiday para sa mga erpats (tatay)?
A:Father’s Day
Q:Ano ang tawag sa holiday para sa mga buntis?
A:Labor Day!
Q:Ano ang tawag sa holiday para sa mga binata?
A:PALM SUNDAY

BAD MOTHERS Really Can’t Have It All.
pag nagpakasal iniintay maging buntis
pag nagbreak iniintay maging single
pag may bagong love life iniintay maging married
pag married iniintay na maging pregnant
pag namatay ang baby iniintay magalit ang asawa
pag nagalit ang asawa iniintay na makipag break
pag nakipag break iniintay na tumanda
hanggang makahanap ulit
pagnakahanap ulit magiging lola.
pag naging lola iniintay na magka CRINKLES

Mexico
May mag syota, pag sila daw ay kinasal sa isa’t
isa,tutuparin nila ang kanilang pangarap sa isa’t isa…
Lalaki:Hon alam mo pag kinasala tayo, bibili ako ng
HONDA CIVIC…
Babae:Wow!Ako naman pag kinasal tayo pupunta
tayo ng Mexico!
Lalaki:Woah!Saang parte ng Mexico???
Babae:e di sa Pampanga!!!

Silly O Sili?
May isang lalaking akala niya na crush siya ng isang
sosyal at magandang babae…Ipinagmalaki pa niya ito
sa kanyang mga kaklase…
Boy 1:Uy! alam mo ba,crush ako ni Girl…
Boy 2:Weh?Talaga!Pano mo nasabi?
Boy 1:Sabi niya kasi HOT daw ako parang sili!!!
Boy 2:Woah!Pano yung pagkasabi niya?!
Boy 1:Sabi niya kasi sakin na “YOUR SO SILLY!!!”, dba?

Si Lolo Talaga
isang babae kinaladkad ng isang lolo sa damuhan
Girl: lolo kahit anong gawin mo hindi mo ako marerape
Lolo: watch me nag-flanax ata ako.. hehe

Napakasikip
In the bed:
Babae: Dahan-dahan lang, ang bilis mo naman.
Lalaki: Bakit ang hirap napakasikip ng ano mo. Wow!
virgin ka pa ata a.
Babae: E, di mo kasi hinubad iyong stocking ko